Pierderea unui părinte este printre cele mai multe dificil din punct de vedere emoțional și universal al experiențelor umane. Și, deși putem înțelege că pierderea părinților este inevitabilă în sens abstract, această preștiință nu diminuează jale când o persoană dragă moare. Pierderea unui părinte este plină de durere și traumatic, și modifică permanent copiii de orice vârstă, atât din punct de vedere biologic, cât și psihologic. Nimic nu mai este la fel - pierderea mamei sau a tatălui este un eveniment complet transformator.
„În cel mai bun scenariu, se anticipează pierderea unui părinte, iar familiile au timp să se pregătească, să își ia rămas bun și să se înconjoare cu sprijin”, spune psihiatru. Nikole Benders-Hadi, MD, Director Medical de Sănătate Comportamentală la Doctor on Demand. „În cazurile în care un deces este neașteptat, cum ar fi o boală acută sau un accident traumatic, copiii adulți pot rămâne în negare și fazele de furie ale pierderii pentru perioade lungi de timp... [care duc la] diagnosticul de tulburare depresivă majoră sau chiar PTSD, dacă trauma este implicat."
Pe termen scurt, pierderea unui părinte declanșează o suferință fizică semnificativă. Pe termen lung, jale pune în pericol întregul organism. O mână de studii au găsit legături între durerea nerezolvată și problemele cardiace, hipertensiunea arterială, tulburările imunitare și chiar cancerul. Nu este clar de ce durerea ar declanșa condiții fizice atât de îngrozitoare. O teorie este că un sistem nervos simpatic activat perpetuu (răspuns de luptă sau de fugă) poate provoca modificări genetice pe termen lung. Aceste schimbări – răspunsuri imune diminuate, moarte celulară mai puțin preprogramată – pot fi ideale atunci când un urs te urmărește prin pădure și ai nevoie de toate celulele sănătoase pe care le poți obține. Dar, necontrolat, acest tip de dereglare celulară este, de asemenea, modul în care celulele canceroase metastazează.
Spre deosebire de simptomele fizice așteptate care se pot manifesta în timp ce suferi de moartea unui părinte, impactul psihologic al pierderii este mai puțin previzibil. Nu există o emoție „corectă” în urma unei pierderi atât de enorme. În anul următor pierderii unui părinte, Asociația Americană de Psihologie Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mintale (DSM) consideră că este sănătos pentru adulți să experimenteze o serie de sentimente contradictorii, inclusiv, dar fără a se limita la acestea furie, furie, tristețe, amorțeală, anxietate, vinovăție, vid, regret și remușcare. Este normal să te arunci la muncă după pierdere. De asemenea, este normal să te retragi de la activități și prieteni atunci când un părinte moare.
Contextul contează și el. Cauza morții și nivelul de pregătire al cuiva fac o mare diferență. La fel demoartea bruscă, violentă, de exemplu, pune supraviețuitorii la un risc mai mare de a dezvolta o tulburare de durere. În alte cazuri, pierderea unui părinte cu care copilul are o relație tensionată poate fi de două ori dureroasă - chiar dacă persoana îndoliată se oprește și se preface că nu simte pierderea.
„Copingul este mai puțin stresant atunci când copiii adulți au timp să anticipeze moartea părinților”, spune Jumoke Omojola, terapeut și asistent social clinic. „A nu fi capabil să-ți ia rămas bun contribuie la a te simți deprimat și furios.” Acest lucru ajută la explicarea de ce studiile au aratat că adulții tineri tind să fie mai afectați de moartea părinților decât adulții de vârstă mijlocie. Când părintele unui adult tânăr moare, este adesea neașteptat, într-un accident, sau cel puțin mai devreme decât media.
În mod surprinzător, sexul atât al părintelui, cât și al copilului poate influența contururile răspunsului de durere la o pierdere. Studiile sugerează că fiicele au răspunsuri de durere mai intense la pierderea părinților lor decât au fiii. Acest lucru nu înseamnă că bărbații nu sunt afectați în mod semnificativ de moartea unui părinte, dar le poate dura mai mult timp pentru a-și procesa sentimentele. În cele din urmă, pot trece mai lenți. „Bărbații tind să arate mai puțin emoții și să compartimenteze mai mult”, spune Carla Marie Manly, psiholog clinician și autor. „Acești factori afectează capacitatea de a accepta și procesa durerea.”
Studiile au arătat, de asemenea că pierderea unui tată este asociată mai des cu pierderea stăpânirii personale - viziune, scop, angajament, credință și autocunoaștere. Pierderea unei mame, pe de altă parte, provoacă un răspuns mai brut. „Mulți oameni spun că simt un sentiment mai mare de pierdere atunci când o mamă moare.” spune Manly. „Acest lucru poate fi atribuit naturii adesea apropiate și hrănitoare a relației mamă-copil.”
În același timp, diferențele dintre pierderea unui tată și a unei mame reprezintă tendințe relativ slabe. Este de la sine înțeles că fiecare are propriile relații unice cu mamele și tații, iar răspunsul de durere al unui individ la moartea părintelui lor va fi unic pentru viața lor experiențe. “Decesul complicat poate exista indiferent de părintele pierdut.” spune Benders-Hadi. „De cele mai multe ori, depinde de relația și legătura care a existat cu părintele.”
Durerea devine patologică, conform DSM, atunci când cei îndoliați sunt atât de depășiți încât nu pot să-și continue viața după pierdere. Studiile preliminare sugerează acest lucru se întâmplă la aproximativ 1% din populația sănătoasă și la aproximativ 10% din populația care fusese diagnosticată anterior cu o tulburare de stres.
„Un diagnostic de tulburare de adaptare este pus în termen de trei luni de la deces dacă există o „persistență a reacțiilor de durere” care depășește ceea ce este normal pentru cultură și religie”, spune Omojola. „În această situație, adultul îndurerat are provocări severe pentru a îndeplini funcții sociale, ocupaționale și alte funcții importante de viață așteptate.”
Chiar și adulții care sunt capabili să meargă la muncă și să aibă o față curajoasă după pierderea unui părinte pot suferi o afecțiune clinică dacă ei rămân preocupați de moarte, neagă că părintele lor a murit sau evită în mod activ amintirile părinților lor, pe termen nelimitat. Această afecțiune, cunoscută sub numele de tulburare complexă persistentă de doliu, este un diagnostic mai dificil de stabilit (DSM o etichetează drept „condiție pentru studii suplimentare”).
În termeni mai concreti, durere nerezolvată în urma morții unui părinte poate spirala în anxietate și depresie. Acest lucru este valabil mai ales atunci când părintele moare prin sinucidere, potrivit Lyn Morris, Chief Operating Officer și terapeut autorizat la Didi Hirsch Mental Health Services. „Adulții care își pierd un părinte din cauza sinuciderii se luptă adesea cu emoții complexe, cum ar fi vinovăția, furie, și sentimente de abandon și vulnerabilitate”, a spus Morris. A Studiu din 2010 de la Universitatea Johns Hopkins a constatat că pierderea unui părinte din cauza sinuciderii îi pune pe copii la un risc mai mare de a se sinucide murind prin sinucidere înșiși.
Elisabeth Goldberg, un terapeut de relații din New York City care lucrează cu adulți îndurerați, a văzut efectele pe care durerea pe termen lung poate avea căsătorie. Mai exact, Goldberg sugerează o legătură (oarecum freudiană) între pierderea unui părinte și a înșela un soț. „Văd multe afaceri ca manifestări ale durerii nerezolvate legate de pierderea unui părinte”, spune ea. „Copilul adult rămâne într-o stare de neîncredere și respinge realitatea în multe feluri pentru a hrăni amăgirea că părintele este încă în viață. Copilul îndurerat are nevoie de o nouă figură de atașament; acesta este psihicul care încearcă să împace negarea și durerea. Deci, în loc să spună: „Mama a murit”, copilul îndurerat poate spune: „Cât timp mama e plecată, mă voi juca cu altcineva decât soțul meu.”
Cum să faci față pierderii unui părinte
Pentru că pierderea unui părinte este ceva pe care aproape toată lumea îl experimentează la un moment dat în viață, a descoperi cum să facă față cel mai bine acestei pierderi într-un mod sănătos rămâne un domeniu activ al științei Anchetă. Ross Grossman, un terapeut autorizat care este specializat în durerea adulților, a identificat câteva „gânduri principale distorsionate” care ne infectează mintea atunci când ne confruntăm cu adversitatea. Două dintre cele mai proeminente sunt „Ar trebui să fiu perfect” și „Ar fi trebuit să mă trateze mai bine” – și se trag în direcții opuse.
“Aceste gânduri distorsionate pot apărea cu ușurință în urma morții unei persoane dragi”, spune Grossman. Pacienții săi simt adesea că ar fi trebuit să facă mai mult și, „pentru că nu au făcut niciunul sau toate aceste lucruri, sunt ființe umane de jos, murdare, îngrozitoare și teribile”, spune el. „Acest fel de gânduri, dacă sunt lăsate de necontestat, au ca rezultat, de obicei, un sentiment de valoare de sine scăzută, stimă de sine scazută, rușine, auto-judecata, auto-condamnare.”
La extrema opusă, copiii adulți simt uneori resentimente față de părinții lor morți, dând vina ei pentru neglijare sau parenting prost mai devreme în viață. Acest lucru este la fel de nesănătos. „Rezultatul obișnuit al acestui lucru este resentimentul profund, furia, furia”, spune Grossman. „Ei pot avea motive reale, legitime, să se simtă maltratați sau abuzați. În aceste situații, nu este vorba întotdeauna de moartea părintelui, ci de moartea posibilității de împăcare, de apropiere și scuze de la părintele ofensator.”
Terapie poate fi singura modalitate de a readuce în picioare un copil îndurerat după pierderea unui părinte. (În general, mulți oameni beneficiază de a discuta despre pierderea lor cu un profesionist.) Time, and an soțul înțelegător, poate ajuta, de asemenea, a ajuta adulții să treacă peste acest capitol dureros al pierderii în viețile lor. Este important ca soții să stea cu partenerii lor în durere, în loc să încerce să o îmbunătățească sau să minimizeze pierderea.
„Soții își pot întreține cel mai bine soțiile prin ascultare”, spune Manly. „Bărbații se simt adesea neputincioși în fața emoțiilor soțiilor lor și vor să repare situația. Un soț poate face mult mai bine stând cu soția sa, ascultând-o, ținându-o de mână, scoțând-o la plimbare și, dacă dorește, vizitând locul de înmormântare.”
