A greși este uman - și este, de asemenea, uman să primim critici pentru greșelile noastre sau pentru lucrurile pe care ceilalți le percep drept pași greșiți. Mai ales când ești părinte. Dar fie că ai crescut într-o gospodărie în care nimic din ce ai făcut nu a fost vreodată suficient de bun sau nu ai învățat adevăratul sens al „critică constructivă” până la al treilea șef, poate fi deosebit de dificil să faceți față unor situații prea critice sau critice oameni.
„Cei mai mulți dintre noi ne străduim din greu să facem tot posibilul și să menținem o reputație pozitivă ca persoană capabilă, competentă și critică. devine chiar sentimentul pe care încercăm să-l evităm”, explică Ryan Howes, psiholog clinician din Pasadena, California, și autor. de Jurnalul de sănătate mintală pentru bărbați. Ai făcut tot ce ai putut, de ce nu este suficient de bun?”
Adăugați orice nesiguranță, iar criticile pot face cu adevărat ravagii. „Cei mai mulți dintre noi au un autocritic exigent, care ne cunoaște slăbiciunile, dar de obicei are o oarecare bunătate”, spune psiholog de licență Aaron Rochlen, PhD, profesor la Colegiul de Educație de la Universitatea din Texas la Austin. „Așa că, când apare cineva super critic și provocator, este ca și cum ar da autocriticului o șansă mare de espresso. Ca rezultat, apărarea noastră, furia și anxietatea cresc.”
Ca părinte, este firesc să te străduiești să le oferi copiilor tăi o copilărie mai bună decât ai avut-o. Și dacă există vreun indiciu că nu atingem acest obiectiv, se poate simți că am eșuat. „Știi cum a fost să te simți neglijat, microgestionat sau controlat. Așa că vrei mai mult decât orice să oferi copiilor tăi o copilărie diferită”, explică Howes. „Dacă cineva spune că ai făcut-o greșit, acest lucru atinge o coardă profundă. Criticii ar putea oferi doar sfaturi sau sfaturi din propria lor experiență, dar poate fi ușor auzit ca o condamnare a meserii noastre de părinte.”
Poate fi greu de văzut - și s-ar putea să nu ofere prea multă ușurare - dar există un motiv de argint dacă îți este greu să faci față criticilor. „Recunoașteți că durerea care vine în urma unei critici poate fi reîncadrată în termeni de a vedea cât de mult iubești și prețuiești să fii tată”, spune Rochlen, care cercetează bărbații, masculinitatea și calitatea de tată. „Dacă doare să fii criticat despre paternitate, poate arăta cât de mult îți pasă și vrei să faci o treabă bună.”
Acestea fiind spuse, există, de asemenea, modalități de a învăța cum să gestionați criticile sau să faceți față criticilor, excesiv de critice oameni astfel încât să puteți face situația să meargă cât mai bine și să minimizați orice confruntare, rănire sau conflict.
1. Luați în considerare cine critică
Critica vine din toate unghiurile. Sunt proprii părinți, alți părinți la locul de joacă și părinți care par să aibă timp nu doar să crească copiii lor perfect, dar, de asemenea, trolează rețelele de socializare și sfâșie orice alt părinte care nu face lucrurile lor cale. Așa că mai întâi gândește-te cine te critică. Dacă este cineva cu care nu trebuie să mai ai de-a face niciodată, renunță la el, spune Rochlen. Dacă este online, ștergeți comentariul sau postați și blocați-le, dacă este necesar. Dacă este cineva cu care trebuie să te confrunți în mod regulat, trebuie să rezolvi problema. Dar poate nu în acea secundă.
2. Acordă-ți un moment
Confruntarea imediată nu este de obicei cea mai bună pentru a face față cuiva și emoțiile tale furioase. Dacă poți, fă-ți o pauză. Spune-i celuilalt: „În acest moment sunt supărat [sau rănit] de ceea ce ai spus [sau cum ai spus-o]”, oferă Rochlen. „Mă voi gândi la asta și voi vorbi mai târziu.” Astfel eviți să ataci criticul și poți să abordezi atât ceea ce s-a întâmplat după ce ai timp să procesezi totul.
3. Nu o lua personal
Mai ușor de spus decât de făcut, sigur. Dar câteva lucruri te pot ajuta aici. În primul rând, „nu toată lumea emite critici atunci când văd stilul parental al altei persoane. Majoritatea o ignoră, o acceptă sau își mușcă limba”, spune Howes. Știind că sursa suferinței tale este în minoritate – și poate că nu vei câștiga nici un premiu „Persoana anului” prea curând – te poate ajuta să treci peste răni. În al doilea rând, „nu știu cum este viața cu cutia ta de instrumente și personalitatea și nevoile specifice ale copilului tău”, spune Howes. „Toată lumea are o părere și se bazează din propria experiență, care este probabil foarte diferită de a ta.” Nu există „cel mai bun” drum spre părinte, care te poate ajuta să mormăi un simplu „mulțumesc” sau să zâmbești și să dai din cap – și apoi să te întorci la a face ceea ce crezi că este mai bine pentru tine. copil.
În sfârșit, experiența criticului poate include lucruri cum ar fi să fie scos de către managerul lor sau ca un părinte să fie diagnosticat cu Alzheimer. Și uneori oamenii își proiectează propriile emoții asupra celorlalți sau doresc ca altcineva să rănească doar pentru că o fac. Nu justifică ceea ce ți-au făcut, dar te poate ajuta să-l îndepărtezi.
4. Privește dincolo de furie
„Uneori folosim furia ca o apărare pentru a ne proteja”, spune Rochlen. Dacă descoperiți că sângele începe să fiarbă, respirați adânc pentru a vă răcori. Odată ce ai un cap mai calm, dă-te înapoi și întreabă-te dacă există ceva în critică care ar putea fi adevărat, sugerează Rochlen. „Dacă sunteți investit în a deveni o persoană mai bună, primirea criticilor face parte din înțelegere”, spune el.
5. Adresați-vă cum au spus-o
Poate că nu ceea ce au spus ei, ci cum au spus-o (sau ambele) te deranjează. Dacă ești mai supărat de modul în care au pronunțat judecata, difuzează situația recunoscându-i și clarificându-i cum te-ai simțit prin pronunțarea lor. Rochlen sugerează ceva de genul: „Am fost rănită când ai spus că am făcut o treabă proastă cu curățarea după petrecerea de ziua de naștere. Am simțit că țipi la mine și țipând nu a fost cel mai bun mod pentru mine de a înțelege cum ai crezut că aș putea face asta altfel.” Dacă persoana cu care aveți de-a face este partenerul dvs., puteți încerca, de asemenea, abordarea „de echipă” și să menționați ceva de genul „Ne văd pe noi înșine ca un echipă. Când eu, ca parte a acelei echipe, sunt atacat și țipat la mine, nu simt că suntem în aceeași echipă.” Acest lucru poate ajuta la prevenirea viitoarelor meciuri cu țipete.
6. Dezarmați criticul
Când te confrunți cu un membru al familiei sau un soț care este excesiv de critic, cuvintele nu sunt întotdeauna necesare pentru a-i ajuta să-i comunici că nu apreciezi ceea ce spun. Uneori, atingerea de bază - cum ar fi o mână blândă pe brațul lor - poate ajuta în mare măsură să-i calmeze, spune Rochlen.
7. Raspunde la telefon
Dacă critica vine prin mesaj text sau online de la cineva cunoscut, reduceți conflictul sunându-i sau întâlnindu-i pentru a vorbi, sugerează Rochlen. „Este mult mai ușor să rănești, să agresezi și să insulti când nu te uiți la ochii cuiva. Cu cât poți umaniza și personaliza mai mult conflictul, cu atât situația va fi mai bună”, spune el. Și nu încercați să trimiteți mesaje, deoarece aceste mesaje pot fi interpretate greșit din cauza lipsei limbajului corpului.
