Divorț poate fi un câmp minat literal, cu explozii emoționale care provoacă răni grave și cicatrici de durată. Iar limbajul lui divorț este adesea și limbajul războiului: bătălii, învingători și învinși, o „casă spartă”, distrugere, conflict și eșec. Dar așa-zisul dușman este persoana pe care o iubeai cândva și cu care poate ai copii, care riscă să fie prins în focul încrucișat. În divorțul colaborativ, tu și partenerul tău lucrează împreună spre o soluție, minimizând daunele pentru toată lumea. Iată cum puteți preveni daunele de război și puteți trece de pe câmpul de luptă și în camera de pace.
Există tactici care vă ajută să treceți de la căutarea „victoriei” în sala de război (sau în sala de judecată) la un armistițiu la masa negocierilor și la un acord pașnic. încheierea conflictului. Începe cu să înveți cum lucrurile pot merge prostși dezvoltarea de noi abilități pentru a evita escaladarea. Următoarele strategii vă vor ajuta să evitați exploziile care vă pot deraia procesul de divorț, crește costurile, și daune copiii voștri.
Pasul 1: Privește istoria căsătoriei tale
The istoria căsătoriei tale te poate ajuta să prezici unde lucrurile ar putea merge prost într-un divorț. Cum ați gestionat tu și soțul tău conflictul sau ați luat decizii în trecut? Ați avut argumente care au devenit ostile, înjositoare sau lupte care au dus la impas? Dvs. sau soțul/soția dumneavoastră v-ați retras? Ai simțit că trebuie să te predai fără să fii auzit? Te-ai certat cel mai des pentru bani, copii, parenting sau altceva? Aceleași probleme vor fi probabil potențialele mine în negocierile tale de divorț. Așa cum a spus cineva odată: „Un divorț este ca o căsătorie, doar mai mult.” Această istorie vă va ajuta să anticipați teritoriul dificil pe care le veți parcurge, subiecte care v-ar putea declanșa pe dvs. sau pe soțul dvs. și cum v-ați putea comporta dvs. sau soțul dvs. atunci când sunt declanșate. Învățarea de noi moduri de a comunica, de a negocia, de a rezolva probleme, de a face compromisuri și de a rezolva inevitabilul deciziile dificile care urmează vor fi bine răsplătite în timp, bani și o viitoare cooperativă relaţie. Acest lucru este deosebit de important daca ai copii.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Pasul 2: Fiți atenți la semnele de avertizare
Într-un câmp minat pot exista semne clare de pericol sau indicii mai subtile de perturbări. Fii atent la ceea ce spune soțul tău și urmărește-i limbajul și tonul corpului. Ascultă cu atenție pentru a urmări ceea ce spune soțul tău. S-ar putea să pui întrebări în loc să faci presupuneri. Monitorizați-vă propriul ton al vocii și limbajul corpului. Cuplurile vorbesc adesea într-un „cod” de care străinii nu sunt conștienți și, ca rezultat, probabil veți simți că vă aflați pe sau în apropierea unui teritoriu nesigur înainte ca oricine altcineva să-l observe. O clientă mi-a spus că va ști că soțul ei era înnebunit când s-a uitat în jos, a refuzat contactul vizual și și-a strâns maxilarul. Întrebată cum ar putea cineva să știe că ar putea erupe, ea a spus că se va opri din vorbit și se va opri.
Pasul 3: Dacă este declanșat, opriți-vă
Dacă explozia este iminentă sau a început deja, „loviți puntea”. Nu vă angajați și nu întoarceți focul. Un răspuns grăbit va adăuga probabil combustibil la foc și va crește toxicitatea interacțiunii. Respirați adânc timp de câteva minute și gândiți-vă cu atenție la următorul pas. Ține-ți impulsul de a reacționa și mergi înainte încet și gânditor. Dacă vă confruntați cu soțul/soția la o conferință de mediere sau de reglementare și simțiți că oricare dintre voi devine extrem de agitat, respirați adânc de trei ori. Respirați adânc în burtă. Ia un pahar de apa. Faceți o scurtă plimbare afară. Verificați-vă pulsul și nu începeți din nou discuțiile până când pulsul nu ți-a încetinit. Certările nu sunt doar inutile și nesănătoase, ci sunt și costisitoare.
Pasul 4: Obțineți ajutor și asistență
Anunțați antrenorul, terapeutul, avocatul sau mediatorul că simțiți pericolul. Dacă vreunul dintre voi crește, dezactivați-vă și cereți ajutor sau îndrumare. Discutați cu avocatul, terapeutul sau alt asistent despre ceea ce v-a declanșat și ce ați dori să înțeleagă soțul dumneavoastră. Dacă îți dai seama că soțul tău a fost declanșat, încearcă să înțelegi ce a declanșat-o. Dacă simțiți că este justificat, oferiți-vă scuze sau recunoașteți locul în care este posibil să fi spus ceva vătămător. Anunțați ajutoarele dvs. când discutați despre o problemă emoțională și problematică și discutați despre diferitele opțiuni cu oameni în care aveți încredere. Obțineți ajutorul, sprijinul și informațiile de care aveți nevoie pentru a rămâne într-o zonă sigură.
Pasul 5: Nu luați momeala
Nu luați momeala aruncată de soțul dvs. și monitorizați-vă dacă sunteți tentat să vă aruncați propria momeală. Dacă este necesar, dați înapoi sau apelați o pauză și regrupați-vă pentru a naviga în siguranță prin problemele cele mai sensibile sau explozive. Este posibil să fie nevoie să încheiați și să reprogramați discuția sau întâlnirea pentru a vă consulta cu ajutoarele, să vă calmați și să vă accesați susținătorii. Un client a adus un prieten la o întâlnire dificilă pentru a-l ajuta pe soț să rămână calm. De asemenea, a putut să-l ajute pe soț să interpreteze ceea ce se discuta fără ca emoțiile să interfereze cu capacitatea lui de a prelua informațiile.
Divorțul tău nu trebuie să fie un război
Dacă vrei cu adevărat ceea ce este cel mai bun pentru copii și pentru tine, gândește-te să părăsești câmpul minat. Găsiți o modalitate de a dezvolta un sistem de sprijin care să nu încurajeze furia și răzbunarea. Folosiți-vă echipa pentru a vă ajuta să luați deciziile adecvate. Și căutați modalități de a vă atinge obiectivele fără a fi nevoie să răniți cealaltă persoană.
Divorțul poate fi o restructurare de rezolvare a problemelor a familiei tale, care te va permite ție și viitorului tău fost să te vindeci și să mergi mai departe. Ea pune bazele pentru a relație sănătoasă de co-parenting post-divort. Trecerea de la un model de război la un armistițiu și acord de pace începe prin a schimba cuvintele pe care le folosim pentru a vorbi despre divorț. Putem vorbi despre împărțirea timpului cu copiii („custodia” este pentru prizonieri, nu pentru copii) sau despre dezvoltarea unui tratat de pace (un planul parental) și negocierea către o rezoluție care să fie câștigătoare pentru întreaga familie prin mediere sau colaborare. divorț.
Ann Buscho, PhD, este un psiholog clinician licențiat în California, specializat în probleme legate de divorț, parenting, planificare parentală și consiliere co-parenting. Ea a divorțat, s-a recăsătorit și a crescut șase copii și este pasionată de a ajuta părinții să divorțeze cu respect, astfel încât familia să se poată vindeca și să prospere. În prezent scrie o carte despre cuibărit.
