„Ar trebui să am copii?” Pentru cei care au luxul să pună asta, este o întrebare importantă. Sigur, mulți ajung la un punct în viață și proclamă din toată inima: „Vreau copii!” Apare o dorinta. Un comutator se rotește. Se uită în jur și își văd prietenii având copii și se gândesc „Da, vreau și eu asta”. Dar, desigur, nu toți intrăm la maturitate știind în mod înnăscut că ne dorim a avea copii. Mulți oameni se luptă să-și recunoască singuri – darămite altora – incertitudinea cu privire la ceea ce este adesea presupus a fi cel mai logic pas al maturității. Deci, de unde știi dacă știi sigur că ar trebui să ai copii, că ești cu adevărat vreau să fiu tată? Care sunt întrebările reale pe care ar trebui să le pui? Ce răspunsuri ar trebui să te ghideze?
Ann Davidman a lucrat timp de 30 de ani pentru a ajuta bărbații să găsească un răspuns la aceste întrebări. De profesie terapeut de familie, este una dintre un număr tot mai mare de consultanți care ajută viitoarele mame iar tații răspund la una dintre cele mai grele întrebări pe care și le vor pune vreodată: să fii părinte sau nu? Davidman a oferit de mult timp
Davidman conduce, de asemenea, un program emblematic, pe care l-a creat împreună cu terapeutul de familie, Denise L. Carlini, a sunat Maternitatea — Este pentru mine?. Cei doi au coautor și o carte bazată pe curs: Maternitate. Este pentru mine? Ghidul tău pas cu pas pentru claritate, asta face la fel.
Deci, cum îi ajută Davidman bărbații să treacă peste zgomot? Păresc a vorbit cu ea despre programul ei, diferența dintre dorință și decizie și de ce, pentru a ști ce ne dorim cu adevărat pentru viitor, trebuie să priviți înapoi.
Cum funcționează Cursul Fatherhood Clarity?
Când lucrez cu bărbați unu-la-unu, este un curs de 12 până la 14 săptămâni, care este structurat și ordonat și îi fac printr-o serie de exerciții și scrierea sarcinilor pentru a face cu adevărat o călătorie interioară pentru a-i ajuta să descopere claritatea dorinței lor, care nu are nimic de-a face cu decizie.
Ce vrei să spui?
Deci premisa este că pentru a putea ia o decizie, trebuie să faceți un pas înapoi și să lăsați decizia deoparte, astfel încât să vă puteți da seama mai întâi ce doriți și de ce, și ce o determină din interior spre exterior, astfel încât să nu fiți în reacție la ceva din afara dvs. Și când ai claritate în acest sens, poți să te uiți la o decizie, dar când te uiți la ei în același timp, ajungi într-un blocaj sau într-un loc blocat. Și deci, este foarte directiv, nu este deschis, nu este doar care sunt argumentele pro și contra, deoarece asta nu ajută cu adevărat să încerci să-ți dai seama ce vrei.
Care sunt unele dintre diferențele în modul în care consiliezi bărbații față de femei?
Ei bine, o parte este că, dacă cineva dorește să aibă un copil biologic, există un interval de timp pentru femei, în care nu există atât de multe pentru bărbați. Sunt diferențe, așa că atunci când îmi fac grupurile le fac doar cu femei și nu le fac grupuri pentru bărbați, pentru că nu sunt destui bărbați pentru a avea un grup, deși lucrez cu bărbați tot timpul. Este mai greu pentru bărbați să vină împreună pentru a face această muncă. Cred că asta este doar societal și cum sunt crescuți bărbații în această societate, este doar mai greu. Dar cu siguranță se schimbă subtil, pentru că unele dintre fricile clasice pe care crezi că le-ar putea avea bărbații, le au și femeile.
Care sunt unele dintre temerile pe care le au bărbații în legătură cu devenirea părinților?
„Timpul meu nu este al meu”; „Voi putea să fac în continuare toate lucrurile pe care vreau să le fac?”; „Voi fi un părinte suficient de bun?”; „Dacă am de gând să fac asta, vreau să o fac bine”; și „Vor fi suficienți bani?” Temerile majorității oamenilor sunt frica de regret, cum ar fi „Dacă fac asta sau nu o fac, voi regreta pe viitor?”
Ați găsit uneori că bărbații sunt îndemnați să ia această decizie mai devreme decât ar fi făcut-o, deoarece partenerii lor sunt îngrijorați de faptul că ceasurile lor biologice se îndepărtează?
Da, dacă sunt cu o parteneră și ea spune „Trebuie să fac asta în următorii doi ani”, trebuie să se uite la asta. Dar lucrez foarte mult și cu bărbați care își doresc copii și cu femei care nu. De fapt, ceea ce se întâmplă și mai mult decât atât este că voi lucra cu bărbați care mă contactează pentru altul Relația s-a încheiat din cauza acestei probleme pentru că nu au avut claritate și vor claritate ca să știe cu cine să se întâlnească. Pentru că cineva a spus: „Uite, da sau nu”. Și spun „Nu știu”, așa că relația se termină, aparent, din cauza acestei probleme. Și așa bărbații mă vor suna și îmi vor spune: „Trebuie să știu ce vreau aici” sau „Partenerul meu nu vrea copii, și nu sunt sigur cum mă simt în legătură cu asta, așa că vreau să obțin claritate pentru a vedea dacă pot fi în tabăra fără copii sau în tabăra fără copii și să mă simt bine în privința asta.”
După cum ați spus, acest lucru este mai profund decât argumentele pro și contra. Deci, ce trebuie să știe bărbații, să ia în considerare sau să descopere, dacă nu sunt siguri că au un copil, sau chiar un al doilea sau al treilea copil?
Avantajele și dezavantajele intră în joc atunci când iei o decizie, dar nu poți lua o decizie decât dacă știi clar ce vrei și de ce vrei. Deci, rolul meu este să ajut oamenii să descopere ce vor și de ce își doresc asta. Când sunt clare acolo, procesul de luare a deciziilor nu este chiar atât de dificil. Dar când nu ești clar ce vrei, să faci o listă de pro și contra nu te va apropia. Singurii care mă sună sunt oameni care sunt deja torturați și nu știu de ce nu pot decide sau nu înțeleg de ce este dificil. Sau, vor deveni tată, decizia este luată, dar nu sunt atât de încântați de asta pe cât și-ar dori să fie.
Dacă cineva a luat decizia, dar nu este atât de încântat de asta pe cât și-ar dori să fie, asta nu înseamnă o lipsă de certitudine?
Ei bine, vorbește despre piesele lipsă. Aș spune că dacă cineva vrea să fie mai entuziasmat de asta și nu înțelege de ce nu este, există ceva nerezolvat acolo, care probabil datează din copilărie, sau ceva la care ei nu au acces. Și astfel, procesul de a ajunge de acolo la a fi entuziasmat face într-adevăr un pas uriaș înapoi și, deși decizia a fost luată, dintr-un loc de „Nu știu ce Vreau." Ei fac o serie de exerciții menite să scoată ceva în subconștient sau inconștient care într-adevăr nu este rezolvat și la care nu au acces. la.
Ce fel de întrebări pui? Ce lucruri trebuie să se întrebe potențialii tați?
Niciunul dintre ei nu este singur și, în afara contextului, aproape că nu au nicio semnificație. Pentru că este ordonat, este un proces de călătorie în tine, cunoscându-te mai bine. Ce înțelegeți despre ce sunt granițele sănătoase? Cât de bine ai grijă de tine? Cât de bine te cunoști pe tine? Când ești declanșat, sau ca reacție, la ceva din jurul tău, știi de ce și despre ce este vorba?
Titlul cărții este Maternitate. Este pentru mine? Dar s-ar putea intitula „Cât de bine mă cunosc pe mine? Și mă lupt cu luarea deciziilor în general?” Deci, în ceea ce privește ceea ce este cerut, este un proces de a vă uita la temerile tale și la exteriorul real din viața ta - finantelor, relaţie, vârsta ta, toate lucrurile - și identificând toate acestea astfel încât să le poți lăsa deoparte și să nu te distrezi deloc în timp ce treci printr-un proces de descoperire a ceea ce vrei pentru tine fără a fi nevoie să iei în considerare nimic în afara tu.
Și când înțelegeți acest lucru, atunci puteți aduce toți acești factori externi, iar relația voastră cu aceștia se schimbă adesea. Unele lucruri contează, unele lucruri nu contează. Sau unele lucruri sunt condiționate, este de genul „Oh, vreau să fiu tată, dar numai în aceste condiții”. Sau, „Vreau să fiu tată, dar nu încă doi ani” Sau, „Acesta nu este ceea ce vreau să mă asum în viața mea.” Sau: „Am vrut să fiu tată până acum, dar nu este ceea ce vreau să fac acum”. O mare parte se uită la familia de origine nerezolvată probleme.
Unele dintre ele se uită la granițe: spui da când vrei? Spui nu când vrei? Există exerciții de a pretinde că a luat decizia de a da paternității și nu a paternității și de a vedea ce reacții ies la iveală în acele exerciții. Este vorba despre agitarea inconștientului, pentru că fiecare are acces la ceea ce are acces. Puteți relua aceleași informații din nou și din nou, dar dacă nu ajungeți nicăieri cu ele, aveți nevoie de informații la care nu aveți acces. Nu avem acces la inconștientul nostru decât dacă invităm asta mai departe. Așadar, în carte, în fiecare săptămână există o vizualizare ghidată care ajută la descoperirea a ceea ce este în inconștient.
Acesta sună ca un proces care poate fi aplicat oricărui tip de decizie majoră de viață, nu doar să-ți dai seama dacă vrei sau nu să fii părinte.
Poate. Mă contactează din cauza întrebării despre paternitate, dar de multe ori la sfârșitul cursului se lămurește, dar și alte lucruri. Este ca „Oh, aceasta nu este problema mea. Pot fi sau nu tată, dar trebuie să-mi schimb cariera.” Sau: „Partenerul meu vrea copii și și eu, dar nu vreau să fiu cu partenerul meu.”
Așadar, ceea ce se întâmplă pentru oamenii în acest proces este că aceștia își înțeleg ce își doresc în ceea ce privește calitatea de părinte, dar devin clar și despre alte lucruri din viața lor. Și acesta este doar un rezultat organic al acestuia, pentru că este vorba despre luarea deciziilor și despre a te cunoaște și a te simți îndreptățit să dorești ceea ce își doresc. Unii oameni sunt crescuți în medii în care ceea ce își doresc este în mod constant lăsat deoparte, deoarece se acordă atât de multă atenție nevoilor celorlalți. Și bărbații sunt adesea crescuți să se concentreze pe nevoile altora - și femeile sunt, dar din motive diferite - sau să nu acorde atenție la ceea ce simt. Sau chiar să fii aproape de oameni.
Am citit că încurajați ca aceasta să fie o decizie complet personală, dar cum se potrivește asta cu luarea deciziei în cuplu?
Deci, este individual ceea ce vrei, nu neapărat decizia ta. Nu lucrez cu cupluri în acest sens, pentru că nu cred că este o problemă de cuplu. Dar când fiecare persoană are clar ce vrea, atunci acea conversație de luare a deciziilor arată diferit. Este mai ușor să negociezi asta când ești clar. Și uneori este o ruptură de înțelegere, alteori este „Ne dorim cu adevărat lucruri diferite”, și astfel nu va exista o reuniune, va fi o separare. Unele relații se termină din cauza acestei probleme, iar altele vin cu o altă opțiune. Nu există o decizie corectă sau greșită, bună sau rea pentru toată lumea. Fiecare persoană trebuie să decidă singur. Nu poți spune cuiva: „Oh, ai un copil, o să-ți placă”.
Oare oamenii părăsesc vreodată cursul după ce au luat o decizie și apoi regretă acea decizie mai târziu?
m-as indoi. Cred că, atunci când oamenii trec prin curs, știu atât de multe informații despre cine sunt, încât sunt destul de clari că știi de ce iei o decizie. Dacă știi de ce iei o decizie și apoi ești provocat de acea decizie, știi de ce ești acolo. Cred că frica de regret sau regretul este pentru că există ceva nerezolvat, este ceva la care nu a fost privit. Frica de regret este diferită de a simți regretul, deoarece frica de regret este mai mult despre a-ți imagina că ești blocat într-un loc chinuitor pentru totdeauna. Și asta are mai mult de-a face cu trecutul tău decât cu viitorul tău. Dar dacă cineva este în prezent și nu îi place decizia pe care a luat-o, atunci cred că există ceva de explorat, pe ce s-a bazat decizia sa în primul rând? Și apoi ar trebui să se întoarcă și să se uite la „Ce am trecut cu vederea aici?”
Ce motivează această teamă de regret?
Dacă ai în jur răni vechi sau răni timpurii unde, de fapt, nevoile tale nu au fost satisfăcute sau te-ai simțit exclus sau, de fapt, ai ratat ceva asupra căruia nu aveai control, există această fantezie: „Ei bine, dacă controlez viitorul, atunci nu voi rata nimic”. Dar nu funcționează asa. În primul rând, toată lumea are temeri de ceva, așa că în acest program îi identificăm astfel încât să le putem lăsa deoparte, pentru că a-i distra prematur doar ne pune în cale.
Dar mesajul este: poți doar să știi ce vrei și să mergi în acea direcție. Nu poți ști cum va fi. Orice teamă este într-adevăr mai mult despre trecut. Dacă ai o teamă, ești declanșat de ceva din trecut. Și deci este vorba despre explorarea a ceea ce este; va fi diferit pentru fiecare persoană, dar se va întoarce la ceva nerezolvat în trecutul tău sau la o pierdere care nu a fost confruntă. Și s-ar putea să fii conștient de asta, s-ar putea să nu fii conștient de asta. Dar exercițiile sunt concepute pentru a descoperi ceea ce necesită atenția ta.
Dacă ar fi să extrapolezi pe baza experienței tale, cum s-au schimbat bărbații – și tații – în ultimii 30 de ani?
Oamenii încă sunt criticați în societatea noastră pentru că au ales să trăiască o viață fără copii, darămite să nu știe ce vor. Deci, oamenii au o convingere falsă că ar trebui să știe despre această problemă și, dacă nu o știu, ceva nu este în regulă cu ei. Deci cu siguranță nu vor vorbi despre asta cu nimeni. Și cred că există mai multă permisiunea de a nu ști și de a face o alegere conștientă decât era înainte, dar este încă destul de limitată. Se schimbă cu fiecare generație, dar băieții sunt adesea crescuți că nu este în regulă ca ei să aibă sentimentele lor.
Dar oamenii cresc băieții diferit, acum există mult mai multă conștiință despre copii și despre ceea ce au nevoie pentru a se simți în siguranță și conectați. Și fac asta de 30 de ani, așa că arată diferit acum. Și sunt mai mulți bărbați care mă sună acum. Aș spune că bărbații care mă sună acum față de bărbații care m-au sunat acum 30 de ani sunt mult mai conștiincioși și simt că au de ales. Când bărbații sunt în relații heterosexuale, deseori simt că nu este decizia lor, ci decizia femeii și trebuie să meargă de acord. Asta mă întristează cel mai mult, este că vreau ca bărbații să simtă că pot decide și ei ce vor.
Această conversație a fost editată pentru claritate și condensată.
