Исааку удалось найти жену, которая, в его глазах, была всем, чем не была его мать. Она была высокой, непринужденной, общительной; его мать была невысокой, жесткой и неуклюжей в социальном плане. Но когда появились дети, и он и его жена погрузились в новую стадию жизни, он обнаружил, что она слишком критически относится к нему, как и его мать, когда он рос.
«Она стала беспокоиться о том, как я обращаюсь с детьми, о том, что я вывожу их на улицу и о том, как я играю. с ними », - говорит 42-летний Исаак, который живет в Сан-Франциско и из соображений конфиденциальности попросил сохранить его фамилию. частный. «Сначала они были небольшими сходствами. Но однажды, когда моя мама умерла, они оба отругали меня за грубость с нашим способом, который они считали небезопасным. Потом они одновременно закатили глаза, и я подумал: о нет."
Есть старая песенка из водевиля: «Я хочу девушку, точно такую же, как та, что вышла замуж за дорогого старого папу». Конечно, это хорошее настроение в стиле поп-песен на рубеже веков. И, конечно же, у многих матерей есть замечательные качества, которые мы все были бы счастливы продемонстрировать нашим партнерам. Но что происходит, когда вы понимаете, что ваша жена
Хотя мы думаем, что контролируем свои действия и поведение, большая часть того, как мы взаимодействуем с людьми, заложена в нас с юных лет. В результате эта ранняя работа с электрикой может диктовать нам наш выбор, особенно когда речь идет о выборе долгосрочных партнеров.
«Мы, люди, тянемся к знакомому», - говорит Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз, автор книги Самосознающий родитель, и постоянный эксперт по детскому психологу Доктора. «А знакомое - это то, что напоминает о наших самых сильных первых отношениях».
Когда мать кормит своего ребенка и смотрит на него или на нее сверху вниз, они смотрят друг на друга лицом к лицу, и у них возникает чувство влюбленности. «Это первый опыт любви к этому ребенку, и он становится основой для всех будущих отношений», - говорит Уолфиш. «Это то, на чем сравниваются и противопоставляются все отношения».
Когда ваше поведение управляется бессознательным разумом, вы обнаружите, что вас постоянно тянет к этим знакомым отношениям, даже не осознавая, что это происходит.
«Это первый опыт любви к этому ребенку, и он становится основой для всех будущих отношений», - говорит Уолфиш. «Это то, на чем сравниваются и противопоставляются все отношения».
«Мы не можем выбирать наших матерей или отцов, но мы можем выбирать наших партнеров», - говорит Уолфиш. «Но когда у вас есть мама, которая является вашим исходным состоянием - может быть, она задыхается, может быть, она резко критикует или может быть, она отворачивается и бросает вас, когда вы боретесь - вас тянет к такой личности. Тебя поймают, как колеса, застрявшие в грязи, как будто тебя сильно тянут ».
Это также может работать с отцовскими связями. «Допустим, у ребенка была достаточно хорошая мать, которая была очень настроена и неизменно сопереживала», - говорит Уолфиш. «Но отец был самовлюблённым, критичным и имел взрывной характер. Этот ребенок, возможно, вырос с более сильной идентификацией с отцом, потому что ребенок ощущал эту силу внутри семья присоединилась к более громкому человеку ». В этом сценарии, хотя мать могла быть миротворцем и обладать большей властью, детка воспринимается мощность с более громким. «И теперь он становится громким крикун, критичный парень, и он продолжает кончать с покорными женщинами ».
Как и в случае со всевозможными комплексами, эдиповыми или другими, цикл сложен, и его трудно распознать. Освобождение от этого, говорит Уолфиш, часто приходит в форме момента самосознания «а-ха», момента ясности, когда человек понимает, что он либо попал в ловушку дисфункционального цикла, либо сам непреднамеренно создал один.
Уолфиш подчеркивает, что терапия часто является тем местом, где такие проблемы могут быть обнаружены и решены. Черт, вся практика психоанализа была построена на том, что врачи с сильным немецким акцентом говорили: «расскажи мне о твоей девочке ».
Но она также говорит, что с терапией или без нее решение таких проблем сводится к простому познанию себя и выявлению своих слабостей. Она подчеркивает, что не обязательно сразу все исправлять, но, если вы знаете, что над этим нужно работать, вы можете начинать заниматься этим понемногу.
«Я определяю хорошее психическое здоровье как знание своих проблем и ответственность», - говорит она. «Признаться и иметь возможность быть в отношениях и сказать:« Знаешь что? Ты прав. Это была моя проблема, я наступил на одну из проблем своих родителей и накричал на тебя. Мне очень жаль.'
Она продолжает: «Уметь владеть этим и не винить во всем другого человека - это очень важно. Потому что я думаю, что большинство людей не ожидают, что их партнер будет идеальным. Просто чтобы быть готовым признать свою часть уравнения ».
«Мы не можем выбирать наших матерей или отцов, но мы можем выбирать наших партнеров», - говорит Уолфиш. «Но когда у вас есть мама, которая является вашим исходным состоянием - может быть, она задыхается, может быть, она резко критикует или может быть, она отворачивается и бросает вас, когда вы боретесь - вас тянет к такой личности.
Конечно, степень дисфункции варьируется от случая к случаю. Исаак говорит, что у него были прекрасные отношения с матерью; она просто была властной и тревожной. «Другими словами, - говорит он, - она была человеком».
Его первое осознание того, что его жена ведет себя все больше и больше как его собственная мать, пришло рука об руку с ее собственным переходом к матери, и он признает, что «возможно, позволил себе неуверенность немного проступает ». Он и его жена обсудили это (правда, по его словам, в разговоре, в котором его жена издала много фальшивых звуков рвоты) и проработали Это.
Эта часть - осознание своих недостатков - не обязательно должна начинаться с терапии. Как и во всем в отношениях, общение является ключевым моментом. Если вы понимаете, что либо вы, либо ваш партнер копируете негативное поведение одного или обоих ваших родителей, вы можете начать решать эту проблему, просто поговорив.
«Сядьте за обедом и дайте себе возможность просто послушать, что думает другой», - говорит она. «Начните общение, когда каждый по очереди слушает вас, не отвлекаясь и не осуждая. Вам не нужно пытаться все исправить или придумывать решения, а просто дайте каждому партнеру шанс быть услышанным, признанным, подтвержденным и принятым, без изъянов и прочего. Это требует мужества и силы. А сможешь ли ты это сделать? Это говорит мне о том, что вам не нужна терапия ».
