Familiile care au fost blocate cu Covid-19 în ultimele câteva luni au experimentat diverse schimbări. Scoala acasa. Lucrați acasă. Totul acasă. Și cu toți unul peste altul, a existat o altă schimbare care a venit fără niciun anunț, dar este clară: un părinte a devenit favorita.
Când un copil preferă un părinte în detrimentul celuilalt, se creează un dezechilibru care îngreunează viața și unul dintre voi. simt ca un străin. Dacă acest lucru există, nu trebuie acceptat și trebuie luate măsuri pentru a se asigura că unitatea familială este, de fapt, o unitate. Dar înainte de a putea repara ceva, trebuie să răspunzi la o întrebare importantă, spune Carl Hindy, psiholog clinician din New Market, New Hampshire: „De ce un părinte este favoritul?”
De ce un părinte devine „favoritul”
Ar putea fi din cauza constrângerilor de timp, a unei afinități mai mari sau a unor interese mai comune. Genul ar putea fi, de asemenea, un factor; la fel ar putea un părinte să fie mai reactiv decât celălalt. În esență, totuși, unul dintre părinți este probabil preferatul, deoarece copiii primesc ceva de care au nevoie de la unul dintre voi, fie că este confort sau o prăjitură ușoară, suplimentară.
Părintul este muncă în echipă. În timp ce tu și partenerul tău nu trebuie să fii replici exacte, este posibil să nu fiți pe deplin sincronizat cu privire la ceea ce este permis și ce este interzis, iar copiii nu au nicio problemă în a găsi punctele moi.
„Pandemia pune o lupă asupra oricărei relații”, spune Lesli Doares, terapeut de căsătorie și familie licențiat în afara orașului Raleigh, Carolina de Nord și creatorul Proiectul Hero Husband. „Copiii vor merge la părintele care le va spune „Da”, pentru că nu sunt proști.”
Există, totuși, o altă întrebare, care de fapt ar putea fi prima pe care o puneți. „Este cineva cu adevărat preferatul?” Toate sentimentele sunt reale, dar este important să ne întrebăm: „Ce este valabil?” spune Doares. Oamenii sunt conectați să caute probleme. Părinții sunt conectați să o facă înmulțit cu 50, dar doriți să examinați dacă favoritismul este permanent sau doar în anumite momente.
Ce să faci când un părinte este „favoritul”
Când apare această situație – și va apărea – există pași de urmat pentru a se asigura
-
Examinați-vă rolul
Dacă, de fapt, este adevărat că un părinte este favoritul, părintele care nu este în poziție ar trebui să se gândească la ce contribuie la situație. Auto-interogarea este importantă. Poate că încerci să compensezi prea mult pentru vinovăția trecută. Poate te îngropi în muncă pentru că este mai ușor. Poate că nu ai niciun interes să faci Lego.
Nu este vorba despre a deveni părintele care lasă copiii să bea înghețată în fiecare seară la cină. Și aceasta nu este o aport la scară largă a abilității tale. Este o șansă de a recalibra sau de a verifica pentru a vă reconfirma intențiile. -
Explicați-vă „Nu”
O problemă care apare adesea este că părintele nefavorit nu își explică motivele pentru spunând „nu” copiilor. Un lucru simplu de făcut: fiți mai clar cu „de ce”. Explicați gândul din spatele răspunsului dvs. Acest lucru vă face motivele evidente și reduce stresul creat de coronavirus, în cazul în care cuplurile creează manualul din mers. Da, este bine să explici în mod clar gândul din spatele răspunsului tău copiilor tăi, dar este la fel de important pentru tine să-ți cunoști propriul raționament. -
Intră pe aceeași pagină de părinți
Este important să rețineți că nevoile copiilor se schimbă și, odată cu ele, se schimbă și statutul „favorit”. Indiferent, ceva care este adesea în joc este împărțirea responsabilităților. Nu este neobișnuit ca un părinte să facă toate lucrurile distractive. Pentru părintele care face treburile, Hindy spune că există un push-pull: fericirea că se întâmplă timpul de joacă; resentimente pentru a fi blocat cu rufe și un vid.
Răspunsul ușor este ca părintele „distractiv” să ajute mai mult. Asta trebuie să se întâmple. Dar îngropat dedesubt este faptul că punctele forte ale părintelui „nefavorizat” nu sunt prezentate, iar copiii nu pot alege sau gravita către ceea ce nu este expus. Aceasta înseamnă că cuplurile trebuie purtați în mod regulat conversații pentru a se realiza unii cu alții, și prevenirea luptelor punct-contrapunct. -
Evidențiați trăsăturile pozitive ale partenerului dvs
Teza conversațiilor menționate mai sus ar trebui să fie, potrivit Corinna Tucker, profesor de dezvoltare umană și studii familiale la Universitatea din New Hampshire, Cum îi putem ajuta pe copii să aibă relații bune cu fiecare dintre noi?
Acest lucru se reduce la accentuarea atributelor lor pozitive, oferindu-i sprijin și amintindu-i partenerului tău: „Ești foarte puternic la...” Oamenii sunt buni la a da critici – o altă ramură a căutării mereu a problemelor – și oamenii sunt prost să le primească, deoarece fac să sune ca și cum nu s-a făcut nimic corect. S-ar putea ca dacă, de exemplu, partenerul tău nu se grăbește să se joace cu copiii ca tine și apoi lasă toată joaca în seama ta, ar putea fi vorba despre încredere; că nu există nicio modalitate de a măsura. Antidotul este simplu: spune lucruri frumoase. Majoritatea oamenilor răspund bine la asta, spune Tucker. -
Lasă-ți partenerul să preia conducerea
Următorul pas este să faci ceea ce este bun partenerul tău ca familie și să-l lași să conducă. S-ar putea să nu vrei să faci Guess My Drawing sau Dance, Dance Moves, dar acesta este ideea. Modelați pentru copii că „vă bucură de ceva ce nu ați ales”, spune Hindy. Aduci mai multă distracție familiei, extinzi opțiunile și ajungi la cealaltă destinație finală, adică copiii care au timp singuri cu fiecare dintre voi. -
Diviza și cuceri
Activitățile de grup în familie vor și trebuie să continue. Sunt mai eficienți și, prin ei, copiii învață să fie răbdători și încurajatori. Dar într-un grup, toată lumea este comparată – frații cu frații și părinții cu părinții – iar copiii mai mici pot simți că rețin lucrurile. Cand ai unu la unu cu copilul dumneavoastră, nu există concurență pentru atenție și nimeni nu este în echipă, spune Hindy. Copiii se pot defini în afară de a fi un frate. Ei văd fiecare părinte ca pe un act solo. Acest lucru este crucial, spune Hindy, deoarece pentru copii, identitățile lor „trebuie să fie formate în mod ideal de cei mai buni dintre ambii părinți”, spune el. -
Profitați la maximum de momentele mici
Desigur, timpul este greu de găsit, mai ales acum. Dar Tucker spune că nu este vorba despre lungime. Ar putea fi o mână de cărți, să spună o glumă sau să se spele pe dinți împreună. Toate sunt șanse pentru conversații mici și, repetate și repetate, conexiunea se construiește și tu devii celălalt favorit. Fie că este vorba de partenerul tău sau de copiii tăi, același principiu este în joc: fă mai multe interacțiuni bune decât rele - cinci la unu dacă vrei o țintă. Majoritatea oamenilor ar dori să fie în continuare în jurul acestui raport. „Construiți pe punctele pozitive”, spune Tucker, „Construiți pe punctele forte”.
