Recenta împușcare a lui Jacob Blake de către ofițeri de poliție în Kenosha, Wisconsin — care vine la doar trei luni după uciderea lui George Floyd de un polițist alb care a îngenuncheat pe gât timp de aproape nouă minute și la șase luni după ce Breonna Taylor a fost ucisă în casa ei de către poliție – este încă o altă ilustrare îngrozitoare a modului în care sunt tratați nedrept bărbații și femeile de culoare America. Protestele care au urmat pentru justiția rasială în orașe din întreaga țară și reacțiile la acestea fac din abundență clar că toți trebuie să luăm în calcul problemele de rasă, privilegii și diversitate pentru a crea o cale mai bună redirecţiona.
Este dificil să vorbești despre rasă, diversitate și privilegii cu oricine, cu atât mai puțin cu copiii. Astfel de subiecte pot genera adesea disconfort și pot duce la eliminarea curiozităților sau la ideea că copiii sunt prea mici pentru a fi expuși la astfel de lucruri. Dar este imperativ să vorbiți cu copiii devreme și des despre ei și, de asemenea, să învățați cum să vă implicați în discuții cât mai bine posibil.
„Copiii nu sunt imuni”, spune Dr. Y. Joy Harris-Smith, profesor de educație specială din New York, lector și coautor al ABC-ul diversității: îi ajutăm pe copii (și pe noi înșine!) să îmbrățișăm diferențele. „Nu sunt imuni nici de a fi cei care demonstrează rasism, nici de a primi acțiuni rasiste. Poate că nu au limbajul pentru asta, dar nu sunt imuni.”
Pentru a avea conversații productive cu copiii, dr. Harris observă că părinții trebuie mai întâi să se angajeze în autoreflecție critică, punându-și întrebări precum: Sunt sincer cu privire la nivelul nostru de privilegii?Demonstrez suficientă empatie acasă?Există oare într-o cameră de ecou, unde toată familia noastră aude și vede sunt cele ale propriei noastre rase, opinii și privilegii? Părinții trebuie, de asemenea, să învețe să stea cu disconfortul pe care îl simt atunci când copiii aduc în discuție anumite subiecte și nu ar trebui să se teamă să recunoască atunci când nu știuceva. Cele mai importante cuvinte pe care le poate spune un părinte sunt uneori „Nu știu. Lasă-mă să revin la tine.”
„Le spui că nu știi totul pentru că nu știi totul”, spune ea. „Nu le spui că nu te poți implica. Mai putem avea o altă conversație; mai putem merge înainte. Dar a te comporta ca și cum ai ști totul poate pierde respectul unui copil și poate duce la părintele să simtă sindromul impostorului.”
Păresc a vorbit cu Dr. Harris-Smith despre ceea ce părinții trebuie să își pună întrebarea înainte de a se implica cu copiii despre probleme de rasă, diversitate și privilegii, cum să încurajezi conversații productive și de ce a ședea în disconfort este unul dintre cele mai utile lucruri pe care o persoană le poate do.
Ce trebuie să recunoască părinții despre ei înșiși înainte de a discuta cu copiii despre diversitate, rasă și privilegii?
Ca părinți, îi învățăm pe copiii noștri lucruri implicit. Trebuie să recunoaștem că, deși putem preda lecții explicite și ar trebui, copiii noștri vor învăța o mulțime de lucruri pe care noi nu le-am predat în mod explicit.
Unul dintre lucrurile pe care părinții trebuie să le facă este să-și recunoască propria narațiune actuală sau propria lor istorie și să spună Unde îmi lipsește asta? Pentru că de mult timp, ca părinți, suntem într-o societate care ne-a pus în situația de a ne învăța copiii toate lucrurile. Dar, ca ființe umane, nu putem ști totul.
Este să recunoaștem unde am putea rămâne scurt. Și că este în regulă să nu fii scurt. Nu este un lucru rău. Se spune, Ei bine, dacă trebuie să vorbesc cu copiii mei despre o problemă de diversitate, cât de bine sunt poziționat să vorbesc cu ei despre asta? Nu înseamnă că trebuie să vorbești cu ei despre orice. Dar înseamnă să te întrebi Am suficiente informații? Sunt încă suficient de informat pentru a vorbi despre asta? Sau mă simt suficient de informat pentru a putea explica, astfel încât copilul meu să înțeleagă?
Absolut.
Și să-ți pui aceste întrebări nu înseamnă că copilul tău va dori să știe tot ce este de știut în acel moment, mai ales dacă are doar patru ani. Ar putea avea nevoie doar de puține informații.
Dar părinții trebuie să se întrebe: Am ceea ce îmi trebuie pentru acest moment? Și un părinte ar putea avea deja ceea ce le trebuie pentru acel moment când vorbește cu un copil de patru ani. Dar dacă un copil are șase ani, poate avea o întrebare mai dificilă pentru tine și este posibil să nu fii sigur cum să răspunzi. Atunci spui ceva de genul: „Hei, asta este o întrebare grozavă, mă bucur că ai pus asta. Dar mama sau tata nu știu totul și cred că ar putea fi nevoie să verific asta.”
Pentru ca un părinte să admită că „pur și simplu nu știe”, există o conștiință de sine implicată, un sentiment că, dacă părinții recunosc că nu știu, vor părea slabi.
Dreapta. Și dacă un părinte spune „Vă voi răspunde”, îi amintește copilului lor implicit că nu știe totul. Și apoi stabilești și un sentiment de respect pentru că încep să aibă un alt fel de respect pentru tine. Și dacă un părinte continuă să spună: „Știi ce? Nu știu. Trebuie să verific asta,” un copil știe că ești sincer.
Făcând asta, faci mai multe lucruri. Creezi un nivel implicit și sănătos de respect, elimini o parte din presiune de pe tine, și îi spui copilului că, deși s-ar putea să știi multe, nu știi totul despre Tot. Și acest lucru vă permite, de asemenea, să vă angajați într-o discuție reală, mai ales pe măsură ce intră în anii adolescenței.
Totuși, cred că există probabil reticență în a spune așa ceva, deoarece atunci când părinții nu au un răspuns, sau sunt inconfortabil din cauza unei întrebări despre rasă sau diversitate, fie închid întrebarea, fie distrage.
Absolut. Părinții care se află într-o astfel de situație chiar trebuie să se oprească pentru un moment și să spună „Este în regulă. E în regulă dacă nu știu. Este în regulă dacă sunt inconfortabil. Trebuie să stau în acest disconfort. Și îmi este în regulă să spun, voi reveni la tine.”
Mulți au o problemă să stea în acel disconfort. De ce crezi că este?
Cred că aceasta este o reflectare a culturii noastre. Nu ne place să fim incomozi. Și asta vorbește despre problemele noastre mai mari. Când suntem deranjați, de aici vine disconfortul; când copiii noștri pun o întrebare grea, suntem deranjați în acest moment pentru că nu vrem cu adevărat să ne ocupăm de asta. Dar este copilul tău. Așadar, cum mă ocup de asta într-un mod sănătos?
Trebuie să trecem de starea de disconfort, deoarece mulți oameni sunt incomozi în fiecare zi și nu ajunge să fii confortabil, unde a putea expira sau a respira este mai degrabă un lux decât un dreapta.
O mare parte a auto-reflecției este recunoașterea privilegiului cuiva. De ce este asta atât de crucial?
A pune la îndoială privilegiul cuiva duce la realizarea că o parte din privilegii se datorează etniei tale sau rasa ta, dar unele dintre ele sunt legate de socioeconomie și, uneori, acele lucruri sunt foarte împletite.
Nu le puteți separa complet. Și așa, da, este să recunoaștem că, Hei, unele dintre lucrurile pe care le fac în mod regulat, sunt [un exemplu de] privilegiu pentru că există și alți oameni care nu au asta.
Trebuie să vă gândiți la: Care sunt lucrurile care nu sunt disponibile și accesibile pe scară largă, dar la care am acces? De asemenea, este important să vă uitați dacă existați doar în cercuri de familie sau de prieteni care vă reflectă ceea ce vă bucurați ca privilegiu și dacă, ca urmare, rar veți vedea celelalte lucruri.
Auto-reflecția critică este ceva ce trebuie să facem ca ființe umane în mod regulat. Dacă părinții ar face asta și dacă ar exersa empatia și nu doar „Oh, o să mergem astăzi la supă”. Ei trebuie să exerseze empatia în casă și să o demonstreze copiilor.
Acum, când un părinte discută despre diversitate, rasism, privilegii sau părtiniri, care sunt unele lucruri pe care trebuie să le înțeleagă despre implicarea în aceste discuții?
Copiii nu sunt imuni. Ei nu sunt imuni să fie cei care demonstrează rasism sau poate că primesc rasism. Poate că nu au limbajul pentru asta, dar nu sunt imuni. Și poate că au experimentat deja ceva sau au săvârșit ceva.
A doua este că cred că părinții ar trebui să asculte și să pună mai multe întrebări. Pentru că uneori, părinții vor putea să își facă o idee despre ceea ce copilul lor știe sau înțelege de fapt, pe baza întrebării [pe care o pune copilul lor]. Dacă un părinte spune: „Ei bine, acea persoană este uneori tratată diferit din cauza asta”, apoi continuă cu „Ei bine, ce părere ai despre asta?” Aceasta este o întrebare bună.
Corectitudinea este o modalitate foarte bună de a începe când se vorbește despre aceste subiecte, în special cu copiii mici. Au un simț puternic al ceea ce este corect. Și apoi noi, ca părinți, putem începe să construim pe asta. Putem întreba, Ei bine, crezi că a fost corect ca toată lumea să obțină ceva și această persoană să nu obțină? Ei bine, de ce crezi că nu l-au înțeles? Și s-ar putea să vă spună. Poate că nu este același cuvânt, limbajul poate fi diferit, dar asta nu înseamnă că nu fac niciuna dintre aceste observații.
Dar este bine să le permiteți să vă spună ce văd. Și pe măsură ce faci asta, îi lași pe ei să te conducă. Și când sunt pregătiți pentru mai multe, vă pot spune. Nu vă fie teamă să folosiți imagini. Nu vă fie teamă să folosiți povești. Sunt puncte grozave de intrare în a avea aceste discuții mai dificile în moduri adecvate vârstei.
Emoțiile pot crește în timpul acestor conversații. Este important ca părinții să spună copiilor ce simt? Este important să-ți denumești emoțiile despre un anumit subiect?
Cred că este foarte important. Dar nu înseamnă că trebuie să folosești cel mai puternic cuvânt. În loc de „furios”, ați putea spune „supărat”.
Acest lucru este important, normalizând emoțiile umane și sentimentele umane. Trăim într-o societate care ne ia acele lucruri de la noi. Munca și școala ne vor lua pe cei de lângă noi dacă ne permitem. Nu putem demonstra furie pentru că atunci suntem criticați sau suntem o persoană rea. Dar acele emoții sunt cele care ne fac oameni și le vom simți până în ziua în care vom muri. Așa că este complet corect ca părintele să le numească, deoarece este important pentru sănătatea mintală. A nu le numi nu ajută.
Copiii sunt curioși în mod natural. Vor pune întrebări bune. Există anumite formulări de întrebări pe care credeți că ar trebui să le folosească părinții atunci când doresc să extragă mai multe de la un copil?
O întrebare principală este „Ce părere ai despre X?” Și uneori și poți pune întrebarea înapoi la un copil mai mare despre ceea ce observă.
Vă voi da un exemplu pe care îl menționez în carte. Fiul meu și fiica mea veneau acasă de la școală și se urcau în lift. Era cineva în lift, nu știam cine este persoana respectivă - doar o persoană, adică nu puteam identifica sexul. Nu mi-a fost clar. Deci, în mintea mea, spun „Oh, băiete”, pentru că mă întrebam dacă va fi fiica mea care are 4 ani și se uită [la această persoană].
Persoana a spus salut și noi toți am salutat. Coborâm la etajul nostru și ușa nu s-a închis, eu bâjbâiesc după cheile, iar fiul meu merge, înainte ca liftul să se închidă: „Mami e băiat sau fată?”
Și eu sunt ca, oh, iată-ne. Din anumite motive, ușa liftului nu se închide. Și începe din nou întrebarea. Și ușa începe să se închidă. Și am spus, luând în sfârșit cheia: „Ce crezi?” Și el a spus: „Cred că ar putea fi o femeie”. Și i-am spus: „S-ar putea să ai dreptate. Dar persoana a fost vecină și asta este tot ce contează cu adevărat.”
Am vorbit cu dr. Jennifer Harvey, autorul lui Raising White Kids: Bringing Children intr-o America nedreptă din punct de vedere rasial, și ea s-a referit la „incidentul din magazinul alimentar”. Atunci părinții albi la băcănie să vă faceți griji că copiii lor se uită la cineva care are o culoare diferită a pielii și îi arată pielea culoare. Și ea a spus că răspunsurile părinților albi sunt adesea de a-i respinge. Ea a spus: „Oamenii albi nu sunt siguri dacă ar trebui să observăm asta sau nu ar trebui să observăm asta. Și astfel copiii noștri nu au acea dezvoltare pe linia lor.”
Da, nu trebuie să fii atât de ciudat în privința asta. Dar cred că cealaltă parte este că acel exemplu arată că copiii nu au fost expuși la mulți oameni care sunt diferiți de ei. Și aici constă disconfortul. Aici intervine din nou auto-reflecția critică. Dacă te simți inconfortabil pentru că copilul tău subliniază o diferență, înseamnă că nu a văzut-o până acum. Trebuie să te întrebi, De ce? De ce nu au văzut pe cineva care este de altă culoare sau ten, rasă sau etnie?
Încă un lucru pe care l-a spus dr. Harvey a fost că este greșit să le spunem copiilor că suntem cu toții egali. Ea a spus că este asemănător cu „a le spune copiilor mei că legumele sunt foarte bune pentru tine, dar nu le dau niciodată legume reale”. A spune „toți suntem egali” poate fi adesea un răspuns implicit. În loc să spui așa ceva, ce crezi că este mai potrivit?
Cred că spun ceva de genul „Deși toți suntem la fel, nu toți suntem tratați corect”. Sau, „Toată lumea este egali în ceea ce privește ființa umană, dar, din păcate, nu toți ne tratăm corect unul pe altul.” Și copiii vor pleca huh? Și îi face mai conștienți de a fi corecți și de unde experimentează acele lucruri.
Ceea ce ne cer toate acestea este să fim prezenți în acest moment. În acest moment, din cauza pandemiei, mulți dintre noi suntem în pauză și, prin urmare, suntem cu toții puțin mai prezenți decât am fi fost. Mergând înainte, trebuie să întrebăm Cum păstrăm această practică de a fi prezenți în acest moment? Când te grăbești, cum te oprești o clipă și te gândești Oh, copilul ăsta îmi pune o întrebare. Nu-mi place această întrebare. Mă simt inconfortabil. Dar s-ar putea să încerc să răspund. Sau ai putea încerca să spui, Putem ajunge mai întâi la mașină? Și apoi mama sau tata vor răspunde la această întrebare. Și asta îți oferă puțin timp.
Dar este vorba de a fi prezent în acest moment. Acestea sunt acele momente predabile în care ne putem influența copiii atât implicit, cât și explicit. Vom da dreptate fiecare? Nu. Dar nu îi putem lăsa să scape.
