Дети и родители не согласятся. И дети, и родители будут драться. Но если кричать: «Моя дорога или шоссе!» это основной способ родителей проявить авторитет и разрешить конфликты, они не дают детям инструментов для процветания и являются усложнять себе работу. Не то чтобы это плохо осуществлять родительские права, или это родители вертолета которые решают все проблемы и ограждают своих детей от ответственности, лучше. Ни один из подходов не помогает детям развить навыки, необходимые для принятия правильных решений. Вместо этого родителям следует найти время, когда дети еще маленькие, чтобы провести их через процесс принятия решений, обдумать последствия - все из них - и затем испытать эти последствия.
«По сути, если родители решают проблемы за своих детей, это становится выученной беспомощностью, которая следует за ними, и всякий раз, когда они Столкнувшись с проблемой, они сразу же предполагают, что кто-то другой решит ее за них », - объясняет Элисон Кеннеди, Эд. S, школа психолог. «По мере того, как они становятся старше и старше, в начальной и средней школе и даже в старшей школе, дети страдают от этого. выученная беспомощность, и любая проблема, с которой они сталкиваются, большую часть времени они предполагают, что родитель собирается налететь и решать."
В результате этой усвоенной беспомощности детям трудно отстаивать свои интересы или разрешать незначительные конфликты со сверстниками. Небольшие или обычно несущественные проблемы могут стать непреодолимыми даже в совершеннолетие. Это может вызвать напряжение и дисфункцию в семейных отношениях, отношениях со сверстниками, романтических отношениях, академическая или профессиональная среда - любое место, где существуют разногласия и компромиссы, должны быть встретились.
Итак, каким именно навыкам решения проблем нужно обучать детей? У этих проблем есть несколько решений, и каждое решение имеет свои собственные последствия. Это естественные последствия действия - не только карательные последствия со стороны родителя или другого взрослого, но и социальные и эмоциональные последствия для всех, кто участвует в решении.
«Если у меня возникла проблема, например, с моим другом, и вместо того, чтобы решить ее, я кричу на него, а затем я уходите, естественным следствием этого является то, что человек, вероятно, больше не хочет быть моим другом », - говорит Кеннеди. «И, возможно, другие люди вокруг этого человека, которые были свидетелями, имеют какие-то странные мысли или думая: «Черт возьми, это кажется чрезмерной реакцией». Итак, это какие-то естественные последствия, которые затем происходить. Но другие последствия могут заключаться в том, что я чувствую себя лучше, как будто крик на этого человека был большим облегчением. Итак, у одного решения есть два разных последствия: я чувствую себя лучше, но я также должен думать, что эти люди не хотят быть моими друзьями, и теперь я буду чувствовать себя обиженным из-за того, что никто не хочет быть моими друг. "
Это кажется очевидным для взрослых с полностью сформированной префронтальной корой, которые производят эти вычисления так часто и так быстро, что они почти не регистрируются. Но эти последствия не очевидны для маленьких детей, чей мозг все еще развивается (и им будет чуть больше двадцати лет).
Родители могут внести эти идеи в спор или обсуждение, но лучше выбрать битву. Когда ребенок уже эмоционально вовлечен в последствия, может быть трудно убедить его взглянуть на него по-другому. Если они устали или голодны, они, вероятно, тоже не восприимчивы к мысленному эксперименту. Но когда все спокоены, взвешенный обмен мнениями - правильная возможность направить их мыслительный процесс. Родители могут начать с того, что предложат детям альтернативы тому, что они предлагают, и задают наводящие вопросы по каждому варианту: что, если бы мы сделали это? Как вы думаете, что произойдет? Как бы вы себя чувствовали?
«Если вы начнете с чего-то, во что они не вкладываются эмоционально, они могут начать изучать концепцию», - объясняет Кеннеди. «Итак, когда они находятся эмоционально вложенные, они думают: «О, я делал это много раз. Я знаю распорядок дня: я должен думать о двух разных результатах, я должен попытаться подумать о том, как другие люди чувствуют, я должен думать о том, каковы будут последствия, и я должен думать о том, что я чувствую по себя.'"
Эти изменения не произойдут в одночасье; это процесс. И разговоры, которые начинаются спокойно, могут так и не закончиться. Но даже тогда есть возможности для обучения. После обсуждения и принятия решения родителям следует вернуться к теме в спокойный момент и поговорить с дети о том, что они оба думают и чувствуют по поводу этого решения, чем оно обернулось, и будут ли они делать это по-другому в следующий раз время. Это практика, которая может применяться после любых разногласий, гражданских или иначе.
В конечном итоге и родитель, и ребенок учатся лучше общаться, практикуя общение. Раннее установление этих отношений дает детям опыт в ориентировании в их мире и укрепляет доверие. между родителем и ребенком - доверие, которое сделает отрочество и молодость менее стрессовыми для оба.
