Îmi amintesc prima dată când am m-am lăsat să înjur în fața copilului meu cel mai mare. Am încercat să fiu bun în privința asta, dar lucrez în publicație și este un afacere de înjurături iar viața este stresantă. Cuvinte rele poate fi, prin urmare, util în domeniul meu de muncă. Îmi făceam bagajele pentru o excursie de lucru, iar Phineas, cu toții în vârstă de un an și jumătate, se plimba în spatele meu. Sincer să fiu, nu aș numi atât de mult ceea ce făceam împachetat, cât alergând frenetic prin apartamentul nostru aruncând haine într-o geantă, știind că, dacă nu eram într-un taxi în următoarele cinci minute, aveam să-mi pierd zborul și aveam să declanșez o cascadă de rezultate teribile.
Aveam nevoie doar de trei cămăși curate și am terminat. Am deschis dulapul și am găsit... curățătoria chimică pe care trebuia să o las săptămâna precedentă.
„La naiba, la naiba, la naiba, la naiba! Am strigat, cu o intensitate crescândă, un sonerie de alarmă lingvistică sună undeva în ceafă.
Dar, deși poate că nu am strigat nimănui în mod special, am țipat
„Ne vedem în câteva zile, amice!” Am spus. "Te iubesc."
"La dracu!" a răspuns Phineas, fericit.
„La naiba”, am repetat eu, încet pe sub răsuflarea mea.
M-am gândit mult să înjur în acea călătorie, datorită timpului de aeroport și a avionului. Când m-am întors acasă, aveam o nouă regulă de uz casnic: nu există un cuvânt rău.
Am avut o mulțime de reguli în casa noastră de-a lungul anilor. A fost cea despre copiii care primesc fiecare o oră de stimp creen pe zi de weekend. Era cea despre toți care își făceau paturile dimineața. A fost cea despre a nu hrăni câinele de la masă. Probabil poți ghici cum au ieșit toate acestea.
Dar regula cuvintelor rele s-a blocat și cred că această mică regulă a avut un efect surprinzător de profund asupra familiei mele. Permițând toate cuvintele din discursul nostru a subliniat, în mod ironic, modul în care cuvintele pe care le folosim îi afectează pe alții.
Luați cuvântul „prost”. Aș susține că este mai ușor să rănești pe cineva cu „prost” decât cu „rahat”. Nu este interzis în casa mea, dar am devenit foarte sensibilizat la modurile în care este implementat.
Când fiicele mele se luptă și Frida îi spune Avei: „Te gândești la asta pentru că ești proastă”. Intervin pentru a-i spune că ceea ce spune este rău și inutil.
Dar nu îi spun că nu ar trebui să folosim acest cuvânt în casa mea. Pentru că o facem. Pentru că a lot dintre lucruri sunt stupide. Cărți, Seriale TV, IKEA mobilier, chiar și oameni uneori. Îmi încurajez în mod activ copiii să vorbească despre modurile în care cred că oamenii sau lucrurile sunt prostii, atâta timp cât ceea ce spun ei este concret. Nu trece linia până când nu este folosit ca epitet. Până când își folosesc cuvintele pentru a încerca să facă rău cuiva.
S-ar putea să sune ca și cum acest lucru necesită o gândire suplimentară și așa este. Cu exceptia instrucțiuni sunt destul de simple. Cuvintele pot fi folosite pentru a descrie lucrurile în mod substanțial (adică în moduri care conțin observație sau analiză) sau pot fi folosite ca epitete sau maluri (adică substituții goale pentru sens, destinate doar a răni). Motivul pentru care nemulțumirile și epitetele ne sar atât de ușor în gura este că sunt ușoare. Ele literalmente nu necesită gândire. Bănuiesc că aceasta este rădăcina „înjurăturii indică gândire leneșă”, argument împotriva blasfemiei. Se pare că nu sunt cuvintele în sine, ci cum le folosești. Într-adevăr, an des citat studiu din 2016 al Colegiului Marist a constatat exact contrariul: cu cât subiecții săi erau mai fluenți în înjurături, cu atât abilitățile lor lingvistice tindeau să fie mai bune.
Am crescut într-o gospodărie în care regula principală era „dacă nu ai nimic frumos de spus, nu spune orice.” Aceasta, desigur, a inclus înjurături, dar s-a extins și la aproape orice critic vorbire. De fapt, „prost” a fost interzis alături de „rahat” și „dracu”.
Reguli monolitice ca aceasta însemnau că membrii familiei noastre suna întotdeauna frumos, chiar și atunci când nu se simțeau bine. Dar intenția regulii era clară. Dacă vă simțiți supărat sau critic, atunci țineți gura închisă, deoarece contribuția dvs. nu este validă. Dacă nu te gândești la gânduri frumoase, te gândești la gânduri greșite.
Acest mod de a funcționa mi se părea complet normal când eram tânăr. Când am plecat de acasă și de tiparele mele de vorbire, ahem, diversificat, s-a întâmplat treptat și nu m-am gândit prea mult la asta. Abia când am primit primul „dracu” din Phineas, m-am confruntat cu polițienia încorporată care a avut loc în familia mea în creștere.
Este demn de remarcat faptul că abordarea pe care am adoptat-o nu este un remediu. Nici nu-mi susțin copiii drept niște modele de gândire critică perfectă care s-au curățat de toate comportamentele negative. Sunt oameni minunați, în devenire și pot fi, de asemenea, o grămadă de mici rahaturi. Ei sunt frustrați din motive minore (unii ar putea spune stupide). Adesea își provoacă necugetat acea frustrare unul altuia în nenumărate moduri enervante.
Dar cea mai bună intervenție pe care o pot oferi este să nu fiu nici Poliția Cuvântului (simplistă), nici Poliția Gândirii (fascistă), ci ceea ce am ajuns să consider Poliția gândirii. Intervin atunci când sunt nenorociți unul cu celălalt, dar acum văd că munca mea nu le închid lupta, ci o despachetez, o arbitrez și încerc să descopăr ce o alimentează. Pentru a încerca să știți ce percepții ar putea obține fiecare despre sine și despre celălalt. Dacă m-am oprit la cuvintele pe care le-au folosit, nimic din toate astea nu se întâmplă.
Când Frida îi spune Avei: „Este al naibii de minunat!” Știu că își încurajează sora, nu o închide sau o umilește. În acest context, „dracu” nu este un cuvânt rău, este un cuvânt grozav. Și pentru că vreau ca copiii mei să aibă cel mai mare vocabular disponibil, îi las să înjure până se epuizează.
Cea mai frecventă îngrijorare pe care o aud de la alți părinți cu care am discutat despre asta este că copiii lor sunt să înjure în situații nepotrivite, să-și facă de rușine părinții și să facă alți oameni incomod. Răspunsul meu standard la asta este „nu ai de ce să-ți faci griji, atâta timp cât copiii tăi nu sunt proști”. A-i spune unui copil prost că poate să înjure oricând vrea este ca și cum ai oferi unei maimuțe o armă încărcată. Chestia aia se va întâmpla la un moment dat și cineva va fi rănit.
Glume la o parte, asta era ceva ce mă îngrijora și ceva pe care mi-am făcut mare grijă să le explic copiilor mei. Această regulă se extinde doar la ușa din față a casei mele. Odată ce ieși pe ușa aceea, trebuie să-ți alegi cuvintele cu grijă. Am fost uşurat să constat că excesul meu de precauţie a fost întâmpinat cu acuzaţii de condescendenţă. „Tată, crezi că suntem proști? Desigur, nu vom înjură la școală sau acasă la bunici.” Copiii sunt deja foarte conștienți de schimbările subtile în context și de modul în care acestea sunt legate de vorbire. Ei știu că acasă este diferit de școală este diferit de Starbucks este diferit de casa prietenului lor. Și că casa prietenului lor înjurat este diferită de casa prietenului lor neînjurat.
Am această politică în casa mea de 10 ani și în acel timp nu am avut pe nimeni să-mi spună că copiii mei foloseau un limbaj nepotrivit. Ei știu că bunicilor lor nu le plac înjurăturile, așa cum știu că nici bunicilor lor nu le plac pantofii în casă. Adaptarea și respectarea regulilor mediilor sociale multitudine prin care ne deplasăm este o parte cheie a devenirii unui adult. Învățăm să fim flexibili și învățăm cum să facem alegeri, iar a face alegeri bune necesită practică. Dacă i-aș opri să înjure, aș opri o oportunitate uriașă de antrenament pentru flexibilitate și alegere.
În același mod în care îmi învăț copiii că ciocanele ar trebui să fie folosite pentru a construi lucruri, nu pentru a sparge craniile oamenilor, eu sunt să-mi învăț copiii că cuvintele sunt pentru a te exprima și a cere ajutor și a găsi un teren comun, nu pentru a răni alții.
Nu luați cutia de vopsea a unui copil doar pentru că s-au colorat în afara liniilor. Și dacă nu îi lași să înjure, nu vor învăța să o facă, merită un dracu.
