Dragoste are rabdare si este amabil. Dar modul în care este cel mai bine exprimat variază de la persoană la persoană. Toți răspundem la diferite tipuri de afecțiune, diferite limbaje ale iubirii. În 1992, Gary Chapman, un pastor asociat senior la Calvary Baptist Church din Winston-Salem, Carolina de Nord, a publicat Cele cinci limbaje ale iubirii: cum să-ți exprimi angajamentul sincer față de partenerul tău. În ea, dr. Chapman explică că modurile în care ne exprimăm și experimentăm dragoste poate fi împărțit în cinci „limbi ale iubirii”: primirea cadouri, calitate timp, cuvinte de afirmare, acte de serviciu (devotament) și atingere fizică. Sună clișeu, aproape bolnăvicios de dulce. Dar de la lansare, Cele cinci limbaje ale iubirii a continuat să devină una dintre cele mai cumpărate cărți de sfaturi în relație, rămânând pe New York Times Lista celor mai bine vândute din 2009. Acum, expresia „limbajele iubirii” este o parte inevitabilă a limbajului popular modern. Există un motiv pentru asta: funcționează.
Unii ar putea să-și dea ochii peste cap la conceptul de „limbaje iubirii” sau să-l respingă ca fiind prea banal sau delicat. Dar simplul fapt este că apelarea la lungimea de undă specifică a partenerilor noștri și examinarea modurilor în care le exprimăm dragostea poate avea beneficii nelimitate pentru relații.
De ce? Ei bine, este important nu numai să interogăm modul în care exprimăm dragostea celor mai apropiați, ci și să înțelegem ce forme de iubire preferă ceilalți noștri semnificativi. Dacă nu o facem, este posibil să nu acționăm în modul cel mai avantajos.
„De multe ori exprimăm iubire celeilalte persoane, dar o facem într-un mod care ne-ar face să ne simțim iubiți dacă ni l-ar exprima”, spune dr. Chapman. „Nu ne exprimăm într-un mod care să-i facă să se simtă iubiți. Așa că cred că este important să înțelegem că avem limbaje diferite ale iubirii, că există moduri diferite în care percepem dragostea din punct de vedere emoțional. Deci, dacă vreau cu adevărat să fiu eficient, atunci voi alege să vorbesc limbajul iubirii celuilalt.”
Dr. Chapman spune că înțelegerea sa despre cele cinci limbaje ale iubirii provine din anii de întâlnire cu cuplurile și ascultarea problemelor acestora. „Când cineva stătea în biroul meu și spunea: „Simt că soțul meu nu mă iubește”, întrebam: „Ce au vrut? Ce au fost ei plângându-se despre?’ Și răspunsurile lor s-ar încadra în aceste cinci categorii.”
A învăța cum să vorbești aceste limbi ale iubirii poate fi dificil uneori, spune Chapman, deoarece ocupația de zi cu zi a vieții, a muncii, a familiei și a responsabilității. sta în calea concentrării asupra unei căsătorii sau altă relație, iar lucrurile tind să meargă pe pilot automat. În acest scenariu, resentiment iar conflictele nerezolvate rămân sub suprafață și ne pot împiedica să folosim limbajele dragostei atunci când sunt necesare. Când cineva se simte supărat sau neglijat sau pur și simplu vine dintr-un dezacord, ultimul lucru la care vrea să se gândească este să-i vorbească partenerului ceva ce seamănă cu dragostea.
„Oamenii nu vor reuși adesea să vorbească limbajul iubirii celeilalte persoane pentru că nu simt cu adevărat dragoste”, spune Chapman. „Se simt răniți, se simt doborâți. Și dacă acele lucruri sunt nerezolvate, atunci ai un șir de conflicte nerezolvate. Și atunci oamenii încep să se gândească: „Oh, nu suntem compatibili.”
Pentru fiecare persoană, limbajul iubirii poate fi diferit și este important să aflați care este acesta. Cineva al cărui limbaj de dragoste sunt cuvintele afirmare, de exemplu, va răspunde mai bine la complimente și declarații pozitive. Dacă limbajul lor de dragoste este timpul de calitate, atunci este vorba de a te asigura că le oferi timp departe de telefoane, televizoare și alte distrageri. Acesta orientează cuplurile.
A afla limbajul iubirii unui partener, spune Chapman, se reduce pur și simplu la ascultând ce vor și apelând la ceea ce se plâng cel mai mult sau la ceea ce cer cel mai des de la partenerul lor.
Când se întâlnește cu cupluri pentru consiliere, sau chiar cu un partener, Chapman le cere să efectueze un experiment de șase luni.
„Eu spun: „Dacă poți descoperi limbajul amoros principal al soțului tău, ai fi dispus să încerci în următoarele șase luni să vorbești limba lor amoroasă cel puțin o dată pe săptămână?”
Când o fac, funcționează. Nu se întâmplă peste noapte, spune el. Ar putea fi trei luni mai departe. În cele din urmă, însă, cealaltă persoană începe să răspundă. „Pentru că ceea ce faci este să vorbești în limba lor principală”, spune el. „Te conectezi cu ei emoțional într-un mod în care nu ai fost.”
Odată ce limbajul iubirii pe care îl vorbește un partener este identificat, există multe oportunități de a fi creativ în modul în care alegeți să-l exprime. Chapman și-a amintit de un cuplu în care soțul era în armată și soțul său știa că limbajul său principal de dragoste era atingerea fizică.
„Ai crede că atingerea fizică ar fi imposibilă când ești la jumătate de lume distanță”, spune el, „Dar ea a spus: „Când a fost trimis, mi-am pus mâna o foaie de hârtie și l-am urmărit, apoi i-am trimis-o prin poștă cu un bilet pe care scria: „Pune-ți mâna pe mâna mea”. Când a venit acasă, a spus: „Gary, de fiecare dată când am pus mâna pe acea hârtie, am simțit că a ei.'"
Cele cinci limbaje ale iubirii nu sunt doar pentru cupluri, notează Chapman. Ele pot fi folosite pentru a relaționa cu copii, adolescenți, chiar și cu socrii tăi sau cu orice relație apropiată.
Chapman vorbea la o închisoare, iar în timpul sesiunii de întrebări și răspunsuri, un bărbat i-a exprimat mulțumirea pentru că a venit. I-a spus lui Chapman că și-a dat seama că limbajul lui de dragoste este atingerea fizică și că mama lui nu i-a îmbrățișat niciodată.
„Singura îmbrățișare pe care îmi amintesc că am primit-o de la mama mea a fost ziua în care am plecat la închisoare”, i-a spus el. „Dar tu ai dat acele alte limbi și mi-am dat seama că mama mea vorbea acte de serviciu. Era o mamă singură. A lucrat două locuri de muncă. Ne-a păstrat hainele curate. Ea ținea mâncarea pe masă.” Până când bărbatul a terminat de vorbit, Chapman spune că de fapt plângea, spunând: „Mama mă iubește”.
Frumusețea celor cinci limbi ale iubirii constă în simplitatea sa și în faptul că niciodată nu este prea târziu pentru cineva să înceapă să învețe limba unui partener, atâta timp cât acesta este dispus să facă treaba.
„Dacă înțelegi cât de important este, atunci vrei să găsești o modalitate de a-l păstra pe arzătorul frontal”, spune el. „Dacă asta înseamnă să pui un post-it pe oglindă care să-ți amintească, atunci așa să fie. Dar vrei să-l păstrezi pe arzătorul frontal, astfel încât să nu doar deriva. Dacă mergem în derivă într-o relație, ne despărțim. Nu mergem niciodată împreună.
„Trebuie să pui vâslele în apă”, spune el. „Trebuie să canotești.”
