Stai acasă pentru Tulburări TV este distractiv, dar să recunoaștem: tu și partenerul tău nu vă veți uimi unul pe celălalt în timp ce împărțiți o cutie de Cheez-Its pe canapea. Pe de altă parte, atunci când petreci timp cu un alt cuplu, este emoționant să-ți vezi partenerul interacționând și distrându-i pe alții. Dar cuplul de prieteni poate fi mai mult decât o eliberare socială. Ele pot fi, de asemenea, un aspect important al unei căsătorii, surse de sprijin și camaraderie și o modalitate de a evalua dinamica relației tale. Cuplul potrivit, spun experții, poate de fapt să-ți îmbunătățească căsnicia.
„Când oamenii își văd partenerii interacționând cu alți oameni, pare să le ofere o nouă perspectivă, cum ar fi „Uite, alți oameni ca el sau ea, de asemenea!’’’ spune Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, profesor emerit la școala de asistență socială de la Universitatea din Maryland, Baltimore și co-autor de Doi plus doi: cuplurile și cuplul lor. „Când socializează, oamenii sunt fericiți, ceea ce îi poate face mai atractivi. Vezi lucruri care te fac să apreciezi mai mult partenerul tău decât în viața de zi cu zi din viața de acasă, unde nu ai acele oportunități.”
Cuplul de prieteni poate servi și ca un barometru pentru propria relație. În cercetând cartea ei, Deal și co-autor Geoffrey Greif, Ph.D, a vorbit cu peste 400 de bărbați și femei. Ei au descoperit că subiecții au spus că ar putea învăța de la alte cupluri ca modele pentru comportamentele care le-au plăcut și nu le-au plăcut. Potrivit Deal, petrecerea timpului cu alte cupluri a stârnit adesea reflecție și discuții între cupluri despre propriile lor relații, Exemple includeți comentarii precum „Să nu facem asta niciodată” și „Wow, ai observat că atunci când au început să nu fie de acord cu ceva, s-au descurcat așa cale?"
Autorii lui alt studiu publicat în 2014, a constatat că crearea de prietenii de cuplu poate fi, de asemenea, o modalitate de a reaprinde sentimentele de dragoste pasională în relațiile romantice care tind să se estompeze în timp, spune autorul principal. Keith Welker Ph. D., psiholog social la Universitatea din Massachusetts, Boston.
Iubirea pasională, notează Welker, nu se referă doar la dorinta sexuala. „Înseamnă, de asemenea, să te gândești constant la cealaltă persoană și să fii cu adevărat entuziasmat de ea”, spune el.
În cel de-al doilea studiu, Welker și echipa sa au văzut că capacitatea de răspuns a partenerilor oamenilor a avut un impact semnificativ asupra efectelor interacțiunii cu alte cupluri.
„Un alt factor ar putea fi că înseamnă ceva să-ți vezi partenerul comportându-se într-un mod grijuliu față de tine în fața altor persoane”, spune el.
Welker și colegii săi au cerut aproximativ 150 de cupluri să interacționeze între ele prin exerciții de cunoaștere. Cuplurile care au fost direcționate să discute lucruri personale cu alte cupluri, cum ar fi ultima dată când au plâns sau a lor cele mai jenante amintiri, au simțit o dragoste mai pasională față de partenerii lor decât cuplurile care s-au angajat în mici lucruri banale. vorbi.
„Am descoperit că tipul de interacțiune a contat cu adevărat”, spune Welker. „Cuplurile asociate cu alte cupluri pentru a face împreună sarcini plictisitoare nu au raportat o creștere a dragostei pasionale sau a satisfacției relațiilor. Subiectele emoționale au fost cele care au creat o interacțiune cu adevărat de calitate.”
Welker spune că efectul pe care l-au observat pare să reflecte rezultatele unui binecunoscut studiu de relații din 1974. Atunci când cercetătoare atractive au abordat subiecți de sex masculin pe poduri suspendate înalte, subiecții au raportat: a atracție mai puternică față de cercetători decât subiecții de sex masculin care mergeau pe mai puțin excitanți și care provoacă anxietate poduri. Welker spune că cercetările sale, ca și studiul podului, reflectă probabil o „atribuire greșită a excitării”, un concept din teoria auto-expansiunii care descrie modul în care oamenii devin uneori confuzi cu privire la ceea ce este exact interesant lor. Ea explică de ce oamenii în relații pot părea să transfere sentimentul de excitare sau entuziasm de la petrecerea timpului cu un alt cuplu asupra partenerului lor.
Aceste studii ar putea fi parțial un răspuns la scăderea sociabilității cuplurilor, care a suferit o scădere între 1975 și 2003, potrivit Alexandra Solomon, Ph. D., profesor la Universitatea Northwestern și autor al Iubind cu curaj. Astăzi, cuplurile americane căsătorite tind să fie mult mai puțin implicate cu prietenii și rudele decât persoanele necăsătorite. Potrivit lui Deal, noii părinți tineri pot fi deosebit de singuri.
„Au multe prin care să parcurgă în această etapă a vieții lor, dar tind să aibă, de asemenea, cel mai mic timp”, spune ea.
Unul dintre cele mai mari obstacole pentru părinți în a face și a menține prietenii cu alte cupluri tinde să fie timpul, este de acord Greif.
„Avem câțiva prieteni care sunt, de asemenea, cupluri, dar, ca părinți ai unui copil mic, este dificil să faci întâlniri de cuplu. pentru că asta necesită o dădacă”, spune Stacey Bell, cercetător din Raleigh, Carolina de Nord, și mamă a unui copil de 2 ani. „Mai des, el iese cu prietenii lui în timp ce eu stau acasă cu fiica noastră sau invers.”
Prietenii de cuplu oferă un anumit nivel de securitate și responsabilitate și nu provoacă anxietate cum ar face prietenii singuri, continuă ea.
„Avem cupluri care să se joace și să stea afară și să bea pe verandă sau pentru a face gătit”, spune Bell. „Dar prietenii singuri vor să meargă la bar și să rămână afară până târziu, ceea ce poate duce la o oarecare nesiguranță dacă ești partenerul este plecat până la primele ore ale dimineții, fiind lovit în timp ce prietenii lui sau ei flirtează cu toții noapte."
În general, copiii ocupă, de asemenea, mai mult spațiu pe creier și mai multă atenție decât obișnuiau, spune Solomon, care își amintește că era târât în mod regulat de activitățile de weekend ale părinților ei când era copilă.
„Astăzi, totuși, weekendurile noastre sunt cu adevărat concentrate pe copii”, spune ea. „Ceea ce tinde să umple acele ore mai des acum este timpul în familie, în special pentru familiile privilegiate care duc copiii la lecții de muzică, jocuri și alte activități în weekend. Deci, cuplurile au mai puțin timp petrecut împreună, precum și mai puțin timp pentru a fi cu alte cupluri.”
În plus, spune Solomon, așteptăm mult mai mult de la partenerii noștri intimi în ceea ce privește nevoile relaționale și psihologice decât oricând. Rolurile de gen sunt mai fluide acum, așa că cuplurile ajung să stabilească regulile pentru relația lor. Acesta este un lucru pozitiv din multe puncte de vedere, dar ar putea însemna și că un partener ar putea pune piciorul atunci când vine vorba de a se petrece cu un cuplu de care nu este înnebunit. În generațiile trecute, de exemplu, un soț sau o soție s-ar fi putut simți mai confortabil insistând asupra unei invitații reciproce la cină.
„Există mai mult spațiu pentru ca fiecare să spună ce vrea, dar dacă dorințele și nevoile fiecăruia sunt pe masă, grupul cu care putem socializa poate fi foarte mic”, spune Solomon. „Totul ce este social este de luat acum și toată lumea este prea obosită pentru a ieși.”
Deci, deoarece prietenii de cuplu pot fi deosebit de dificili pentru părinți, este chiar atât de mare lucru dacă tu și soția ta nu aveți?
„Prietenii de cuplu nu pot face o relație proastă bună, dar pot face o relație bună mai bună”, spune Solomon.
Tipul de cupluri care au cel mai mult de câștigat din prieteniile cu alte cupluri sunt tipurile de „împărtășire a emoțiilor” care, conform Greif, sunt capabili să creeze conexiuni profunde și satisfăcătoare. Dar nu fiecare cuplu este interesat de asta. Unii oameni preferă să se distreze și să ia o pauză din viețile lor complicate. Greif spune că nu este nimic în neregulă cu asta, așa că nu te stresa dacă nu există un cuplu care se plimbă sau mor în viața ta.
„Pentru a beneficia de un cuplu de prieteni, trebuie să existe o interacțiune ridicată de auto-dezvăluire, nu doar să ieși cu două corpuri calde care se întâmplă să fie în relații unul cu celălalt”, spune Welker. „Întâlnirile duble plictisitoare nu par să aibă un efect mare asupra satisfacției relației.”
Cu alte cuvinte, să te asiguri că tu și soția ta nu te simți izolați sau nesprijiniți este mai important decât să stai cu alte cupluri, ceea ce are sens doar dacă fac parte dintr-o rețea socială puternică, nu doar oameni cu care poți petrece timpul cu.
„Poate fi deosebit de benefic pentru cuplurile tinere cu familii să călătorească în timp și spațiu împreună cu ceilalți oameni care te văd, care devin martori și păstrători ai poveștilor tale și le pasă de ceea ce ți se întâmplă”, Solomon spune. „Aceasta este o piesă esențială a bunăstării.”
