O mare parte din parenting este alegerea eficientă a bătăliilor. Un copil comportamentelor, deși au potențialul de a te enerva, pur și simplu nu merită să te sperii. De exemplu, să presupunem că copiii tăi rezistă ocazional spălatului pe dinți la culcare sau încețoșează să-și pună pantofii când ieși pe ușă (alătură-te clubului). Oricât de incomod sunt aceste lucruri, este puțin probabil ca acestea să aibă consecințe majore pe termen lung.
Alte comportamente, care ar putea fi ușor de eliminat, sunt mai importante de abordat de la început. Aceste probleme de comportament ale copiilor pot să nu pară chiar atât de dăunătoare acum, dar atunci când comportamentele devin obișnuite obiceiurile, sunt și mai greu de înlăturat - și ar putea afecta dezvoltarea copilului dvs. sau bunăstare.
Te întrebi dacă există ceva la care ar trebui să lucrezi cu copilul tău? Iată 8 probleme comportamentale aparent inocente care nu ar trebui ignorate, potrivit experților în dezvoltarea copilului.
1. Înfrumusețarea poveștilor sau minciuna
Copiii mici pot veni cu niște povești destul de distractive explică adevărul, fie să obțină ceea ce își doresc, să iasă din ceva ce nu își doresc sau să evite o consecință. Copiii ar putea minți, de asemenea, ca o modalitate de a explora cauza și efectul – ar putea fi pur și simplu curioși să vadă ce se întâmplă atunci când rotesc o poveste.
Oricât de drăguțe ar fi poveștile pe care le țes, sau oricât de ușor ar fi să nu abordezi minciuna, acestea sunt momente de învățat. Potrivit Taunya Banta, managerul Serviciilor de Incluziune laCentre de învățare KinderCare, este important ca părinții să intervină și să-și ajute copiii să dezvolte un obicei de onestitate. Nu numai că este inadecvat din punct de vedere social să minți; necinstea îi poate împiedica pe copii să experimenteze consecințe trebuie să învețe și să crească și, în cel mai rău caz, să-i pună în pericol.
Cum să o adresez: Pentru a smulge un obicei mincinos din muguri, Banta sugerează să încerci să înțelegi motivația unui copil. Dacă scopul copilului tău este să iasă din ceva, încearcă să eviți întărirea comportamentului dându-i ceea ce își dorește. Dacă copilul tău pur și simplu explorează relația dintre cauză și efect, spune-i că știi că este o minciună și încurajează-l să încerce din nou, dar de data aceasta spunându-ți ce sa întâmplat cu adevărat.
Concentrați-vă și pe lăudarea onestității. „Părinții tind adesea să se concentreze pe corectarea comportamentului negativ, dar adesea a face invers – acordând atenție comportamentului pozitiv – poate fi mai eficient”, spune ea.
2. Întreruperea
Este ușor de trecut cu vederea întrerupând și răspundeți doar la întrebările copilului dvs., dar luarea de comenzi rapide poate avea efecte negative. Banta spune că a-ți acorda timp pentru a recunoaște aceste momente te va ajuta să înveți controlul impulsurilor și cum să aștepți - două abilități pe care le învață încă (și vor lucra de ceva timp) care le vor servi bine viaţă.
Cum să o adresez: Pentru a îmblânzi întreruperea, modelați abilități bune de conversație. De exemplu, dacă copilul tău spune o poveste lungă, nu întrerupe (și dacă o faci, cere scuze). Banta sugerează, de asemenea, să-ți înveți copilul cum să întrerupă respectuos, bătându-te pe umăr sau spunând „scuzați-mă”. Și nu uitați să distribuiți niște laudă când îi vedeți exersând noua lor aptitudini!
3. Apăsarea de butoane între frați
În familiile cu mai mult de un copil, poate apărea dinamica copilului cu voință puternică versus copilul compliant. Copilul cu voință puternică este adesea cel care atrage cea mai mare atenție prin natura comportamentelor lor, în timp ce copilul conformator este cel care se așteaptă să meargă cu fluxul.
Atunci când această dinamică este prezentă, Banta spune că copilul conformator poate deveni bun și la apăsarea butoanelor copilului cu voință puternică. „Când copilul cu voință puternică are un răspuns mare la acest lucru, părinții se adresează adesea răspunsului copilului cu voință puternică, în timp ce apăsarea butonului copilului care se conformează trece neobservată”, spune ea. „De exemplu, copilul conformator a luat jucăria copilului cu voință puternică, iar copilul voinic a răspuns lovindu-l pe acesta.”
Cum să o rezolvi: Părinții abordează adesea răspunsul mare (lovirea) și îl fac pe copilul voinic să-și ceară scuze, în timp ce nu reușesc să abordeze problema faptului că copilul conformator ia jucăria. Dar ignorarea rolului fratelui care se conformează în ceartă nu vă va face nicio favoare ție sau copiilor tăi.
Potrivit lui Banta, cauza principală aici este atenția – așa că asigurați-vă întotdeauna că și copilul dvs. care se conformează primește atenție, fie că lăudați comportamentele dorite, fie că vă descurcați unul la unu. „Abordarea timpurie a acestor comportamente nu numai că va reduce rivalitatea dintre frați, dar va învăța și copilul că nu trebuie să recurgă la apăsarea butoanelor pentru a obține atenția pe care o caută”, spune ea.
4. Nerăbdare
La copiii mici, nerăbdarea – ți se poate părea că le place, întreruperile frecvente sau căderile atunci când copiii nu obțin ceea ce își doresc la viteza fulgerului – este obișnuită. Dar, potrivit medicului pediatru Harvey Karp, MD, CEO și fondator al Cel mai fericit copil, asta nu înseamnă că ar trebui ignorat. Nerăbdarea poate pune bazele impulsivității, lipsei de autodisciplină și problemelor sociale (cum ar fi refuzul de a împărtăși pe terenul de joacă).
Cum să o adresez: După cum știți deja, copiii mici nu au un comutator pentru răbdare pe care să îl puteți porni. Este treaba ta ca părinte să-i înveți. Karp recomandă o practică numită „întindere a răbdării”, în care părinții răspund la cerințele copilului prin aproape oferindu-le ceea ce vor.
Iată cum funcționează: poate că copilul tău de doi ani cere o gustare când pregătești cina. În loc să le înmânați gustarea, opriți-vă scurt și spuneți „Oh, așteptați, o secundă!” de parcă ai uitat ceva. Apoi, uită-te în altă parte și prefă-te că ești ocupat cu altceva. În cele din urmă, dați gustarea și lăudați-i pentru că au așteptat.
„A aștepta puțin și apoi a-i oferi copilului tău ceea ce își dorește, îl învață să aștepte nu este atât de greu”, spune Karp. „În plus, îi învață că pot conta pe mama sau pe tata să se țină de cuvânt.”
5. Lovirea sau mușcarea
Copiii mici nu au practic control asupra impulsurilor, așa că este adecvat din punct de vedere al dezvoltării ca ei să lovească sau să muște ocazional un alt copil. Dar acesta este un alt exemplu în care a lăsa un copil să scape cu ceva poate deveni o problemă mult mai mare pe drum.
Desigur, ignorarea lovirii sau mușcăturii unui copil poate avea consecințe fizice negative, ceea ce este un motiv suficient pentru a intra și opri imediat. Dar conform expertului în dezvoltarea copilului dr. Laura Froyen, ignorarea acestor comportamente, chiar dacă copilul dvs. nu provoacă răni majore, îi poate pregăti pentru agresiune mai târziu în viață.
Cum să o adresez: Rețineți că creierul copiilor mici este construit în fiecare experiență, așa că de fiecare dată când fac ceva dăunător fără consecințe sau intervenția părinților, ei învață că comportamentul este în regulă. „Vrei să previi sau să blochezi cât de mult poți să le pui controlul impulsurilor în creier”, spune Froyen.
După ce vă asigurați că persoana rănită este în regulă, discutați cu copilul dumneavoastră despre motivul pentru care nu ne folosim mâinile sau picioarele pentru a exprima furia și oferiți o alternativă, cum ar fi implicarea unui adult sau folosirea cuvintelor acestuia. De asemenea, poate fi util, spune Froyen, să-ți ajuți copilul să practice controlul impulsurilor jocuri ca Simon Says sau Red Light, Green Light.
6. Ignorându-te
Ai spus vreodată numele copilului tău de mai multe ori, fără nicio indicație că te poate auzi? Potrivit lui Froyen, aceasta nu este de obicei o ignorare intenționată, ci un produs al creierului în curs de dezvoltare al copilului tău. Copiii mici pur și simplu nu au abilități mature de funcționare executivă, cum ar fi atenția selectivă și filtrarea. Dar din nou, acesta nu este un comportament pe care doriți să-l ignorați.
Cum să o rezolvi: „Motivul pentru care nu ar trebui să-ți ignori copilul care te ignoră este că te poate face ca părinte super frustrat, iar apoi devii reactiv și ajungi să țipi”, spune Froyen. „Deci cel mai bine este să vă conectați mai întâi, să vă alăturați lumii lor, să le atrageți atenția și atunci dă direcția – sau chiar mai bine, așteaptă până când se uită în mod natural în sus și fac contact vizual.”
7. Continuați când cineva spune „stop”
Indiferent dacă copilul tău nu renunță să-și spună un prieten cu nume rău sau refuză să nu-și mai gâdile fratele, jocul inofensiv se poate transforma în neglijarea intenționată a granițelor altcuiva dacă îl ignori. Consimțământul este o parte importantă a vieții și este datoria ta să înveți asta copiilor tăi când sunt mici.
Cum să o rezolvi: Primul pas de făcut: interveniți, scoateți copilul din situație și, odată ce este calm, explicați de ce este important să vă opriți când altcineva îi cere. O parte din această lecție, potrivit lui Froyen, vine din modeling. De exemplu, când îi gâdili pe copiii tăi și ei vă cer să opriți, opriți-vă întotdeauna imediat, astfel încât aceștia să știe că le ascultați și să le respecte limitele personale.
8. înjurături
Probabil că fiecare părinte își va auzi copilul aruncând un blestem la un moment dat. Deși poate fi amuzant la început, este, de asemenea, un moment bun pentru a-ți învăța copilul în contextele în care pot și nu pot folosi cuvinte nepotrivite. De exemplu, este în regulă să întrebi un adult ce înseamnă un cuvânt, dar nu este în regulă să folosești cuvântul despre altcineva sau cu furie.
Cum să o adresez: Pentru a împiedica un copil să folosească cuvinte nepotrivite, aveți grijă să nu faceți o afacere prea mare cu ele. „Făcând cuvintele „interzise” le va oferi o alură și o putere cărora nu le pot rezista”, spune Froyen. Puteți învăța copiii tăi cuvinte puternice care nu sunt cuvinte de blestem, deoarece de multe ori copiii pur și simplu caută să se joace cu un limbaj nou și să transmită puterea sentimentelor lor. De exemplu, puteți aduce joc în el inventând cuvinte prostești „interzise” precum „Asigură-te că nu te aud spunând „lipicios”. degete de banane,’ pentru că ar fi foarte rău!” „Făcând-o jucăușă, elimină imediat puterea unei situații”, Froyen spune.
