Este greu de spus ce va fi sperie un copil. Unii vor tremura la vederea unui câine, alții devin anxioși când încearcă lucruri noi, cum ar fi Liga Mică sau la școală, iar unii doar se rostogolesc cu pumnii. Indiferent de înclinațiile naturale ale copilului, părinții au sarcina de a-și ajuta copilul să fie curajos, ceea ce înseamnă funcțional să ia decizii inteligente și informate în fața ambelor. temeri legitime și nelegitime. Dar există o linie subțire pe care părinții trebuie să o parcurgă atunci când împing un copil să fie curajos, ca nu cumva să devină răutăcioși sau să agreseze. Cheia? Empatie.
„Este important să cunoști stilul copilului tău, precum și pe tine însuți. Copiii sunt pur și simplu diferiți. Unii mai precauți, alții mai neînfricați, se nasc cu temperamente diferite”, spune dr. Robin Goodman, director executiv al O mână grijulie. „O frică se potrivește sau nu cu a ta, ceea ce poate face mai greu sau mai ușor pentru un părinte să-și dea seama și să ajute.”
Unele școli de gândire dictează că aruncarea unui copil în capătul adânc – uneori literal – este modalitatea de a-l împinge să se confrunte cu fricile. Dar acest lucru are consecințe și poate întări adesea temerile,
„Scompune-l în bucăți ușor de gestionat. De exemplu, discutați despre cum va fi, faceți un plan, vorbiți despre opțiuni”, spune Goodman. „Să zicem că facem baseball: du-te să vezi terenul, exersează-te acasă cu lovirea și aruncarea, mergi cu un prieten, vezi dacă copilul poate să stea și să privească la început etc.”
Părinții vor cânta deseori și pe un copil pentru a încerca ceva de care se tem, încurajând cu blândețe în mod continuu. Și acest lucru poate crea disconfort și presiune pentru a sari cu capul întâi în ceva pentru care ar putea să nu fie pregătiți. A vorbi în mod constant despre a face ceva de care se teme un copil - chiar și într-un mod bine intenționat și blând - îl poate descuraja. A le spune că temerile lor sunt nefondate poate face un copil să se simtă delegitimizat și blând.
„Ai grijă la ceea ce numim capcane gânditoare pe care le avem cu toții”, spune Goodman. „De exemplu, un copil care catastrofează – „va fi cel mai rău, cel mai îngrozitor lucru vreodată...” (îl vei minimiza (spunând) „nu e mare lucru”, „va fi în regulă”, „nu” nu-ți face griji.”
Este important de evaluat De ce unui copil îi este frică de ceva și să acționeze în consecință. Dacă un copil este îngrozit de câini, este puțin probabil ca un părinte să-i arunce într-o canisa pentru a tempera aceste frici. Dar fricile sociale sunt adesea tratate într-un mod similar, ceea ce părinții fac fără să ia în considerare cu adevărat motivul copilului pentru frică de a se angaja, ceea ce ar putea fi înglobat în îngrijorarea cu privire la eșec, anxietate socială sau altele mai puțin tangibile temerile.
De exemplu, dacă un copil manifestă teamă de a merge la o petrecere de naștere în care un părinte stie se vor distra odată ce ajung acolo, nu este foarte util ca un părinte să spună doar: „O, va fi bine când ajungi acolo”. În schimb, ar trebui află de ce un copil este trepidant – poate că există un copil acolo care îl hărțuiește sau le este frică că vor face ceva jenant – și abordează mai mult aceste temeri direct.
Cum să ajuți un copil să fie curajos
- Fiți empatici și priviți frica copilului din perspectiva lui, pentru a o ajuta să aibă sens.
- Oferă opțiuni și descompune temerile de cucerire în pași mici gestionați.
- Nu delegitimați temerile numindu-le nefondate.
- Încearcă să nu abordezi curaj și abordează cu răbdare un copil fricos.
- În schimb, oferiți alegeri și ajutați-le să se adapteze la situație.
- Fii atent la propria ta furie și gestionează-ți frustrările atunci când un copil este speriat.
„Evaluează copilul, tipul de situație, istoria trecută și apoi determină abordarea ta”, spune Goodman.
De asemenea, este important ca părinții să-și suprima propria frustrare atunci când un copil refuză să se angajeze într-o activitate despre care părintele știe că este inofensivă. Un părinte vizibil frustrat care își împinge copilul să se angajeze într-o activitate de care se tem doar face evenimentul mai traumatizant și poate insufla copilului o nouă teamă de a-și dezamăgi părintele. Dacă un părinte devine frustrat de frica unui copil, ar trebui să ia în considerare propriile frici, cum le-au depășit și dacă proprii părinți i-au ghidat într-un mod pozitiv. Bazându-se pe această experiență, părinții pot vorbi copilului despre propriile frici și despre cum au reușit să le cucerească.
„Pot încerca să-și amintească ceva cu care au avut dificultăți și ce au făcut pentru a-l depăși. Onestitatea, folosindu-se de ei înșiși ca exemplu poate fi uneori de ajutor”, spune Goodman. „A fi un model este de obicei un lucru grozav pentru un copil. Dar fii precaut ca experiențele tale și ale copilului tău să fie diferite. Dezvăluirea modului în care ai avut o perioadă dificilă și ai trecut prin ea poate fi revelatoare și încurajatoare.”
Rolul părintelui este de a echipa copilul cu capacitatea mentală și fizică de a-și aborda temerile și de a le trece singur, mai degrabă decât de a remedia situația imediat. Este dificil, dar uneori să fii amabil înseamnă să stai înapoi în timp ce un copil se confruntă cu ceva cu care nu se simte confortabil. În caz contrar, copilul va dezvolta o dependență de un părinte și va ajunge să fie prost echipat pentru a învinge singur fricile. Lasă-i să se ocupe de unele lucruri singuri, apoi vorbește cu ei despre asta după fapt.
„Aveți grijă să liniștiți prea mult sau să fiți soluția pentru că atunci copilul se poate aștepta să salvați, să reparați sau să vă ocupați de lucruri.” spune Goodman „Este vorba de a-l ajuta pe copil să-și dezvolte încrederea de a încerca și să-și dezvolte capacitatea de a rezista dacă nu se dovedește ca planificat. Dar, din nou, s-ar putea să iasă chiar mai bine decât ne-am imaginat.”
Și da, uneori a-l învăța pe copil să fie curajos înseamnă pur și simplu să renunți la dorința de a-l forța în a confruntare, chiar dacă un părinte este aproape sigur că se va confrunta cu o situație înfricoșătoare bucurie. Persistența, rușinea și încurajarea agresivă pot cauza pur și simplu mai multă frustrare și reticența de a urmări lucrurile în viitor. Uneori, un părinte trebuie să accepte cu dragoste că unui copil îi va lua timp pentru a se confrunta cu o problemă. Asta ar putea însemna o altă vară în care refuză să se scufunde cu capul întâi de pe doc în Lacul Winnipesaukee, dar înseamnă și când vor cuceri asta. frica în condițiile lor în viitor, vor fi mândri să spună mamei și tatălui, mai degrabă decât resentimente, că au fost forțați să o facă împotriva voinței lor.
„Desigur, părinții se gândesc întotdeauna (și poate chiar știu) ce este mai bine pentru copilul lor, dar fiecare este diferit. Părinții trebuie să știe când ar trebui să încurajeze, să fie mai direcți sau să dea drumul”, spune Goodman. „Alege-ți bătăliile.”
