Copiii sunt volubili, dar nu sunt singuri. Adulții sunt și ei volubili, iar cei deștepți – cei care acordă atenție și absorb informații – tind să se răzgândească. Acest lucru poate prezenta o oarecare stânjeneală în relația adult-copil, care este cel mai liniștitor atunci când este cel mai consistent. Sentimentele atât de încredere, cât și de siguranță pot fi subminate atunci când părinții își întorc cuvântul. „Tata nu este de acord cu el însuși” nu este un sentiment care inspiră încredere copiilor mici. Din acest motiv, gestionarea unei schimbări a inimii în fața unui copil se poate simți ca un proces ușor politic de întoarcere și ofuscare. Trucul pentru a o face bine este să nu faci mare lucru din asta și să speri – și aceasta este, fără îndoială, partea procesului cea mai analogă cu politica – pe care nimeni nu o observă.
„Evident că ar trebui să încercăm să nu o facem prea des”, spune psihologul clinician Anna Prudovski, directorul clinic al Serviciilor psihologice Turning Point. Ea observă că, în special, copiii mai mici au dificultăți atunci când un părinte își răzgândește, deoarece le erodează sentimentul de stabilitate, iar părinții ar trebui să fie cei mai stabili oameni din viața unui copil. „Este foarte important ca părinții să se gândească înainte de a promite ceva”, spune ea. „Este o greșeală foarte comună. Este mai ușor pentru părinți să promită doar pentru că vor ca copiii să se simtă mai bine în acest moment.”
Dar, desigur, momentul nu este momentul să facem garanții fie pentru bine („Vom merge mâine”), fie și mai rău („Voi arunca toate jucăriile tale”). În cazul promisiunilor făcute cu furie sau din oportunitate și ulterior încălcate, Prudovski îndeamnă la scuze scurte și la o explicație calmă, simplă, a motivului pentru care se produce schimbarea.
Scuzele, care s-ar putea simți puțin nefirești, modelează umilința copiilor. A face explicația scurtă împiedică schimbarea să devină o mare problemă. „Cel mai bun lucru este să dai un răspuns destul de rapid și să vezi reacția copiilor”, explică Prudovski. Acest lucru se datorează faptului că atunci când părinții se apără, încearcă să explice schimbarea sau devin prea scuze, în esență îi semnalează copilului lor că cred că acesta nu poate face față erorii lor. „Uneori le subestimăm rezistența”, spune ea. „Și s-ar putea să fie bine.”
Dacă sunt în regulă, nu mai este nimic de făcut. Părinții își pot continua ziua fericiți că au evitat o criză de furie. De asemenea, pot fi în siguranță știind că copilul lor s-a confruntat cu o dezamăgire și a trăit să povestească despre asta. Acesta este în cele din urmă un lucru bun, pentru că un părinte nu va fi ultimul adult din viața lor care îl dezamăgește.
Unii copii, totuși, își pot pierde rahatul. Nu este momentul ca părinții să ofere mai multe explicații. „Părinții vorbesc mult când sunt supărați și stresați, dar nu vorbesc suficient când sunt calmi”, spune Prudovski. „Nu așa se dezvoltă o relație cu un copil.” Ea sugerează că părinții ar trebui să aștepte furtuna, nu hrănind comportamentul, până când copilul este calm. În acel moment, un părinte îi poate cere copilului să-l ajute să găsească o soluție adecvată la problemă.
În cazul unei consecințe aruncate, părinții îl pot întreba pe copil dacă pot veni cu o consecință mai bună. În cazul unei gestionări proaste a timpului, un părinte poate colabora cu un copil la soluții, sau refaceri, oferind o listă limitată de opțiuni dintre care pot alege, cum ar fi să facă activitatea în weekend, sau în aceeași zi după cină, sau poate chiar la Acasă.
„Cu cât sunteți mai departe de situație în timp și stres, cu atât mai profundă puteți avea discuția despre cum uneori trebuie să ne răzgândim”, spune Prudovski. În cele din urmă, începe un dialog care îi ajută să facă față oricăror schimbări bruște de gândire, fie acasă, la școală, cu adulții sau cu prietenii.
