În urmă cu câțiva ani, Justin Lioi a participat la înmormântarea mamei unei cunoștințe. Înainte ca bărbatul să rostească elogiul pentru mama lui, s-a uitat la fiica lui de 6 ani care stătea printre cei îndoliați și a asigurat-o: „Tata nu plânge, doar transpiră”.
„Chiar și la înmormântarea propriei mame, nu s-a simțit liber să-și arate emoție”, spune Lioi, un asistent social clinic autorizat, din Brooklyn, New York, care este specializat în tratarea bărbaților și a taților.
„Lucrez cu mulți băieți care sunt așa deconectați de emoțiile lor că vorbim mult despre motivul pentru care simt că nu pot plânge sau se simt furioși sau arata emotii în fața copiilor lor”, spune Lioi. „Există o frică atât de mare încât „Dacă o las deloc, voi coborî dealul în emoții din care nu voi putea niciodată să ies.”
Este un stereotip persistent pentru mulți bărbați fiind stoic în fața emoțiilor dure face parte din meseria de a fi tată. Se simt obligați să-și facă copiii și partenerii să se simtă în siguranță și, uneori, asta presupune să pretindă că nu se simt triști, speriați sau îngrijorați. Presiunea de a menține totul împreună este deosebit de mare pe fondul pandemiei; mulți părinți au de-a face cu suplimentare
Niciun părinte nu vrea ca copiii lor să-și absoarbă grijile. Dar, pe lângă faptul că este greu de ținut pasul, acel front poate face mai mult rău decât bine familiei tale. Dar bărbații trebuie să învețe cum să fie vulnerabili și să regleze emoțiile sănătoase. Cei care simt că stoicismul este o parte esențială a ființei unui bărbat riscă să-și facă rău psihologic sănătatea, sănătatea relațiilor lor cu partenerii lor și bunăstarea emoțională a acestora copii.
Vulnerabil sau stoic? Asta nu ar trebui să fie întrebarea
Deși filosofia antică a Stoicism inițial nu a avut prea mult de-a face cu rolurile de gen sau identitatea, a evoluat – sau a evoluat – într-unul dintre semnele distinctive ale masculinității tradiționale. Experții dezbat diferențele dintre „stoicismul cu majuscule” sau filozofia elenistică și „stoicismul mic. stoicism”, un termen care astăzi este în esență sinonim cu lipsa de emoții.
„A devenit mai mult un termen colocvial pe care îl aruncăm atunci când cineva pare să nu manifeste prea multe emoții. În general, vorbim despre asta într-un mod negativ”, spune Lioi. „Dar există vremuri minunate, importante pentru a fi mai stoici și vremuri care nu sunt. Găsirea acestui echilibru este importantă.”
O parte din dificultatea de a găsi acest echilibru, pentru unii bărbați, este că trăim într-o societate „ori/sau”, spune Lioi. Bărbații ar putea simți presiunea de a fi stoici sau chiar de a fi vulnerabili și, în funcție de cine întrebi, oricare ar putea fi greu de vândut.
„Văd stoicismul ca un rezultat, nu ceva din natura noastră”, spune psihologul Michael Reichert, Ph. D., autor al Cum să crești un băiat: puterea conexiunii pentru a construi bărbați buni și instructorul unei inteligențe emoționalecurs pentru băieți în liceu.
„Copilăria pe care am construit-o pentru bărbați tineri este o luptă foarte ierarhică pentru dominație”, spune el. „A putea naviga în acea lume și a nu fi transformat într-o victimă este o abilitate utilă. Vulnerabili sunt băieții care sunt profitați și hărțuiți.”
Bărbații care simt că stoicismul este o parte esențială a faptului de a fi bărbat riscă să-și rănească propria lor psihologie sănătatea, sănătatea relațiilor lor cu partenerii lor și bunăstarea emoțională a acestora copii.
Reichert nu vorbește despre stoicism sau vulnerabilitate în cursul său pentru băieți, pentru că acești termeni pot părea ca fiind inutil de polarizare și de gen.
Termenii pe care îi preferă sunt „onestitate” și „curaj”, cum ar fi „a avea curajul să fii sincer despre cum te simți și despre ce ai nevoie”, spune el. „Aceste cuvinte funcționează bine cu publicul masculin, pentru că băieții se confruntă cu o cultură care se va grăbi să-i disprețuiască dacă par a fi slabi.”
Băieții se întăresc în detrimentul legăturilor lor cu alți oameni, ceea ce în cele din urmă îi slăbește, spune el. În loc să se străduiască să pară „dur” și „dur” pentru a se descurca în viață, Reichert îi ajută pe băieți să vadă beneficii mai mari de a fi „stăruitor” și „hotărât”. Simțind că au seriozitate și determinare îi ajută să-și construiască încrederea și inteligența emoțională, mai degrabă decât să-i facă să se teamă de a-și exprima emoțiile, el spune.
„A fi serios și hotărât în privința emoțiilor nu te lasă deschis să fii deturnat de emoții sau să simți nevoia de a le suprima”, spune el. „Înfruntarea lor și rezolvarea lor necesită dezvăluirea lor unei alte persoane într-un mod onest.”
Onestitatea și autenticitatea sunt „radical de curajoase”, este de acord Kate Balestrieri, Psi. D., psiholog din Los Angeles. „A fi complet autentic cu privire la cine ești și ceea ce experimentezi, în fața disconfortului, este curajos.”
Cum să exprimi emoții sănătoase în jurul copiilor
Mulți oameni – indiferent de identitatea de gen – nu au avut modele bune de exprimare emoțională în creștere. Părinții bine intenționați ar putea, de exemplu, să nu fi plâns sau certat niciodată în fața copiilor. Deși intenția a fost să-i protejeze, este mai util pentru copii să învețe cum să facă față conflictelor în moduri sănătoase, adecvate vârstei decât să învețe să nege că se întâmplă.
„Mulți dintre clienții mei vorbesc despre prima dată când și-au văzut tatăl plângând și despre cât de inconfortabil a fost pentru ei, pentru că nu a fost un lucru care sa întâmplat foarte des”, spune Lioi. „Dar dacă îl vedem pe tatăl nostru plângând la un film trist sau la o înmormântare, nu ar fi atât de înfricoșător și nu ar avea senzația că lumea se prăbușește atunci când se întâmplă.”
La ce se rezumă toate acestea este importanța crucială a reglării emoțiilor, care este importantă pentru adulți, dar mai ales pentru părinți.
„Vrei să arăți emoții unui copil”, spune Lioi. „Vrei să arăți că poți fi trist sau supărat într-un mod sănătos, adult. Nu vrei să modelezi ținând totul sau că nu există limite.”
Dacă ai crescut într-o gospodărie în care să te enervezi înseamnă că începi să spargi lucruri sau să lovești sau să țipi la oameni, înveți că este un moment periculos, spune Lioi. Dar dacă părinții pot lua o pauză după ce s-au exprimat puțin tare, atunci stai la cină și spune: „Mă simt mai bine acum; ce facem cu toții?” pot normaliza exprimarea furiei și trecerea peste ea.
Normalizarea acestui lucru nu este ușor, desigur. Este destul de greu să reglezi emoțiile în timp ce comunicând cu partenerul tău fără presiunea suplimentară de a ști că copiii tăi urmăresc și scot notițe mentale despre tot ceea ce faci. Poate fi nevoie de puțină practică pentru a vă simți confortabil în exprimarea emoțiilor dacă nu sunteți obișnuit să faceți acest lucru.
„În special acum, cu anxietate care înconjoară totul, copiii se uită la noi pentru aspectul lor de realitate”, spune Jennifer M. Clegg, Ph. D., psiholog de dezvoltare interculturală și profesor asistent de psihologie la Universitatea de Stat din Texas. „Dar onestitatea și exprimarea emoțională sunt două lucruri diferite. Nu este de ajutor pentru mine să-i spun copilului meu că sunt îngrijorat că îmi pierd locul de muncă; nu asta înțelegem prin a fi vulnerabili.”
Aceasta este o distincție importantă. Părinții pot exprima emoțiile copiilor, păstrându-și intact sentimentul de siguranță, spune ea. Nu este vorba despre a-ți împacheta emoțiile. Mai degrabă, este vorba de a-i ajuta pe copii să-i relaționeze cu ceva cu care sunt familiarizați, sugerează Clegg. Când te simți frustrat, de exemplu, îi poți ajuta să înțeleagă întrebându-l pe copilul tău: „Îți amintești când te-ai simțit frustrat noaptea trecută pentru că a trebuit să te oprești din joc și să vii să mănânci cina? Asta e ceea ce simt. Dar o să trec peste asta.”
„Copiii învață social, dar trebuie să le oferim instrumente”, spune Clegg. „Aceste conversații ajută la construirea de schele pentru ca copiii să învețe exprimarea emoțională sănătoasă.”
„Onestitatea și exprimarea emoțională sunt două lucruri diferite. Nu este de ajutor pentru mine să-i spun copilului meu că sunt îngrijorat că îmi pierd locul de muncă; nu asta înțelegem prin a fi vulnerabili.”
Părinții îi pot ajuta pe copii să-și dezvolte propriul limbaj și înțelegerea propriilor emoții. Dacă copiii sunt supărați sau supărați, puteți spune: „Hai să stăm împreună. Văd că simți un sentiment mare chiar acum. Vrei sa vorbim despre asta?" și „Cum te pot ajuta să-ți calmezi corpul?” pentru a-i învăța despre auto-liniște, spune ea.
Un indiciu pe care s-ar putea să-l împărtășești, ca să spunem așa, cu copiii tăi este dacă aceștia încep să manifeste comportamente de îngrijire față de tine, notează Balestrieri. Parentificarea, sau actul de a te baza pe copiii tăi pentru un sprijin emoțional constant, este important de observat.
„Părinții ar trebui să se întrebe dacă îi fac pe copii responsabili pentru sentimentele lor”, spune Balestrieri. „Dacă răspunsul este da, probabil că este prea mult și ar putea fi reținut puțin mai mult. Puteți spune: „Și tati îi este frică, dar nu voi lăsa să ni se întâmple ceva rău.” Dacă părinții pot redirecționează comportamentele de îngrijire ale copiilor, aceștia își pot arăta adevăratele sentimente fără a inunda familia sistem."
Calea de urmat
Reglarea emoțională sănătoasă nu este bună doar pentru copiii tăi, ci este importantă și pentru sănătatea ta. Probabil ați auzit că îmbuteliarea emoțiilor este nesănătoasă. Ei bine, sunt.
„Emoțiile sunt sisteme energetice. Fiecare sentiment are energie. Acea energie trebuie să meargă undeva”, spune Reichert. „Folosesc întotdeauna exemplul unui eveniment atletic: dacă ești blocat cu sentimente dificile în drum, te va împiedica. Băieții recunosc că pierderea calmului te poate face vulnerabil.”
Emoțiile reținute se pot manifesta și ca simptome fizice. Poate că dintr-o dată nu reușești să faci performanță sexuală sau să ai dureri de stomac, chiar dacă mănânci foarte bine.
„Poate că există ceva cu care nu ești conectat”, spune Lioi. „Acesta este un indiciu pentru a investiga puțin mai mult.”
Poate suna puțin ciudat, dar încearcă să găsești chiar și cinci minute pe zi pentru a sta în liniște și a evalua ce se întâmplă în corpul tău. Dezvoltarea unei conștientizări, notează Balestrieri, vă poate face foarte bine sănătății fizice și emoționale.
„Emoțiile sunt sisteme energetice. Fiecare sentiment are energie. Acea energie trebuie să meargă undeva.”
„Uneori, bărbații sunt condiționați de sentimente și se pot simți înghețați”, spune ea. „Ar putea avea dificultăți în înțelegerea, recunoașterea și denumirea emoțiilor. Așa că primul pas este să dezvolți acel vocabular intern și să analizezi diferitele emoții pe care le simt.”
Pentru bărbații care cred asta furie este singura emoție acceptabilă, Balestrieri îi încurajează să se concentreze pe unde pare să „trăiască” furia în corpurile lor înainte de a putea învăța cum să exprime asta și alte emoții. Înțelegerea sentimentelor care ies la suprafață implică de obicei declarații „eu”.
„Din păcate, bărbații sunt mai predispuși să exteriorizeze sentimentele, cum ar fi „M-ai făcut să mă simt așa”, de exemplu, spune ea. „Este vorba despre a învăța cum să recunoști că merită să simtă acele sentimente. Mulți bărbați simt că nu pot simți frică, că orice este inconfortabil va distruge familia și îi va face să-l vadă diferit.”
De asemenea, util este a avea prietenii masculine puternice, Balestrieri adaugă: „Chiar și în cele mai sigure cupluri, avem nevoie de sprijin ca indivizi, de legături puternice cu bărbați cu care poți vorbi despre temerile tale. Cu toți cei aflați în carantină acasă, acesta este un moment grozav să vă întâlniți cu ei.”
În mod colectiv, oamenii au tendința de a cheltui multă energie ținând emoții în și nepermițându-și să simtă toate acele sentimente, the rușine, vinovăție și tristețe, spune Lioi. Dar acea spirală emoțională strânsă pur și simplu nu este sănătoasă pentru nimeni din familia ta.
„Există o astfel de lipsă de încredere, încât emoțiile noastre sunt temporare”, adaugă el. „Dar este o astfel de eliberare să poți renunța.”
