«Любовь означает никогда не извиняться». Есть ли еще бесполезная банальность? Когда ты в отношение, особенно в течение любого значительного периода времени, вам придется извиниться за что-то. Но знаете ли вы, как эффективно извиняться? Есть разные сорта извинения: Есть извинения типа "Ой, извините", которые вы отбрасываете, когда просто хотите, чтобы кто-то снял вашу спину. Есть прямое «извините, ладно?» когда ты вроде, как бы, что-то вроде серьезно (но не совсем). Мы все делаем это - и для этого есть время и место, - но получать извинения без извинений - отстой. Когда ты действительно, правда нужно извиниться за то, что вы сделали, что-то, что обидело, оскорбило или причинило боль вашему партнеру, вам нужно понимать компоненты истинного извинения.
Так что же является хорошим извинением? Вы должны иметь это в виду, конечно. Но, согласно Рой Левицки, почетный профессор менеджмента и человеческих ресурсов в Фишерском колледже бизнеса Университета штата Огайо, существует повествовательная структура, которой должно следовать каждое хорошее извинение. Левицки, эксперт по переговорам, потратил годы, пытаясь понять, за что нужно извиняться. Он понял, что, как и любое повествование, оно должно иметь определенную структуру. Таким образом, он разбил идеальное извинение на шесть компонентов:
- Выражение сожаления
- Объяснение того, что пошло не так
- Признание ответственности
- Заявление о покаянии
- Предложение ремонта
- Просьба о прощении
Понимание этих шести шагов позволит вам извиниться, которое действительно что-то значит. Это звучит немного сложно, но Левицки объясняет, что при правильном выполнении эти шесть шагов не только очень просты, но и весьма эффективны. Мы попросили Левицки разбить каждую из них и объяснить, как и почему они так хорошо работают.
Как извиниться: 6 элементов хорошего извинения
1. Выражение сожаления
Для начала вы просто должны сказать другому человеку, что сожалеете о содеянном. Важно, чтобы вы сделали эту часть правильно, потому что она задаст тон всему, что будет дальше. Тон имеет решающее значение. Если вы звучите неискренне, саркастично или даже раздраженно, то все остальное, что вы скажете, будет бессмысленным.
«С точки зрения оратора это означает попытку выразить, насколько они сожалеют о преступлении», - объясняет Левицки. «Вот где тон может иметь значение. Вы можете сказать: «Мне действительно очень жаль», и выразить в этом некоторую эмоциональность. Или вы можете быть саркастичным и сказать: «Извините, я вас обидел?» И полностью преуменьшить содержание ваших извинений ».
2. Объяснение того, что пошло не так
Здесь у вас есть возможность объяснить свои мысли и сообщить своему супругу или партнеру, что была причина совершенной вами ошибки. Это может иметь большое значение для того, чтобы позволить вашему супругу увидеть намерение, стоящее за вашими действиями, и, возможно, изменить его точку зрения на то, почему он расстроен. Если они думают, что вы сделали что-то не так, потому что вы бездумны или вам наплевать, но затем слышат ваши настоящие доводы, стоящие за вашей ошибкой, это может их во многом смягчить.
«Он пытается помочь другой стороне понять, как это произошло, чтобы они могли понять, что это была ошибка или ошибка», - говорит Левицки. «Это попытка поставить их на место, чтобы понять, как и почему это произошло».
3. Признание ответственности
Некоторым людям это сложно сделать, потому что для этого им нужно выйти из-под своего эго и защиты и просто упасть на меч. Если вы сделали что-то не так, вы просто должны признать это. Это ключевой момент, так как он может сигнализировать партнеру о том, что вы осведомлены о своих действиях и принимаете в них свою роль. Отсутствие извинений или перекладывание вины только усугубит ситуацию. «Это означает:« Я был неправ, когда сделал это, и я беру на себя ответственность за свои действия », - говорит Левицки. «Вместо того, чтобы говорить что-то вроде« Дьявол заставил меня это сделать »или какие-то другие попытки возложить вину на кого-то другого за то, что произошло».
4. Заявление о покаянии
Вот где действительно вступает в игру искренность. Вы должны подойти и пообещать, что все, что случилось, больше никогда не повторится. Это обещание не повторять своих действий.
«Во втором исследовании, которое мы провели, это оказалось наиболее важным элементом. Он говорит: «Я сожалею о том, что произошло. Я усвоил урок », - говорит Левицки. «Но если вы дадите это обещание, вам не придется делать это снова. Дети печально известны этим. Они обещают, что не будут делать X, а затем через 10 минут делают это снова. Если вы сделаете это, [последующие извинения] потеряют доверие ».
5. Предложение ремонта
Итак, вы сказали, что сожалеете, но что вы собираетесь делать, чтобы все исправить? Как ты будешь двигаться дальше? Если вы дадите супругу понять, что вы не просто сожалеете в данный момент, но и разработали план, как двигаться дальше и исправлять ситуацию в долгосрочной перспективе, извинение станет намного проще.
«Если был реальный ущерб, вы можете предложить его оплатить или отремонтировать, или если был [эмоциональный] ущерб, то дюжина роз или коробка шоколадных конфет могли бы сделать работу», - говорит Левицки. «Я серьезно к этому отношусь. Знаковые предложения покаяния, которые выходят за рамки слов, довольно часто весьма символичны ».
6. Просьба о прощении
Интересно, что исследование Левицки отметило это как наименее важный элемент извинений. При условии, что вы прибили остальные пять, это должно быть просто формальностью.
«Вот в чем заключается серьезность нарушения, - говорит Левицки. «Я имею в виду, если вы пообещали принести домой пиццу на ужин и забыли, это отличается от того, если супруг обнаружит, что вы встречались с другой женщиной. Но если нарушение поддается исправлению и нарушитель демонстрирует реальное намерение не повторять, тогда гораздо больше шансов восстановить фундаментальное доверие, но на это потребуется время. Он не возвращается немедленно ».
