Deci, vorbești cu cineva – poate un străin, poate ești soț – și conversația continuă să continue. Nu vrei să fii nepoliticos, așa că stai în jur zâmbind și dând din cap mult mai mult decât îți dorești de fapt. Le tăiați? Spune doar că a fost plăcut să vorbești și să pleci? Nu faci niciuna dintre ele și ține-o. Până când discuția se încheie în sfârșit, ești enervat. Dar asta e mai bine, crezi tu, decât să enervez pe cineva.
Adevărul este că aproape toți ne e rău să punem capăt conversațiilor. Și conform unui studiu recent, conversații rareori se termină atunci când oamenii își doresc acest lucru – datorită unei „probleme de coordonare” clasice, cei mai mulți dintre noi ne confruntăm în mod regulat.
În două studii pe 932 de conversații, cercetătorii au cerut conversanților să împărtășească atunci când doresc o conversație sfârșitul și să estimeze când partenerul lor –– un intim în studiul unu și un străin în studiul doi –– a vrut să Sfârșit. TRezultatele au descoperit că conversanții nu aveau nicio idee reală când partenerii lor doreau să se încheie conversațiile și că au subestimat cât de diferite erau dorințele partenerului lor de ale lor.
Potrivit autorului studiului Adam Mastroianni, doctorand în psihologie în anul cinci la Harvard, această problemă de coordonare are loc atunci când ceea ce alegi să faci depinde de ceea ce crezi că va alege altcineva să facă. De exemplu, dacă încerci să te întâlnești la prânz și crezi că cineva va ajunge la timp, atunci vei ajunge la timp. Dacă crezi că vor întârzia, atunci este bine să întârzii și tu. „Este ușor de rezolvat, pentru că poți trimite mesaje pentru a coordona”, spune Mastroianni.
În conversație, coordonarea este mai dificilă. Nu îi spui celuilalt când vrei să te oprești sau când vrei să continui când nu o face, deoarece ar putea părea nepoliticos, combativ sau defensivă – așa că ajungi să-ți ascunzi dorințele. Acest lucru vă poate ajuta să evitați să fiți perceput ca nepoliticos, dar nu înseamnă că toată lumea ajunge mulțumită. Mastroianni notează că majoritatea oamenilor spun că au vrut ca o conversație să se termine puțin înainte de a se termina, iar o minoritate de oameni au vrut ca conversațiile să dureze mult mai mult.
Ambele scenarii pot fi greu de navigat, dar Mastroianni spune că în ambele studii, oamenii cărora le-au plăcut cel mai puțin conversațiile au fost cei care au vrut să le pună capăt mai devreme. Oamenii care au vrut să continue au fost la fel de fericiți ca și cei care au spus că s-a terminat când au vrut. Deci, în practică, asta înseamnă că este mai bine să fii lăsat să dorești mai mult decât mai puțină conversație. „Sugerez să greșești de partea de a încheia conversația puțin mai devreme, știind că mai ai una din nou în viitor”, spune el.
Deci, cum putem evita această capcană? Iată ce trebuie să știți despre cum să încheiați bine o conversație.
Cum să închei o conversație cu un străin
Poate fi atât ciudat, cât și enervant să faci parte dintr-o conversație mai mult decât îți dorești, mai ales cu cineva pe care nu-l cunoști și s-ar putea să te simți ca și cum te scufunda afară te face o persoană oribilă – mai ales dacă, să zicem, stai de vorbă cu vecinul tău singuratic și mai în vârstă și nu poți înțelege o vorbă în.
Dacă chiar vrei să mergi, nu-ți fie frică să faci respect întrerupe, spune Nick Bognar, un terapeut din Pasadena, CA. El sugerează să spună ceva de genul: „Îmi pare rău că te întrerup, dar am două minute să vorbesc înainte de a ajunge la un întâlnire." A vorbi în mod esențial setează un „cronometru”, astfel încât cealaltă persoană știe să termine și să se concentreze asupra lucrurilor importante.
Pentru a arăta că asculți și că îți pasă, Bognar sugerează, de asemenea, să reflectezi la ceea ce ai auzit după întrerupere – de exemplu, ai putea spune — Spuneai că pleci în oraș weekend-ul acesta? Și, deși poate ajuta să ai o scuză pentru altceva pe care trebuie să faci, nu ai la. „De asemenea, poți spune: „Mi-a plăcut să vorbesc cu tine, dar sunt super obosit, așa că trebuie să plec”,” spune Bognar. „Poate fi abil să-ți recunoști propriile limitări în loc să fii frustrat de cealaltă persoană.”
Și amintiți-vă, în acest proces, că nimeni nu este perfect. Cu toții continuăm prea mult timp (și vrem să ieșim mai devreme) uneori. A fi vizibil imperfect în fața unei persoane pe care nu o cunoști atât de bine, spune Bognar, poate construi capital relațional. Știm cu toții cât de prost te simți să te simți singura persoană imperfectă dintr-o cameră, așa că un pic de autenticitate – chiar și sub formă de dezamăgire într-o conversație – poate ajuta la crearea unei conexiuni.
Cum să închei o conversație cu soțul tău
Sigur, nu este distractiv să-ți tai vecinul de alături sau un părinte de la grădinița copilului tău, dar să închei o conversație cu soțul tău se poate simți mai rău, mai ales pentru că trebuie să-l vezi din nou (ca să nu mai vorbim de a te ocupa de orice reziduuri conflict).
„Un mare motiv pentru care nu părăsești o conversație când vrei să o faci cu un străin este că încerci să fii politicos”, spune Bognar. „Aceeași politețe cu străinii este bunătatea cu oamenii pe care îi cunoști. Așa că ar putea exista mai multă presiune pentru a asculta atunci când persoana contează mai mult pentru tine.”
Deoarece te poate simți deosebit de rău să tăiezi pe cineva la care îți pasă, Bognar recomandă un simplu exercițiu de gândire. „Dacă vrei să termini, este mai bine și mai amabil să ieși din asta, chiar dacă ieșirea este stâncoasă, mai degrabă decât să stai și să te simți frustrat și resentit cu o altă persoană”, spune el. „Este în interesul păstrării relațiilor pe care ar trebui să le părăsești când vrei.”
Poți folosi aceleași instrumente pentru a încheia o conversație cu cineva la care îți pasă: întrerupând cu bunăvoință, recunoscând limitările tale, arătându-ți că îți pasă. Deoarece sunteți într-o relație continuă cu soțul/soția, ar putea ajuta, de asemenea, să stabiliți un alt moment pentru a termina. Ai putea spune ceva de genul: „Vreau să aud asta, dar mai am ceva de făcut sau mă simt foarte epuizat. Ne putem întoarce mai târziu?”
Dacă vă simțiți nedumerit în legătură cu întreruperea conversației, Mastroianni spune că ar putea merita să o folosiți ca expresie de bunătate. Sigur, problema de coordonare este iritante, dar s-ar putea să-ți servească de fapt relația. „Este posibil să fi ajuns la acest mod de a nu spune cuiva ce vrem, pentru că ne protejează”, spune el. Ai putea să jignești cealaltă persoană sau ei te-ar putea jigni, așa că, uneori, este mai bine ca amândoi să nu obții ceea ce îți dorești, ci să vă despărțiți în condiții bune.
Și dacă conversația se termină mai devreme, rețineți că despărțirea nu înseamnă că ceva a mers prost la oricare dintre părțile. În studiile lui Mastroianni, nimeni din ambele părți nu a spus că a avut un moment oribil când o conversație a durat prea mult sau nu suficient. „Se întâmplă ca doi oameni în cursul evenimentelor umane să nu mai vorbească între ei”, spune el. „Este ușor să te simți neliniștit în legătură cu conversațiile și cum ar trebui să meargă sau să se termine, dar, în cele din urmă, conversațiile de genul acesta fac ca viața să merite trăită.”
