Nu există niciodată un moment potrivit pentru a le spune oamenilor că căsătoria ta s-a încheiat. Dar, din moment ce al meu separare, am stăpânit modul perfect de a le spune oamenilor că acum sunt tată singur: nu știu. Nu împărtășesc informațiile decât dacă sunt întrebat în mod specific „Cum este familia?” și chiar și în acele cazuri, țin explicațiile scurte.
Am adoptat această abordare după luni de zile în care am formulat întrebări ciudate, îngrozitoare, incredibil de intruzive și, uneori, pur și simplu pur și simplu ridică întrebări stupide despre separarea mea. În timp ce înțeleg să discut despre sfârşitul unei căsătorii este incomodă pentru unii oameni, există o modalitate corectă și greșită de a aborda situația. Din experiența mea, iată câteva întrebări care nu ar trebui să iasă niciodată din gură când vorbești cu un nou despărțit sau tata divortat.
"Ce s-a întâmplat?"
Mergi azi la un cinematograf. Așteptați lângă ușile de ieșire, unde oamenii ies în parcare. Întrebați-o pe prima persoană pe care o vedeți: „Ce film ați văzut și spuneți-mi despre fiecare minut de la început până la sfârșit?” și ține cont de privirile pe care le vei primi de la străini.
Răspunsul la această întrebare deschisă este atât de complicat încât probabil că ar dura ore pentru a răspunde, iar până în acest moment, fiecare tată despărțit s-a săturat să vorbească despre situație. Mai ales chiar în fața alimentelor congelate.
"Esti norocos."
Eu și soția mea înstrăinată am vorbit timp de peste un an despre despărțire. După ce am decis că este cel mai bun, am făcut planuri despre cum să le spunem copiilor, să împărțim costurile, facturile și activele, aranjam un program de vizite și a găsit un loc în care să locuiesc. În niciuna dintre aceste situații nu m-am simțit deloc norocos. Sincer, toți au fost nasol, deși știam că rezultatul final era cel mai bun pentru întreaga familie.
A numi un tată despărțit „norocos” din cauza situației sale actuale este o modalitate de a minimiza o schimbare dureroasă a vieții. În timp ce persoana crede că ajută, reducerea la minimum a situației înrăutățește lucrurile.
„Poate fi cu adevărat incomod să vezi un prieten rănit”, explică Dr. Holly Parker, psiholog și autor specializat în probleme de relație. „Este firesc să dorești să le ajuți să-și înlăture durerea. Dar uneori acest lucru are consecința neintenționată de a lăsa pe cineva să simtă că nu are dreptul să se simtă așa cum se simte, ceea ce îi poate crește stresul.”
„Cum face fosta ta soție despărțirea?”
Dintre toate întrebările ciudate care mi-au aruncat în cale ca tată singur și proaspăt despărțit, întrebările despre viața fostului meu sunt întotdeauna cele mai derutante. Nu știu cum abordează despărțirea sau ceva despre viața ei, dincolo de discuțiile ocazionale din timpul abandonului sau conversațiile despre copii. Nici nu ar trebui să-mi dea o porcărie.
„Nu este o idee bună să întrebi despre fostul cuiva”, recunoaște Dr. Parker, „și mai ales să întrebi dacă se întâlnește cu cineva. Oamenii care încearcă să ofere sprijin ar trebui să se concentreze pe bărbatul cu care vorbesc, nu pe fostul său.”
Dacă sunteți interesat de cum se descurcă fosta, nu ezitați să mergeți mai departe și să o întrebați singur.
„Pariez că te întâlnești mult.”
Poate ies în fiecare seară. Poate o omor pe Tinder. Există și o șansă să fiu întâlnire o femeie fantastică și sunt incredibil de fericită. Dezvăluire completă, aceasta este ultima, dar împărtășesc aceste informații doar prin alegere. A întreba un tată despărțit despre viața lui amoroasă este intruziv, mai ales dacă singurul motiv pentru linia de chestionarea înseamnă a aduna informații, a răspândi bârfe sau pentru că propria relație este banală sau inexistent.
Dacă întrebarea este ridicată într-un mod care se concentrează pe ceea ce se confruntă, este în regulă - de exemplu, „Simți că ai vrea să începi întâlnindu-se din nou, sau este greu să-ți imaginezi asta chiar acum?’, Cu toate acestea, este nepotrivit să întrebi despre viața lui de întâlnire decât dacă o aduce sus."
„Probabil că nu te vei mai căsători niciodată.”
Uneori, prietenii și familia își împărtășesc propriile griji cu privire la ceea ce s-ar putea întâmpla, iar acest lucru poate crește, de asemenea, tensiunea unei situații deja provocatoare. Aceasta se numește catastrofizare.
„Opusul minimizării”, adaugă dr. Parker, „catastrofizarea este o altă reacție comună în care prietenii bine intenționați își împărtășesc propriile griji cu privire la ceea ce s-ar putea întâmpla cu o persoană în acest nou rol de viață și crește tensiunea unui deja provocator situatie."
În acest moment al vieții, am învățat să nu spun niciodată niciodată și să mă gândesc că departe în viitor este inutil faceți eforturi, dar nu presupuneți că un tată separat nu se va căsători din nou, doar pentru că nu a funcționat prima timp. Nu vă așteptați la următoarea relație cu Go South doar pentru că aceasta nu a funcționat sau pentru că emite ipoteza că această experiență a acrișat sentimentele unei persoane despre relații pentru totdeauna.
„Este păcat că nu ai reușit să-l faci să funcționeze.”
Nimeni nu se uită la o mașină veche care este la câteva zile să se defecteze, una care a fost reparată de sute de ori și comentează „e păcat că nu o poți face să dureze pentru totdeauna”. De ce? Pentru că unele lucruri rămân rupte.
Unele căsătorii trebuie doar să se încheie. Punerea de reparații temporare sau bandă adezivă peste găurile deschise nu le va face să dureze pentru totdeauna. Doar întârzie inevitabilul.
„Nici căsătoria mea nu este atât de grozavă.”
Opreste-te acolo. Te rog, oprește-te.
Deschiderea față de o persoană despărțită despre toate crăpăturile din propria căsnicie nu face bine niciunei persoane. Sincer, nu-i pasă deloc. Sunt sigur că la un anumit nivel îi pare rău să audă că nu merge bine, ci doar pentru că a trecut el însuși prin această încercare.
Un tată separat nu este placa ta de sunet. El nu este acolo pentru a lăuda sfaturi despre cum să-ți rezolvi propriile probleme sau să dea indicii despre semnele de avertizare că căsnicia este gata să se prăbușească. Lucrează la problemele sale personale, nu are nevoie de mai mult pentru a-l îngreuna.
„Deci... cum e treaba?”
Cu toate aceste reguli despre ce să nu-i spui unui tată despărțit, să alegi să nu spui nimic sau să te prefaci că elefantul nu este în colț, fluturarea cu mâna, poate fi cea mai proastă reacție.
„Adesea, prietenii bine intenționați și cei dragi ezită să spună ceva despre o pierdere majoră sau stresantă. schimbare îngrijorată că ar putea determina persoana să se gândească la asta și să se simtă mai supărată”, explică dr. Parker. „Adevărul este că probabil că se gândesc deja la asta.”
Întrebând un tată singur „Hei, cum te descurci cu totul?” nu va garanta că va vorbi despre asta, dar cel puțin deschide ușa unei conversații și îl asigură că nu este singur și că poate vorbi deschis despre situatie.
Deci, ce ar trebui să-i spui unui tip recent separat sau divorțat?
Deoarece am trecut peste toate lucrurile pe care o persoană nu ar trebui să le spună, mă simt obligat să acopăr singurul lucru pe care ar trebui să-l spună o persoană unui tată proaspăt singur. Este simplu, direct și mingea este în terenul lui cu privire la unde să meargă din acel moment: „Am auzit despre sfârșitul căsniciei tale și dacă vrei să vorbești despre asta, sunt aici.” Mulțumesc omule, apreciez asta.
