Работа есть способ... ну, помешать. В любых отношениях будут ночи, выходные и даже праздники, когда один из родителей вынужден задерживаться в офисе или проведите день за теплым светом экрана компьютера или телефона. Сольные концерты будут пропущены, бронирование ужинов будет отменено, семейные планы придется изменить. Эти инциденты, когда они изолированы и расположены далеко друг от друга, редко имеют какое-либо долгосрочное влияние на отношения и, после нескольких слов и одной или двух ошибок, имеют тенденцию исчезать.
Однако, когда весы начинают выходить из равновесия более регулярно и один из партнеров обычно работает допоздна, приносить работу домой, или идя в офис по выходным, тяжелые переживания остаются. Даже если другой партнер не говорит сознательно: «Я предпочитаю идти на работу, а не быть с вами», факт остается фактом: делая просто, даже в результате внешнего давления, они делают выбор не присутствовать, и это приводит к эмоциональному стрессу для обоих. стороны. Это, несомненно, сложная проблема. Но вот как это сделать.
Почему возникает аргумент «Ты всегда работаешь»
По словам Габриэль Фрейре, семейного терапевта из Лос-Анджелеса, у партнера есть ряд причин, по которым он переутомляется. «Этот человек может испытывать стресс или давление на работе или со стороны своего партнера», - говорит Фрейре. «Например, трудоголик может усердно работать, чтобы произвести впечатление на своего босса или не отставать от образа жизни пары или семьи».
Независимо от причины, конечным результатом является то, что кто-то много работает и не присутствует рядом со своим партнером, который, вероятно, находится в состоянии стресса, одинок, раздражен или разочарован.
Когда упорная работа угрожает вбить клин между двумя людьми, преодолеть это препятствие может быть так же трудно, как и неверность. И хотя это может показаться преувеличением, на самом деле эмоциональные раны, нанесенные одним партнером, который, по-видимому, предпочитает работу другому, похожи на них. спать с другим партнером.
«Причина, по которой кто-то может чувствовать себя обманутым, когда его партнер трудоголик, заключается в том, что динамика работы часто параллельна динамике любви », - говорит Марк Борг-младший, доктор философии, психолог и соавтор. из Вменяемость в отношениях: создание и поддержание здоровых отношений. «Во многом речь идет о«отношение'Что "Обманывающий" партнер имеет с работой - и как этот человек получает потребности, которые должны быть удовлетворены в партнерстве работой или карьерой ».
Когда идея о том, что потребности одного из партнеров могут быть удовлетворены в другом месте, кристаллизируется, эксперты соглашаются, что тогда аргументы становятся не столько об отсутствии, сколько о том, что происходит дома. «Когда возникают споры, - говорит Борг, - это возможность для обоих участников отношений сделать паузу и, с как можно меньшим количеством атак или защиты, спросите себя и друг друга: «Какова моя роль в это?'"
Какое краткосрочное решение?
Когда "ты всегда работаешь!" Спор разгорается, это хорошее время, как предлагает Борг, попытаться оценить то, что происходит в отношениях. Перегрузка - это только часть проблемы, и есть вероятность, что с обеих сторон есть неудовлетворенные потребности. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том факте, что один из партнеров отсутствует на работе, попытайтесь понять, почему они так много работают.
Фрейре предлагает спросить друг друга об их более глубоких мыслях и чувствах по этому поводу, чтобы «идентифицировать и мы надеемся изменить устаревшие или нереалистичные ожидания, убеждения или поведение обоих партнеров в отношении переутомление. Возможно, например, трудоголик считает, что ему необходимо обеспечить определенный образ жизни своему партнеру или семье, или возможно, раньше они много работали, пока другой партнер ходил в школу, но не тот, кто закончил учебу и работает опять таки."
Борг говорит, что для того, чтобы эти разговоры были успешными, необходимо распределить бремя ответственности, если не в равной степени, по крайней мере, как можно более справедливо. «Я часто предлагаю парам проработка проблем вот так, что каждый берет не больше, чем
60 процентов и не менее 40 процентов ответственности за любой актуальный вопрос », - говорит он. «20-процентное пространство между ними - это пространство совместной ответственности, собственности и близости. Вместо того, чтобы просто обвинять себя или своего партнера, принимая во внимание свою роль в ситуации, каждый партнер достигает осознание и сила (индивидуально) и расширение прав и возможностей (взаимно) для решения сложных, болезненных и пугающих эмоциональных проблем вместе."
Какое долгосрочное решение?
Если супружеские пары могут успешно решить то, что заставляет одного или другого работать так же усердно, как они это делают, это все равно не может полностью решить проблему. Это проблема, которую, вероятно, нужно будет решать в долгосрочной перспективе.
Эксперты сходятся во мнении, что обычные меры - физический контакт, запланированные свидания и т. Д. - должны быть задействованы, но также должны иметь место изменения в поведении и общении. Работа никуда не денется, но подход обоих партнеров может помочь справиться с ожиданиями и вызвать более здоровую реакцию, когда наступает поздняя ночь.
«Есть базовые вещи, которые делают пары, которые лишь закрепляют привычку причинять друг другу боль и превращать прошлые проблемы в снежный ком», - говорит Грант Бреннер, соавтор книги Borg Relationship Sanity. «Каждый человек должен серьезно подумать о том, что значит взять на себя обязательство работать над отношениями. Это будет означать не только развитие более взаимных и сострадательных способов взаимодействия и разговора, научиться слушать и тратить больше времени на отношения, но также работать над своими личными проблемами ради отношений ».
