Это было 10 лет назад, но Эндрю не смог простить себе аварию.
Дочке Эндрю было два года, и он играл с ней в игру, поднимая и опуская ее на подставку для ног кресла с откидной спинкой. В какой-то момент во время игры двухлетняя девочка потеряла равновесие и зацепилась пальцем за скобу стула.
«Клянусь, я думал, что отрезал ей палец», - говорит Эндрю, менеджер ресторана в Род-Айленде, который спросил Отеческий чтобы скрыть свою личность.
Как оказалось, ее палец был только порезан. Но для Эндрю это было гораздо большее событие. «Было так много крови, и она кричала», - говорит он. «Ее мать вошла и отвела ее в ванную, чтобы осмотреть и остановить кровотечение, и я просто замерла на кресле, спрашивая, остался ли у нее палец. Я был слишком напуган, чтобы заглянуть под стул, думая, что там может быть ее палец ».
Спустя десятилетие Эндрю все еще злится на себя.
«Я думаю, что у каждого родителя есть момент наедине со своим новорожденным, когда они говорят им, что любят их и никогда не позволят никому причинить им боль», - говорит он. «Я знаю, что сделал. И ты не можешь не чувствовать себя плохо, когда не выполняешь это обещание ».
Спросите многих отцов, за что они не могут простить себя. Вы, вероятно, услышите сотни историй, похожих на рассказы Эндрю, которые часто заканчиваются словами: «Моя работа - обеспечить безопасность моего ребенка, а я потерпел неудачу». Нет независимо от того, в чем может заключаться ошибка - что они недостаточно помогли, когда ребенок родился, или они уронили ее, когда принимали ванну, или потеряли их гнев по отношению к ребенку или партнеру, или даже обман - неспособность простить себя сложна и может происходить из-за ряда факторы. Сегодняшние завышенные ожидания родителей всегда быть идеальными не помогли родителям отвлечься от мелких проступков.
«Взгляды общества на воспитание детей кардинально изменились, - говорит клинический психолог и профессор Университета Пеппердайн Стивен М. Султанов, доктор философии, LMFT. «Многие родители считают, что они должны делать все правильно, иначе они плохие люди».
Умение прощать себя за большие и маленькие ошибки важно для личного роста. Он также преподает вашим детям важные уроки: как быть уязвимым, как принимать и двигаться дальше и как не быть чрезмерно критичным. И это помогает вам вести лучшую жизнь.
Ловушка для родителей
Мужчины часто испытывают давление, чтобы обеспечить детей и защитить их. По словам Султанова, тогда может быть трудно простить себя за то, что они не делали этого. Хотя это не относится ко всем мужчинам, которые не могут простить себя за ошибки или плохое поведение, неспособность простить себя иногда может переходить в гнев.
«Гнев - это основная эмоция, которая защищает отрицательное убеждение», - говорит Султанофф.
У людей обычно есть одно или два основных негативных убеждения о себе, например: «Я недостоин» или «Я неудачник», - говорит он. Если вера мужчины Я должен делать все правильно, иначе я бесполезен, непрощение себя за ошибку укрепляет эту веру.
Сохранение беспокойства из-за ошибки может быть мотивацией, чтобы никогда не допустить, чтобы это повторилось. Но отказ прощать ошибки также поддерживает гнев и враждебность, добавляет Султанов, которые могут разъедать вас и даже вызывать негативные физические эффекты.
«Это также нехорошо, потому что цель невыполнима», - говорит Султанофф. «Вы не можете защитить детей на 100 процентов. Это безумие."
Что касается вины Эндрю в травме дочери, Султанов предлагает: «Какое решение - никогда больше не играть со своим ребенком?» Другой пример: Султанов говорит, что знает родители, которые чувствуют, что если их ребенок забудет телефон дома, им нужно как можно скорее принести его им, потому что что, если что-то случится, а у них нет Телефон? Поэтому родители, которые винят себя в том, что с их детьми происходит что-то плохое, могут застрять в бесконечном цикле предполагаемых неудач. Потому что все пойдет не так, как бы вы ни старались быть идеальным.
«Родителей внушают, что они лучше защищают детей, и это оказывает большое давление», - продолжает он. «Допустим, папин подросток достаточно взрослый, чтобы водить машину, и он спорит между двумя машинами. Если тот, кого он выберет, сломается или она попадет в аварию, он будет винить себя и думать: Я принял неправильное решение.”
Почему самопрощение может быть таким трудным
«Важно понимать, почему вы делаете что-то в целом, и неспособность простить себя - не исключение», - говорит Майкл Кинси, Доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.
«Наказание себя как способ исправить поведение может заставить вас чувствовать себя виноватым и стыдиться и делать еще больше плохих поступков, потому что вы чувствуете себя никчемным человеком», - говорит он.
Злость это щит. Под ним больше уязвимый такие чувства, как обида, предательство или бессилие, отмечает Кинси. «Остальное - это своего рода бахвальство - это защита, которая создает своего рода мозоль или эмоциональный рубец», - говорит он. «Это мешает вам исцелиться».
Самопрощение требует уязвимости. Но мужчинам свойственно бороться с выражая свои эмоции и позволяя себе быть уязвимыми, - говорит лицензированный психотерапевт Маркеша Миллер.
«Уязвимость важна для прощения, потому что нужно уметь и желать признать обиду», - говорит Миллер. «Мы можем увидеть эту трудность через набросок, уход от семьи и друзей, беспечное отношение, а для некоторых даже злоупотребление психоактивными веществами ».
Некоторые мужчины, у которых есть проблемы с прощением, могут в ответ разозлиться, но при этом трудно отделить причину от следствия. Фредерик Лускин, преподаватель Стэнфордского университета, директор Проекта прощения и автор книги Прощать за добро. Вероятно, что люди, которые имеют более высокую склонность к гневу, также имеют проблемы с прощением, а также имеют более высокую тенденцию разрушать больше отношений и слишком остро реагировать на ошибки. В любом случае, он отмечает, что негативные чувства, связанные с неумением прощать, тем не менее влияют на вашу жизнь слегка разрушительным образом.
Когда вы не можете простить себя, Лускин говорит: «Вы анализируете и видите вещи через призму прошлого гнева, неудач или дискомфорта, так что вы менее открыты для понимания того, что на самом деле происходит сейчас ». Это, добавляет он, «может сделать новые отношения очень проблематичными или привести к снижение доступности для детей и может предрасполагать людей к поиску проблем, которые могут иметь какое-то отношение к нерешенным вещи."
Проще говоря, неспособность простить себя защищает от уязвимости, а прощение - это восстановление этой уязвимости, продолжает он. Но хотя некоторые его элементы можно объяснить просто, прощение сложно, и его трудно научиться делать.
В лекция В своем выступлении в 2004 году Лускин сказал своей аудитории, что прощение - это не прощение чего-то. Скорее это «Появляется, когда ты спокоен». Это не одноразовое действие, а скорее состояние бытия и постоянное процесс. Прощая, вы получаете доступ к своей способности к миролюбию, чтобы направлять вас. «Когда вы живете в мире, у вас нет врагов», - сказал он. «Взволнован, да».
Научитесь прощать себя
Перестроить себя, чтобы стать уязвимым и, таким образом, позволить себе прощение, не произойдет в одночасье. Но хороший способ начать - это попытаться сосредоточиться на бесполезном мышлении типа «если, то», например: «Если я не защищаю своих детей, значит, я плохой человек», - говорит Султанофф. Гораздо лучше работать над более позитивными предположениями, такими как: «Если я не защищу своих детей, то я сделал все, что мог в то время, с учетом информации, которой я располагал. Мне жаль, что этого не произошло, но я по-прежнему хороший человек, даже когда делаю то, что потом мне не нравится ».
Также полезно понять, что вы получаете, не прощая себя. Подумайте о том, чтобы спросить: Как мне это помогает?
«Сначала посмотрите на свою мотивацию: что заставляет вас не прощать?» Султанов говорит. «Люди говорят, что они« просто не могут прощать людей », но это неправда. Это выбор »
По словам Кинси, для достижения этой стадии может потребоваться серьезная распаковка чувств, которые восходят к вашему воспитанию. Например, допустим, вы кричал на вашего ребенка потому что в детстве вы подвергались насилию. Кинси говорит, что если вы чувствуете себя ужасно и стыдно за это, признайте, что в среде, в которой вы выросли, такое поведение имело смысл.
«Теперь, когда у вас есть сын, эти занятия не соответствуют вашим ценностям и тому, чем вы хотите заниматься», - говорит он. Другими словами, вместо того, чтобы ненавидеть себя за повторение шаблона, работайте над его изменением.
«Исследователи, которые говорят об этом, проводят различие между« решающим »и«диспозиционный«Прощение», - говорит Лускин.
Он начинается с выбора, когда вы говорите: «Я просто не хочу снова идти по этому пути», независимо от того, ощущается ли проблема отстраненной, оскорбительной, неадекватной или чем-то еще. Или стоимость негодование, горечь и несчастье становятся слишком сильными.
«Это действительно должно быть как решающим, так и диспозиционным», - добавляет Лускин. «Прощение - это не просто мгновение, это выбор или практика, сочетание решения и постоянного поведения».
Он добавляет, что для истинного прощения также важна эмоциональная зрелость.
«Ключевым аспектом этого является способность сидеть с некоторой болью», - говорит Лускин.
По его словам, процесс прощения похож на горе, потерю или вызов. Лускин описывает этот процесс как своего рода медитацию: ваше сердце должно открыться опыту горе, где можно подумать, Конечно, я чувствую себя ужасно, я совершил ужасную ошибку «и быть в состоянии сидеть с этим до тех пор, пока это не перестанет иметь эмоциональную силу», - говорит он.
Поэтому хорошее место для начала - это научиться саморегулированию, говорит он: «Вы должны уметь регулировать свою нервную систему, иначе вы станете ее жертвой и принадлежите прошлому, которое вам не нравится. ”
Саморегуляция - это просто причудливый термин для обозначения дыхания или любой психофизической практики, направленной на управление вашей нервной системой. «Это означает научиться успокаиваться», - говорит Лускин. «Вдохни или уговори себя».
Некоторых мужчин может успокоить пробежка или занятия йогой. Если вы склонны критиковать вас из-за того, что вам причинили боль (а это не редкость), найдите в неделю два добрых или позитивных поступка, которые кто-то делает по отношению к вам, - предлагает Ласкин.
«Это заменит привычку критиковать. Это займет некоторое время; вот что делает это трудным », - признает он. «Как только обида попадает в нервную систему, сложно изменить программу».
Для некоторых отправная точка, которая иногда бывает проще, - просто перестать так много жаловаться, он говорит: «Серьезно, просто заткнись. Например, если вы хотите сказать что-то плохое о бывшем, найдите, что сказать еще ».
Самопрощение может оказаться долгим. Но, безусловно, того стоит. Потому что, как родителю, важно научить своих детей тому, что ожидание совершенства от себя и других - это рецепт самоистязания, потому что это не оставляет места для прощения.
«Вы хотите научить детей уметь справляться с разочарованием, а не быть выше его», - говорит Лускин. «Гораздо лучше проявить сострадание и честность в отношении своих недостатков и иметь возможность смириться с некоторой их болью. Так что вам не нужно убегать от этого, вы можете посмотреть на себя и сказать: Да, я совершил ошибку, и мне это очень жаль. Вот что я узнал.
