Скорее всего, вы об этом думали. У каждого в то или иное время. Вот вы стоите на кильватере главного аргумент или потому что вас беспокоит рабочая ситуация и вы думаете про себя: «Что бы произошло, если бы я левый? »По словам Эви Шафнер, свадьба и семейный терапевт и одна из основательниц женского терапевтического центра Лос-Анджелеса, такие мысли распространены. Бои случаются. Стресс накапливается. Мы смотрим в мир и задаемся вопросом, какие еще жизни существуют там. Это не делает вас монстром. А в некоторых случаях ваши мысли могут даже стать источником юмора, когда спор остынет (Примечание: В самом деле остыл).
Но как много думать о том, чтобы бросить партнера?
Прежде чем мы перейдем к этому, Шафнер содержит очень важное предупреждение: никогда и никогда не используйте угрозу ухода в качестве оружия или разменной монеты в споре. Думать о них - это одно, а произносить их вслух - совсем другое. Такие фразы, как "Я ухожу!" или приказание партнеру уйти следует использовать только в очень определенных обстоятельствах. «Через некоторое время вы можете почувствовать себя лучше и извиниться, но эти слова разрывают ткань наших отношений, и через некоторое время никакие извинения не восстанавливают разрыв», - говорит она. «Слова остаются, и эмоциональная безопасность уходит».
Теперь о мышлении. Это не если вы думаете, что имеет такое же значение, как и когда. Шафнер говорит, что ключ к пониманию того, когда идея уйти, - это реакция на стресс в данный момент или Индикатор более глубокой проблемы - исследовать свои эмоции рациональным мозгом, а не тогда, когда вы взволнованы и эмоциональный.
«Атака, когда мы испытываем боль, исходит от того, что называется«Ребенок, начинающий ходить «Мозг или борьба или бегство - часть мозга», - объясняет она. «Поэтому нам нужно подождать, пока мы не сможем получить доступ к проницательному мозгу взрослого, чтобы спросить себя, действительно ли мы хотим уйти».
Если вы думаете о том, чтобы бросить своего партнера, когда у вас было время подумать о ситуации, удаленной от момента стресса, что ж, это может быть ярким признаком.
Как же тогда мы узнаем, когда это говорит просто мозг малыша, а когда действительно пора подумать о том, чтобы разорвать отношения? Шафнер советует рассмотреть следующие вещи:
Вы верите, что этот человек будет рядом с вами?
Даже если у вас были разногласия, взрывы и встряски, когда дело доходит до этого, будет ли этот человек рядом с вами, когда они вам понадобятся? Можете ли вы на них положиться? Есть ли у них сочувствие и забота о вас и ваших потребностях? Если нет, то, возможно, пришло время пересмотреть отношения. «Я всегда говорю своим клиентам:«Если у вас нет сочувствия, у вас ничего не будет »». - говорит Шафнер. «Для меня это все равно, что жить без воды и воздуха».
Вы живете своей лучшей жизнью?
Человек, с которым вы работаете, проявляет в вас лучшее? Вас удерживают от того, что вы хотите делать? Если нет, боитесь ли вы им это озвучить? «Если мы боимся говорить, потому что нас отвергнут, или боимся, что не получим одобрения партнера, это смертельно опасно для нас», - говорит Шафнер.
Вы изучили свои собственные ожидания?
Что вы надеетесь получить от отношений и что готовы в них вложить? Вы не можете перекладывать все на своего партнера. Вы не можете ожидать, что ваш партнер всегда будет рядом с вами, и никогда не позволяйте этой дороге идти в обе стороны. «Мы должны признать, что наш партнер - другой человек, - говорит Шафнер, - что они не могут быть нашим единственным источником благополучия. Мы должны быть в порядке с собой ».
Шафнер считает, что помимо жестоких отношений, от которых вы должны немедленно расстаться, желание расстаться в момент стресса является естественным. Но если, когда дым рассеялся, вы не верите, что ваш партнер на самом деле не тот, кто стоит за вашей спиной, тогда вам нужно подумать, не является ли это чувство более чем мимолетным.
Это тяжелые вещи, которые можно посидеть на скамейке в парке и часами подумать. И, по общему признанию, это может быть сложно, если там все еще есть чувства, что-то Шафнер сравнивает с пыткой, когда хочется чего-то и в то же время не хотеть этого. Но, по ее словам, вы должны задать себе трудные вопросы, а затем принять ответы, какими бы трудными они ни были.
«Если в вашем взрослом проницательном уме - а не в реактивные моменты - вы знаете в глубине души, что эти отношения не помогают вам жить своей лучшей жизнью, - говорит она, - тогда вы знаете, что вам нужно делать."
