Andrea avea un loc de muncă cu normă întreagă, așa că partenerul ei, Robert, a rămas acasă cu fiul lor cel mic. În fiecare zi, înainte ca ceilalți doi să se trezească, ea mergea prin casă pregătindu-se pentru ziua ei și ei pentru a lor. Ea a umplut pahare cu lapte; ea a pregătit mâncarea fiului ei; ea a ales anumite jucării pentru timpul de joacă și le pune în anumite locații pentru a fi găsite. Când era mulțumită, îl trezea pe Robert pentru a-l anunța că tura lui a început, apoi se ducea la muncă. Ea suna în timpul zilei pentru a se asigura că totul merge conform planului. A ei plan.
Andrea și Robert au fost - și sunt - oameni adevărați, deși acestea nu sunt numele lor. Au fost anonimizați ca participanți la un studiu din 2012 condus de Orlee Hauser, profesor de sociologie la Universitatea din Wisconsin, Oshkosh. Scopul acelei cercetări? Documentarea fenomenului „Maternal Gatekeeping”, tendința unor mame de a insista asupra medierii accesului taților la copii. Deși termenul îl face să sune ca o modalitate de a înțelege modurile în care femeile țin bărbații la distanță, este mai mare decât atât, cuprinzând ideea de control și încurajare.
Andreei a fost cel mai extrem caz de control maternal dintre cele 40 de cupluri intervievate de Hauser. Ea a microgestionat detaliile zilelor fiului ei cu Robert de departe. Ar fi trebuit să ajungă întotdeauna așa? Probabil că nu. Aceste dinamici tind să apară organic în timp, în ciuda faptului că sunt dăunătoare pentru toți cei implicați - gândiți-vă la stresul Andreei și la neputința lui Robert. Mai exact, aceste dinamici tind să apară în gospodăriile heterosexuale, albe, din clasa de mijloc, unde ambii părinți contribuie financiar. Acest lucru nu înseamnă că alte tipuri de familii nu pot genera această structură de putere, doar că centrul de studiu a fost a fost la persoane caucaziene cu venituri medii, care pot, din motive culturale sau sociale, să aibă mai multe șanse să se încadreze în anumite modele.
„Femeia ajunge să muncească mai mult, copilul nu are acces la ambii părinți, iar tatăl primește smuls de a forma acele legături speciale care vin cu toate acele lucruri murdare pentru scutece”, a spus Hauser.
Conceptul de control maternal a plutit în jurul literaturii de științe sociale încă din anii 1980 și a fost popularizat de către un studiu din 1999 de Sarah Allen și Alan Hawkins de la Universitatea Brigham Young. Literatura de specialitate sugerează că mamele au o anumită influență asupra nivelului de implicare a taților cu copiii, dar acesta este doar unul dintre mulți, mulți factori. Studiul Allen și Hawkins a constatat că 21 la sută dintre mamele din eșantionul lor de 622 au fost supraveghetori într-o măsură care a limitat implicarea tatălui cu copiii. Dar, desigur, este un continuum. Comportamentele ușor negative se manifestă ocazional în majoritatea situațiilor de co-parenting, iar situațiile extreme, toxice, fac excepție.
Toate acestea ar fi mult mai ușor de înțeles dacă angajamentele mamelor față de rolurile tradiționale de gen ar fi predictive pentru amploarea comportamentelor lor de control, dar nu este chiar așa. A studiu 2015 de Sarah Schoppe-Sullivan iar alții au descoperit că paznicii nu sunt conduși în primul rând de convingerea că femeile ar trebui să gestioneze îngrijirea copiilor, ci mai degrabă de perfecționism atunci când vine vorba de părinte.
„Este această combinație mortală în care mama are standarde cu adevărat, foarte înalte”, a spus Schoppe-Sullivan, profesor de științe umane la Universitatea de Stat din Ohio. Păresc. „Ea crede că este un părinte foarte bun, dar poate că nu este atât de sigură de tată. Și tatăl nu este atât de sigur de el însuși.”
Aceasta înseamnă că gatekeeping este un produs atât al modului în care gândește mama, cât și al felului în care gândește tata. Mama crede că există o cale corectă și una greșită de a părinți și că calea ei este cea corectă. Când tata face lucrurile în felul lui, mama răspunde încercând să-l controleze sau să facă totul singură. Tata se simte poate puțin supărat, dar poate și puțin eliberat de toată această responsabilitate (sau profund suspicios față de propria sa competență). Poate simți că, în cele din urmă, mama știe cel mai bine sau că are puțină putere de a negocia situația. Indiferent de motiv, el acceptă în mare măsură, iar tiparele de comportament se întăresc.
Nu este vorba doar despre o relație între un bărbat și o femeie și copiii lor. Gatekeeping este informat de o cultură care încă judecă aspru femeile în funcție de capacitatea lor de a fi perfecte îngrijitorii, în timp ce îi judecă pe tați mai mult în funcție de capacitatea lor de a-și câștiga existența pentru a le întreține familie. Poate fi mai ușor să ne alunecăm în rolurile pe care societatea le face pentru noi, în special în acei primi ani îngrozitori ca părinte.
Dar gatekeeping merită să lupți împotriva. Un număr tot mai mare de dovezi sugerează că copiii se descurcă mai bine în aproape orice aspect al vieții atunci când au tați implicați și implicați. O mare parte din aceste cercetări privind „Efectul Tată” arată că orice al doilea părinte iubitor ajută. Există, de asemenea, unele dovezi că tații pot oferi copiilor beneficii speciale, de exemplu prin expunerea la jocurile grele, care este mai probabil să vină de la tata decât de la mamă.
Comportamentele de pază sunt învățate, nu înnăscute. Atât bărbații, cât și femeile sunt capabili de gatekeeping, iar dacă există o componentă genetică, în cel mai bun caz, ar înclina anumiți oameni către ea, nu ar provoca-o.
„Nu am de gând să spun că nu ar putea exista unele părți cablate care ar putea predispune mamele în special, să spunem, în primele luni de a fi părinte, să se simtă poate deosebit de protector față de copiii lor”, spune Schoppe-Sullivan. „Dar cred că comportamentul real de control al porții este cablat? Nu. Și felul în care bărbații și femeile sunt socializați în societăți ca a noastră, i-aș acorda, în cele din urmă, o greutate mai mare.”
Cercetările în curs de desfășurare în întreaga lume pot ajuta la dezbinarea impactului cultural asupra controlului de acces. Liat Kulik, profesor de asistență socială la Universitatea Bar-Ilan, a studiat fenomenul așa cum există în Israel. Ea a spus într-un e-mail către Păresc că, deși nu s-au efectuat cercetări comparative, în opinia ei, gatekeeping se manifestă în Israel în moduri similare ca în alte societăți moderne. Ea a subliniat că, pentru ca controlul maternal să fie un concept semnificativ, trebuie să existe într-o societate în care tații caută influență în sfera parentală și domestică.
Există speranță pentru bărbații care doresc să fie mai implicați cu copiii lor, dar care se simt excluși. De multe ori, mamele care supraveghează nu știu că o fac și adesea își doresc să aibă mai mult ajutor cu copiii. Deși câștigă unele lucruri prin gatekeeping - cum ar fi puterea, controlul, sentimentul că sunt o supermamă care poate face totul - par să piardă mai mult. Cercetarea arată că paznicii lucrează mai mult, au niveluri mai ridicate de depresie și anxietate și au relații romantice mai sărace decât cei care colaborează cu partenerul lor.
„Uneori, tații cred că doar pentru că o mamă este de pază înseamnă că vrea să fie”, spune Daniel Puhlman, profesor de științe de familie la Universitatea Indiana din Pennsylvania. Puhlman a scris recent un articol stabilirea unei scale empirice pentru măsurarea comportamentului de gatekeeping. În slujba sa anterioară de terapeut clinic de familie, el a aflat de prima mână despre gatekeeping și consecințele acesteia asupra familiilor și relațiilor.
Dacă l-ar putea determina pe tată să accepte procesul de terapie și să vorbească despre dorințele și preocupările lui, mama ar asculta de obicei și ar răspunde „Mamele s-ar schimba; ar evolua”, spune Puhlman. „Cred că le atribuie dorința de a se întâmpla asta.”
Simpla identificare a problemei poate merge mult, iar vorbirea despre aceasta poate merge mult mai departe. În cazurile în care acest lucru nu funcționează, terapia de familie este o opțiune.
În toate interviurile lui Hauser pe tema controlului maternal, ea nu a auzit niciodată de la un tată care să se opună activ. O mamă, însă, a făcut-o. „Într-o zi și-a dat seama: „Băiete, sunt atât de multă presiune asupra mea să fac toate aceste lucruri și ar fi mult mai ușor dacă l-aș lăsa să plece și l-aș lăsa să fie tată. Am încredere în acest tip; M-am căsătorit cu acest tip dintr-un motiv și, la sfârșitul zilei, chiar o poate face la fel de bine ca mine și cui îi pasă dacă copilul poartă șosete roșii în loc de șosete galbene? De ce nu treci peste asta?’ Și ea a făcut-o.”
Ilustrat de Hannah Perry pentru Fatherly.
