Căsătorie este unul dintre cele mai semnificative angajamente pe care le pot lua doi oameni. Și în ciuda depășirii resurselor disponibile pentru a ajuta la abordarea provocărilor, există anumite lecții care pot fi învățate – și împărtășite – doar prin experiență. O căsnicie cu adevărat sănătoasă este cultivată de-a lungul timpului, nu se dorește să existe după ce a spus: „Da”. The oportunitățile de creștere sunt nemărginite, dar nu prind rădăcini decât dacă sunt recunoscute și hrănit. Se fac greseli; lecții învățate. Și, deși nu ne putem întoarce în timp pentru a ne învăța pe sine din trecut ceea ce știm acum, putem realiza că poate că acei sine din trecut nu știau tot ce credeam că fac.
În acest scop, am vorbit cu o duzină de bărbați despre lecțiile de căsătorie pe care și-ar dori să le aplice mult mai devreme. Ei au vorbit despre atingerea unui echilibru între îngrijirea de sine și sacrificiu și despre modul în care realizarea unui somn bun poate fi un economisitor de relație. Indiferent dacă sunteți proaspăt căsătorit sau un soț experimentat, lecțiile pe care le-au împărtășit oferă perspective valoroase asupra bucuriilor și provocărilor cu care se confruntă unele cupluri căsătorite.
1. Căsătoria este un întreg
„Am aflat în urmă cu câțiva ani că căsătoria este moartea a două persoane și învierea unei persoane noi. Cred că cele mai sănătoase căsnicii sunt cele în care fiecare persoană este dispusă să se sacrifice pentru cealaltă. Când sunteți dispus să slujiți pe cealaltă persoană în detrimentul dorințelor voastre egoiste, atunci căsnicia voastră va prospera pentru că amândoi lucrați pentru a permite celeilalte persoane să câștige. Și ajungi să obții tot ce ți-ai dorit în primul rând. Suntem căsătoriți de 10 ani și, în primii ani, am fost în mare parte doar colegi de cameră care s-au iubit. Nu creșteam împreună, făcându-ne intenționat timp pentru întâlniri și conversații unu-la-unu care implicau să împărtășim ce simțeam cu adevărat despre lucruri. A durat aproape să ne pierdem căsnicia până să ne dăm seama că nu putem trăi împreună, trebuie să fim vulnerabil și cu adevărat intim din punct de vedere emoțional.” - Mike, 33 de ani, Alabama
2. Nu vă fie teamă să faceți treaba
„Chiar dacă sunteți iubiți de liceu – știu multe – trebuie să faceți un efort concertat în fiecare zi pentru a construi o căsnicie de succes. Dureaza. A trebuit să lucrez la lucruri precum să las lucrurile mici să meargă în favoarea concentrării pe probleme mai serioase. Am învățat și asta chiar și planificare pentru copii este o muncă grea. Nu este doar o progresie naturală pentru o căsătorie și necesită să fii pregătit. Căsătoria îți schimbă viața și viața partenerului tău. Iar modalitatea de a fi pregătit cel mai eficient este să lucrezi.” — David, 48 de ani, Georgia
3. Deschiderea este esențială
„Chiar și după 20 de ani de căsnicie, continui să mă lupt să fiu complet deschis în privința lucrurilor care mă deranjează. Merg mai departe, sau „rol cu pumnii”. Nu vreau să spun că eu și soția mea nu opinăm asupra lucrurilor mari, cum ar fi copiii, banii sau munca. Vorbesc despre a-ți lua timp pentru a fi cu adevărat vulnerabili atunci când te-ar asculta unul pe celălalt. Părinților în special li se cere să treacă între decizii pe tot parcursul zilei și ar fi bine de știut cum să descarci mai bine bagajele asociate cu regretele sau mândria succeselor așa cum sunt petrecându-se. Nu aveam idee că va fi atât de important până când ne vom căsători.” — Tobin, 45 de ani, Florida
„Este mai mult decât să fii prezent fizic; este despre a fi disponibil emoțional”
4. Nu poți aborda totul singur
„Mai devreme în căsătorie și paternitate, mi-aș dori să știu că este în regulă să susțin nevoile mele. Eu și soția mea suntem împreună de 8 ani și suntem în chinurile unei noi părinți cu un fiu frumos de 19 luni. Am crescut în atracția romanticului fără speranță care ar face – și a făcut – orice pentru fata pe care o iubea. Și asta prin plasarea partenerului meu pe primul loc, toate visele mele s-ar împlini. Punând partenerul meu și dragostea vieții mele pe primul loc, am pierdut o parte din ceea ce sunt. A fost nevoie de timp, dar am învățat să mă tratez cu aceeași dragoste și grijă pe care le ofer soției și fiului meu și să-mi dau prioritate nevoilor. Practic, nu sunt doar un dăruitor de dragoste și sprijin. Sunt demn să accept și dragostea și sprijinul.” - Lorenze, 36 de ani, San Diego
5. Pune-ți prioritățile în ordine
„Poate că cea mai importantă lecție pe care mi-aș fi dorit să o fi învățat mai devreme este că este esențial să acord prioritate căsniciei mele chiar și atunci când viața este ocupată cu alte lucruri. A fi un părinte și un soț bun necesită răbdare, flexibilitate și dorința de a se adapta nevoilor în continuă schimbare ale familiei tale. Pentru a satisface aceste nevoi, acele relații trebuie să fie o prioritate. Am învățat să acord prioritate de a fi un partener și un părinte bun, recunoscând că este o călătorie continuă de învățare și creștere. Este nevoie de efort, comunicare și dorința de a fi vulnerabil și deschis cu partenerii noștri. Dar este, de asemenea, incredibil de plină de satisfacții și de împliniri, și sunt recunoscător pentru oportunitatea de a împărtăși această călătorie cu soția și copiii mei.” John, 39 de ani, Ontario, Canada
6. Prezența emoțională este cheia
„M-am căsătorit la 23 de ani și nu mi s-a părut o decizie mare și complicată. Eu și soția mea am simțit că este corect și ceea ce ne doream amândoi. Îmi dau seama acum că căsătoria înseamnă alegeri. A te alege unul pe celălalt, în fiecare zi, în ciuda dezacordurilor, diferențelor și provocărilor vieții, este fundamentul unei căsnicii puternice și necesită prezența ta emoțională deplină. Este mai mult decât să fii prezent fizic; este vorba de a fi disponibil din punct de vedere emoțional pentru soțul tău și copiii tăi. Nu este vorba doar de a sta la masă la cină, ci de a face ca timpul să conteze, de a te implica cu adevărat cu oamenii din jurul tău și de a le oferi timpul și atenția ta autentică. Privind în urmă, dacă aș fi știut importanța de a fi prezent mai devreme, mi-ar fi reformulat abordarea față de familia și căsătoria mea mult mai devreme.” — Juan, 32 de ani, Florida
7. Cererea de ajutor nu este o slăbiciune
„Unul dintre lucrurile pe care le regret este să încerc mereu să fiu soțul „perfect” și, mai târziu, tată. Am încercat să îmi asum fiecare responsabilitate. Am alergat zdrențuit, încercând să-mi fac soția fericită. Chiar și atunci când ea se oferea să ajute, refuzam și pretindeam că mă pot descurca singură. Am crezut că a cere ajutor este un semn de slăbiciune. De-a lungul timpului, și cu experiență, am învățat că a recunoaște că am nevoie de sprijin era de fapt un semn de putere. Ne-a permis să împărțim responsabilitățile și să ne apropiem ca echipă. Mi-aș fi dorit să știu asta mai devreme, deoarece ar fi atenuat unele tensiuni timpurii și ar fi creat un parteneriat mai echilibrat.” — Pete, 35 de ani, Illinois
8. Subliniați creșterea personală
„De-a lungul timpului, mi-am dat seama că a discuta despre sentimentele, așteptările și preocupările noastre cu partenerul meu a fost crucială pentru menținerea unei relații puternice și, de asemenea, pentru creșterea mea personală. Este esențial să creăm un mediu în care ambii parteneri să se simtă confortabil să-și împărtășească gândurile și să asculte reciproc punctele de vedere, astfel încât să poată crește ca cuplu și ca indivizi. Am învățat că a avea grijă de mine și a urmări creșterea personală nu trebuie să fie exclusiv. Și asta mă avantajează cu adevărat și fericirea familiei mele, dar beneficiază și familia mea. Investind în propria mea bunăstare fizică, emoțională și mentală, pot fi un partener și un tată mai bun.” — Tyson, 32 de ani, Melbourne, Australia
9. Găsiți ceea ce funcționează pentru dvs
„Acesta poate fi mai mult un răspuns funcțional, dar mi-aș dori să știu că cuplurile căsătorite care nu dorm în același pat – sau chiar în aceeași cameră – nu este ciudat. Și chiar dacă este ciudat, cui îi pasă? Eu și soția mea am încercat ani de zile să o facem să funcționeze și tot ce a făcut a fost să provoace tensiune. am sforăit. S-a mișcat mult. În cele din urmă, am decis să dorm pe canapea timp de o săptămână, ceea ce s-a dovedit a fi cel mai bun somn pe care l-am avut vreodată oricare dintre noi. De acolo, am decis că nu trebuie să acordăm prioritate ideii pe care o avem ar trebui să dormi în același pat cu soțul și soția. S-ar putea să funcționeze pentru mulți oameni, dar nu pentru noi. Și asta e în regulă. Mi-aș fi dorit doar să fi învățat mai devreme.” - Joseph, 41 de ani, Indiana
Ceea ce am învățat – în mare parte de la ea – a fost că o căsnicie bună nu înseamnă doi oameni care nevoie unul pe altul, ci doi oameni care se trezesc în fiecare zi și alege reciproc
10. Granițele sunt necesare
„Îmi este greu să spun „nu” oamenilor. În special pentru oamenii la care țin. Ca socrii. Când ne-am căsătorit prima dată, nu aveam idee cât de intruzivi ar fi socrii mei în fiecare zi. Cu toții am trăit aproape și, deși îi iubesc foarte mult și apreciez tot ceea ce au vrut să facă pentru noi, a fost o experiență incredibil de sufocantă. Abia când am reușit să stabilesc limite personale, relația noastră a început să crească, mai degrabă decât să fie o sursă de frustrare. Cred că au fost incredibil de încântați să facă parte din familia noastră, ceea ce este foarte drăguț. Era doar o chestiune de a le spune să pompeze frânele, ceea ce aș fi vrut să știu că mi se permite mult mai devreme.” — Todd, 40 de ani, Carolina de Nord
11. Nu trebuie să aveți nevoie unul de celălalt
„Unul dintre lucrurile pe care le iubesc la soția mea este independența ei. Dar, la începutul căsniciei noastre, m-a făcut să mă simt nesigur. Am văzut-o ca pe o persoană puternică, capabilă, care nu avea nevoie de mine să fac nimic și am început să pun la îndoială contribuția mea la căsnicia noastră. Ceea ce am învățat – în mare parte de la ea – a fost că o căsnicie bună nu înseamnă doi oameni care nevoie unul pe altul, ci doi oameni care se trezesc în fiecare zi și alege reciproc. Este un act intenționat, înrădăcinat în dorința de a fi cu cineva pur și simplu pentru că îl iubești și nu are nimic de-a face cu modul în care beneficiază. Realizarea acestui fapt a fost probabil cea mai plină de satisfacții din căsnicia mea de până acum și ar fi trebuit să se întâmple mult mai devreme.” - Marty, 42 de ani, Texas
12. Spune „Da” mai des
Unul dintre cele mai utile lucruri pe care le-am învățat despre căsătorie este cu adevărat simplu, dar incredibil de puternic și mi-a luat prea mult timp să recunosc asta. Adică să spună da de cele mai multe ori micilor lor cereri. "Vrei să mergem la o plimbare?" Da. „Vrei să stai și să bei o ceașcă de cafea timp de 10 minute pe puntea din spate?” Da. — Ai vrea să vezi ce am făcut în grădină? Da. „Vrei să vezi ce am făcut cu camera copiilor?” Da. Transpune orice solicitări pe care partenerul tău ți le poate arunca cu exemplele de aici, dar lucrul de reținut este următorul: Aceste cereri nu sunt atât de mici pe cât ar părea. Ele sunt lucrurile mari. Sunt invitații de conectare, de a asista, de a împărtăși. Am refuzat mai multe momente decât vreau să recunosc. Dacă răspundeți pozitiv la ale lor - și le prezentați la rândul său cereri similare - relația voastră se va simți mult mai întreagă. — Justin, Washington, D.C.
