В 2017 году Джемма Хартли написала статью для Ярмарка Тщеславия под названием «Женщины не клячки - мы просто устали». В нем подробно рассказывалось о ее глубоком разочаровании по поводу того, как ей приходилось справляться с большей частью умственных и эмоциональное управление требуется, чтобы вести ее дом, ее свадьба, и жизнь ее семьи идет гладко. Она следила за календарями. Она думала, что приготовить на ужин и что купить в продуктовом магазине. Она взяла на себя почти все. Ее муж помогал с этой работой только по ее просьбе. В День матери ее разочарование вылилось в слезы. аргумент с ее мужем, что связано с рулоном оберточной бумаги и нежеланием нанимать услуги по уборке ванных комнат. По своей сути, понял Хартли, борьба заключалась в невидимом труде, который происходит в отношениях, и в том, как нарастает и нарастает давление с его стороны до тех пор, пока не начнутся споры.
Статья Хартли стала вирусной. Многие женщины согласно кивнули. Многие мужчины закатили глаза. И это помогло принести концепцию «
Отеческий поговорил с Хартли об эмоциональном труде, поиске лучшего способа сбалансировать невидимую работу, то, что мужчины и женщины и то, и другое необходимо сделать для решения проблемы, и почему осведомленность является ключом к противостоянию и решению проблем, которые часто возникают.
Для начала, каково ваше определение эмоционального труда?
Итак, мое определение: эмоциональный труд - это неоплачиваемая, обычно незамеченная работа, которую женщины выполняют, чтобы окружающим было комфортно и счастливо. Это включает в себя как работу с умственной нагрузкой, так и работу по управлению эмоциями, которая необходима, чтобы все работало гладко.
Обычно это тот, у кого есть весь список мысленных дел, который включает в себя все, что связано с семьей, чтобы все шло гладко. Когда вы делегируете все, что нужно сделать. Обычно это означает, что ваш партнер находится на другом уровне, чем вы, когда дело касается ведения домашнего хозяйства.
Так, скажем, один родитель отвечает за планирование дат игр, ведение календарей, подписание бланков разрешений и так далее и тому подобное.
да. Все это и многое другое. Когда я писал эту книгу или до того, как я писал ее, именно я отвечал за то, чтобы знать, где все были, какие формы нужно было подписать, что было в календаре, что у нас было для обед. И всякий раз, когда мой муж звонил мне или писал мне и спрашивал, где что-то, я должна была знать - и я должна была знать.
Как вы думаете, сколько вещей вы держали в голове одновременно в конкретный день? Сможете ли вы даже присвоить ему номер?
[смеется] Нет. Это невозможно. Иногда кажется, что существует бесконечный кладезь информации, которую я могу собрать в любой момент времени. Но время от времени держать все эти мячи одновременно - это действительно ошеломляюще. Это не всегда так, но часто случается с женщинами.
Как вы думаете, почему это так?
В своем исследовании я обнаружил, что это действительно культурные ожидания, которым мы учимся на раннем этапе. Маленькие девочки увидят, как все женщины в их жизни выполняют эту работу, и, когда они станут старше, появятся все эти социальные ожидания - вы должны быть тем, кто обеспечивает всем комфорт, вы должны быть тем, кто знает, как управлять своими эмоциями, сохранять всех спокойными, всегда быть организованным. Таким образом, мы как бы учимся этим вещам на протяжении всей жизни, и к тому времени, когда мы начинаем сотрудничать и заводить детей, мы уже действительно в этом преуспеваем. И это ожидание все еще существует. Когда в смесь добавляются дети, представление о том, кто позаботится обо всем, что касается эмоционального труда, действительно ярко выражено.
Когда возникают эти проблемы, пары начинают спорить. В чем проявляются эти эмоциональные трудовые разногласия?
Чаще всего аргументы выглядят так, как будто они связаны с чем-то действительно незначительным. Например, я был бы на конце веревки и злился бы на пару носков, оставленных на полу, или на пару обуви, оставленную на полу. И похоже, что я злюсь на эту мелочь, когда на самом деле речь идет обо всех вещах, которые не замечаются, обо всех вещах, которые, кажется, подпадают под мою ответственность.
Когда об этом не говорят, другой партнер может не понимать, что существует этот дисбаланс. На какие признаки им следует обратить внимание?
Один из признаков - если ваш партнер подходит к вам и говорит вам, что это ошеломляет, и вы, кажется, не понимаете этого. Я думаю, что одна вещь, которую действительно полезно рассматривать в перспективе, - это представить, что ваш партнер ничего не делает, если вы его об этом не попросите. Они не подготовят детей к школе. Они не купят их. Они не подадут им обед. Они не подпишут формы. Ничего не происходит, если вы постоянно не просите. И это действительно динамика, которая наблюдается во многих парах. Они просто этого не осознают. Что ж, один человек это понимает, а другой - нет. И я думаю, что это действительно полезная вещь для размышлений: кто тот, кто все замечает? Кто тот, кто держит все в нужном русле, и что вы можете активно сделать, чтобы упростить эту задачу, не создавая дополнительной работы для своего партнера?
В своей голове я представляю, как разворачивается этот аргумент. В таком разговоре один из партнеров неизбежно говорит: «Ну, я делаю свою часть работы. Я хожу на работу и делаю это ». Это неизбежная конфронтация.
Да, особенно если один из родителей остается дома и один из родителей ходит на работу, этот вопрос часто возникает и действительно затрагивает самую суть проблема, заключающаяся в том, что мы не ценим домашний труд и эмоциональный труд, выполняемый на протяжении всего день. Особенно, если вы дома с маленькими детьми, которые проводят в доме весь день, у вас никогда не бывает перерывов. Раньше я завидовала тому, как муж добирается до работы. я был как ох, что бы я отдал за то, чтобы сесть в машину и послушать подкаст, неприемлемый для детей. Вы как бы забываете, что у вас есть небольшие перерывы, даже несмотря на то, что вы весь день на работе, чего часто не бывает у домоседов.
Одна вещь, которая также может произойти во время этих разговоров и конфронтации, - это человек, который Обвиняемый говорит: «Ну, я делаю X и Y, которые тоже пропали без вести». Есть ли способ раздать труд? Следует ли парам перечислять то, что они делают? Составьте как обычные списки дел, так и списки умственных дел, чтобы все было на столе?
Я думаю, что это может сработать для некоторых пар. Один из авторов, которых я цитирую в своей книге, вроде как поступил так со своим мужем. Они разделили это и сделали один раз, и все.
Это свело бы меня с ума.
Я тоже. Мне это показалось действительно трудным, потому что я думаю, что в нашей жизни есть приливы и отливы, которые действительно усложняют жизнь. Это не повседневная вещь. Мне действительно сложно осмыслить это. думаю раскалывать вещи 50-50 это несбыточная мечта. Вы никогда не достигнете этого баланса. Это действительно естественно для пар, когда они оба недооценивают работу друг друга или не видят работу друг друга. Итак, бывают случаи, когда другой партнер может сказать: «Ну, я делаю то и то, а вы этого не замечаете». Но мы возвращаясь к стадии препирательства, когда мы на самом деле не добиваемся прогресса в решении проблемы и просто пытаемся выиграть битву.
Я также не думаю, что здесь не следует вести счет. Это действительно означает, что оба партнера действительно осознают, что нужно, чтобы все работало, чтобы все работало и было счастливым, а я думаю, что это тяжелая работа для мужчин, потому что они не воспитаны таким образом, чтобы они действительно поддерживали глубокое понимание того, что должно происходить в их жизни. жизни. Потому что их учили, что это не их работа, а женщин учили, чтобы всем было комфортно и они были счастливы. Итак, вы знаете, что здесь есть кривая обучения, и я думаю, что до тех пор, пока оба партнера осознают это и соответствующим образом корректируют свои ожидания, мы можем начать двигаться вперед.
Одна вещь, которая, как мне кажется, является общей в отношениях, - это чувство: «О, я знаю это и делаю это правильно, так что с таким же успехом я мог бы просто сделать это. Так проще.
Да, часто это правда. Часто происходит такой вид бульдозеров, когда кто-то говорит, что у нас это получается лучше, поэтому мы и будем делать это именно так. И это действительно большое дело. Многие женщины, которые пришли ко мне на работу после прочтения этого эссе, говорили: «Это проблема, которую мы должны решить вместе с нашими мужьями. Их нужно исправить. Нам нужно сделать все ». И мне нравится Что ж, нам также нужно проделать некоторую внутреннюю работу. Потому что женщины имеют тенденцию говорить, что они действительно хороши в этой работе, и не позволяют никому ее трогать. И это настоящая проблема.
Я действительно управляла своим мужем на микроуровне. Даже когда я писал эту книгу, я пытался найти этот баланс. Итак, я стоял через его плечо, пытаясь сказать ему, как все делать, когда он это берет. И это вообще не сработало. Оглядываясь назад, становится очевидно, почему этого не произошло, потому что он чувствовал, что никогда не сможет соответствовать моим стандартам. И как только я отступил и позволил ему обрести уверенность в себе, меня просто шокировало, что у меня так долго удерживал его от того, чтобы быть действительно полноценным членом нашей семьи, и от того, что он действительно был вовлечен родитель.
И если оба партнера не осознают, что вызывает эти чувства, это создает идеальную атмосферу для споров.
Я действительно думаю, что все проистекает из этого, и это проистекает из того, что мы извлекаем из нашей социальной обусловленности на протяжении всей нашей жизни. Мысль такова: Я должен быть хорош в этом, а ты не должен в этом хорошо разбираться, и мы собираемся разделить это так, чтобы это никому не помогло..
Как вы думаете, когда состоится разговор? Если кто-то этого не замечает и не предупреждается об этом, это проблема.
Я думаю, что это действительно легкая ловушка. Самое главное, что я говорю людям о начале этого разговора, - это стараться не делать этого, когда вы находитесь в таком состоянии, когда вы действительно подавлены и обижены. Очевидно, я пошел по этому пути, когда впервые написал об этом. В День матери я плакала в туалете, и у меня случился приступ. Этот разговор не удался.
Я думаю, что одна из лучших вещей, которые я сделал, - это то, что когда я слушал подкаст, который действительно понимал это, или когда я читал статью, которая, как мне кажется, включает в себя все, что я хочу Обсуди с мужем, я скажу: «Эй, ты можешь это прочитать?» или «Можем ли мы обсудить это вместе?» Таким образом, мы обсуждаем это с культурной точки зрения, которая не воспринимается как личное. И тогда мы можем ввести Вот как это влияет на меня в наших отношенияхи в нашей жизни И мы делаем это из спокойного места и оцениваем это издалека. Это намного проще, чем когда вы находитесь в самый жаркий момент.
Глядя на все это, как вы думаете, что должны признать все пары?
Эмоциональный труд всегда будет актуален, потому что даже если он не будет привязан к полу и это гендерное разделение, это все еще будет проблемой, когда мы должны сбалансировать это и сделать это Работа. Я думаю, что это проблема взаимоотношений больше, чем что-либо еще.
Осведомленность - это самая большая вещь, которую мы пытаемся преодолеть прямо сейчас. Мы только начинаем говорить об эмоциональном труде и этой невидимой умственной нагрузке, а также об управлении той работой, которую мы выполняем. Я думаю, что имея эти разговоры действительно важно. И это то, что будет двигать всех нас вперед. Мы действительно должны знать, чему нас учит культура, и понимать, что нам не нужно во всем этом соглашаться. Нам не нужно доверять мысли о том, что мужчины не знают, как выполнять эту работу, или что женщины все время делают абсолютно все. Мы можем найти золотую середину и начать работать оттуда.
