A căsătorie sănătoasă necesită multe lucruri: Puternic comunicare, deschidere, o acceptare iubitoare a respirației de dimineață a partenerului tău. Pe măsură ce viața progresează și copiii intră în imagine, viețile voastre devin din ce în ce mai împletite. Apropierea emoțională este esențială pentru creșterea copiilor și adaptarea la ceea ce necesită acest lucru - dar atunci când apropierea se prăbușește în dependență emoțională, poate dăuna relatii, indiferent dacă are loc între parteneri sau prin intermediul „parentificarea” copiilor.
În contextul unei căsătorii, dependența emoțională este o stare în care stima de sine a unui soț este excesiv legată de acțiunile și atențiile partenerului. Chiar dacă acel partener este capabil să ofere această afirmație la început, este un sistem nesustenabil în care mizele cresc pur și simplu prea mari – sau sunt percepute ca fiind prea mari.
Deci, cum stingi dependența emoțională de apropierea emoțională?
Dependența emoțională vs. Apropiere emoțională
“Apropiere emoțională
Dependența emoțională, notează Jovanovic, este o fiară complet diferită. În acest caz, nevoia de apropiere emoțională este constantă, extremă și poate numai fii linistit de partenerul tau. În cel mai rău caz, expresia emoțională a soțului tău devine din ce în ce mai restrânsă.
„Atunci, partenerul lor nu are voie să fie supărat pe ei, să se retragă, a petrece timp cu altcineva, să aibă propriile gânduri și sentimente – pentru că tot ceea ce ar putea face se simte ca o respingere insuportabilă”, spune Jovanovic. „Când depinzi de cineva, se simte ca și cum ai avea toate ouăle într-un singur coș.” Ca atare, notează ea, începi să-ți petreci tot timpul căutând semne de avertizare că acele ouă sunt în pericol.
Ce să faci dacă ești dependent emoțional de soția ta
Dacă simți că acest lucru se aplică în cazul tău, ești departe de a fi singur. În măsura în care vechile noțiuni de masculinitate poate afecta în continuare capacitatea soțului de a comunica și de a stabili în mod eficient limite, este o problemă destul de comună și puteți face multe în privința ei.
Secretul abordării acestor probleme nu poate fi numit deloc un secret - este exprimat în aceleași abilități și priorități care fac orice relație sănătoasă: onestitate și comunicare. Cu toate acestea, în ceea ce privește dependența emoțională, persoana cu care trebuie să fii cel mai sincer ești tu însuți. Cu cât poți să faci mai multă auto-reflecție, cu atât mai mult vei putea să-ți verbalizezi nevoile specifice - la ce te aștepți de la partenerul tău pe care simți că nu îl primești - și cu cât vei putea discerne mai mult care dintre ele sunt mai multe și mai puține rezonabil.
Potrivit psihologului clinician Dr. Dara Bushman, consecințele unei căsnicii dependente emoțional includ adesea o pierdere a „simțului de sine și scop”, ceea ce înseamnă că un sentiment de continuitate care se transmite din viața ta înainte de căsătorie este esențial. Cu alte cuvinte? Trebuie să-ți susții individualitatea. Fă un efort pentru a rămâne propria persoană. Ca atare, stabilirea limitelor fizice este una dintre cele mai bune opțiuni ale tale în stabilirea unei căi către apropierea emoțională. „Să fii de acord să rămâi implicat în activități, hobby-uri și prietenii la care fiecare a participat înainte ca relația să-ți ia povara partenerului pentru a-ți satisface nevoile”, spune dr. Bushman.
Există, de asemenea, factori mai complicati în joc, în ceea ce privește tații.
„Dependența emoțională nu discriminează bărbații sau femeile”, spune dr. Bushman. Deși acest lucru este, fără îndoială, adevărat, există o nuanță în situație pe care Jovanovic o pune destul de clar. „Când te gândești la cineva care se comportă nevoiaș, lipicios, posesiv sau gelos, sunt șanse să te gândești la o femeie”, spune ea. „Cu cât legăm mai mult aceste comportamente doar femeilor, cu atât ratam mai multe șanse [oportunități] de a sprijini bărbații care se confruntă cu aceste provocări în relațiile lor.”
Mamele care lucrează trebuie neapărat să atribuie un fel de ierarhie diferitelor elemente ale vieții lor, la fel ca noi toți. „În alegerea priorităților zilnice, este cel mai probabil să pună copiii pe primul loc, pe locul doi pe muncă și pe al treilea pe căsătorie”, spune Jovanovic. „Pentru un bărbat dependent din punct de vedere emoțional, este probabil să se simtă ca un semn de respingere.”
Ceea ce se leagă de un alt aspect al dependenței emoționale, unul care ar trebui să servească drept încurajare suplimentară pentru a face câțiva dintre pașii menționați mai sus dacă vă aflați în această situație. „Dependența fiind modelată pentru copii îi provoacă să învețe independența și cum să-și îndeplinească propriile nevoi”, spune dr. Bushman. „Copiii cu legături emoționale puternice sunt independenți, asertivi cu opiniile și alegerile lor, par competenți, vorbesc clar, fac contact vizual și cer verbal ceea ce își doresc.”
Când dependența emoțională este afișată în părinții unui copil, nu numai că îi poate încurca înțelegerea de atașamente emoționale sănătoase, poate crea un efect de distanțare între ei și copilul lor ca bine. „Când propria ta nevoie este urgentă, s-ar putea să fii tentat să lași deoparte nevoile copilului tău”, spune Jovanovic. „De obicei, acesta nu este ceva care se întâmplă în mod intenționat.”
Poate deveni, cu alte cuvinte, un ciclu, unul care poate să fi început cu mult înainte să-ți cunoști soțul/soția. „Șansele sunt ca sentimentele care ne determină să dezvoltăm acest tip de dependență să aibă rădăcini în experiențele noastre timpurii”, spune Jovanovic.
În aceste cazuri, o formă mai profundă de introspecție te poate ajuta să identifici contextul sentimentelor tale. Acest proces, pe care Jovanovic îl numește „a ajunge la copilul dinăuntru” este pe cât de complicat pare și este ceva care ar putea necesita o mână de ajutor din partea consilierului sau a psihoterapeutului. Dar te va deschide către liniștea sufletească care vine cu un adevăr universal: toți suntem nevoiași, toți avem nevoie de afirmare. Trebuie pur și simplu să ajustăm ceea ce cerem și cum le cerem.
Din nou, nu ar trebui să considerăm aceste idei ca însemnând că căsătoria ta ar trebui să fie lipsită de orice încredere și orice dependență, fără să atragi nimic de la soțul tău. Ca în toate aspectele vieții, este vorba despre atingerea echilibrului potrivit. „Apropierea emoțională sănătoasă ar fi tu ca întreg, singur, solid și puternic și apoi îmbunătățit și inspirat de un partener”, spune dr. Bushman.
