5 черт характера, которые приводят к серьезным конфликтам в отношениях

click fraud protection

Конфликт является неотъемлемой частью любых отношений, особенно свадьба. Мы ссоримся. Мы спорить. Мы бодаемся головами. У нас есть жаркие разговоры. Конфликт также играет здоровую и позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, улаживать разногласия, выражать свои чувства и находить решения. Однако есть люди, которые вступают в конфликт из-за малейших провокаций - или предполагаемых провокаций. Эти конфликтные личности легко спровоцированы незначительными эпизодами недопонимания или случайными случайными замечаниями, пока в их отношениях не начнут преобладать раздоры. Конфликтно-ориентированное мышление имеет тенденцию видеть только два варианта во время спора: убежать или победить. Как писал для нас Билл Эдди: «Высококонфликтное поведение - это все, что усиливает, а не управляет или уменьшает конфликт - крики, бросание вещей, толчки, удары и т. Д. лгать, распространять слухи, отказываться говорить больше суток и надолго исчезать ». Если это не ясно из этого описания, губительно отношения.

«Пары, находящиеся в состоянии сильного конфликта, часто борются за власть и контроль», - объясняет Николь Арцт, лицензированный семейный психотерапевт, член консультативного совета Семейный энтузиаст. «Созависимость связывает отношения воедино; это клише «Не могут жить друг с другом, не могут жить друг без друга» ».

По словам Арцта, нередко один или несколько партнеров в конфликтной паре страдают психическим заболеванием, таким как депрессия, тревога или проблемы с наркотиками. В большинстве случаев человек не обращается за помощью активно, а вместо этого переносит свои симптомы на своего партнера. Арцт также отмечает, что в этих отношениях конфликт, как правило, передается из поколения в поколение. «Если ваши родители смоделировали конфликт и напряженность в семье, - говорит она, - вы, вероятно, именно так переводили и истолковывали любовь».

Чтобы выйти из рубрики конфликтных пар, нужно потрудиться. Для этого парам с высоким уровнем конфликта необходимо изучить себя и провести инвентаризацию всего, от своих склонностей до их триггеров. Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и отношений из Беверли-Хиллз, автор книги Самосознающий родитель, и постоянный эксперт по Доктора, говорит, что для того, чтобы разорвать замкнутый круг конфликтов, вам нужно заняться твердой самоанализацией.

«Честно загляните внутрь и обратите внимание, возрастает ли ваше беспокойство, когда что-то не на месте, не организовано или не выполняется по графику», - говорит она. «Если вы реагируете, контролируя, вы можете быть перфекционистом».

Если это так, Уолфиш предлагает вам потренироваться позволять этому беспокойству расти и отмечать, сколько вы можете терпеть, прежде чем взять на себя управление. «Попробуйте поднять потолок до максимального уровня допуска», - говорит она. «Ваша цель - справиться с тревогой, связанной с несовершенством».

Такой вид межличностного перфекционизма - лишь одна из сторон конфликтной личности, но все, что помогает самосознанию, освещает путь вперед. Итак, рассмотрим некоторые из архетипов отношений с высоким уровнем конфликтов и то, как каждый может начать бороться с деструктивными паттернами.

Каменная стена

Что их определяет: Стоунволлеры обычно закрываются во время разногласий, отказываются сотрудничать или даже общаться. «Психологически, - объясняет Уолфиш, - преграда - это защита, используемая для сохранения своего эго, эмоций и себя».

Как помочь: Лучший способ бороться с препятствиями - это, как говорится в песне, немного нежности. Используйте сочувствие и сострадание как средство преодоления упрямства и отказа от сотрудничества. Вместо того, чтобы наказывать кого-то за то, что он препятствует вам, дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует.

«Скажите вслух сочувствующим тоном, что вы понимаете, как он чувствует себя подавленным, и что ему, возможно, потребуется перерыв в разговоре», - говорит Уолфиш. «Вместо того, чтобы он замолчал, попросите его предложить вам нежный мост, сказав что-то вроде:« Я чувствую себя затопленным, и мне нужно немного отдышаться ». Давай поставим здесь закладку и заберем ее после обеда ».

Преодоление препятствий - это часто инструмент, который используют пары, когда они начинают обижаться друг на друга. Единственный реальный способ избежать препятствий - это не позволять обиде накапливаться в отношениях. Не существует «лекарства» - признание проблемы и стремление работать через слои обиды - единственный способ вырваться из этой петли.

Словесный злоумышленник

Что их определяет: Когда возникает проблема, и вы или ваш партнер отказываетесь осуждать, обвинять и критиковать, настаивая что вина полностью лежит на ком-то другом, то это может быть термин, который лучше всего описывает вашу отношение. «Этот стиль должен стать самозащитным, снимая с себя ответственность за конфликты», - говорит Уолфиш. «Они не могут взять на себя ответственность, потому что их эго слишком хрупко, и их легко травмировать».

Как помочь: Противодействуйте словесным нападкам, опираясь на аргументы партнера. Объясните им, что вы хотите услышать, что именно вы сделали, что их расстроило, но вы не хотите, чтобы на вас нападали из-за этого. Если вы нападаете, не допускайте к обсуждению высказываний «вы» и переходите к высказываниям «я». Не сосредотачивайтесь на действии; вместо этого сосредоточьтесь на своих чувствах.

«Лучший способ ответить словесному злоумышленнику - это сказать:« Я хочу слышать ваши мысли, но мне легче понять, когда вы говорите что-то, начиная с мне нужно, - говорит Уолфиш. «В противном случае я воспринимаю это как унижение и чувствую себя плохо, и это ни к чему не приведет» ».

Избегающий

Что их определяет: Избегающие будут делать все возможное, чтобы избежать конфронтации, от отвлекающих аргументов до резкой смены темы. Кроме того, Избегающие будут отклоняться и отвлекать внимание во время спора, чтобы не сталкиваться с первопричиной проблемы.

«Во время серьезных разногласий, - говорит Уолфиш, - если вы часто перебиваете или думаете о своем ответе, пока вы партнер говорит, тогда вы больше озабочены победой в схватке, чем понимаете, где произошел." 

Как помочь: Если интенсивность спора слишком велика для вас, попробуйте перевернуть сценарий и добавить немного юмора, чтобы поднять настроение. Пошутите, даже если это делается за ваш счет. Если вы знаете, что ваш партнер любит избегать споров, расскажите об этом ему или ей и дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует. Вашему партнеру может помочь, если вы скажете: «Мне тоже трудно об этом говорить. Мы можем делать перерывы так часто, как вам нужно, и выделять несколько минут на себя и остывать, но мне нужно, чтобы вы остались со мной в этом разговоре ».

Пассивно-покорный

Что их определяет: Эта динамика похожа на избегающего тем, что он всегда капитулирует и признает свою неправоту (даже если это не так). Они так боятся, что их не любят или кто-то рассердится на них, что они просто перевернутся и сдадутся, чтобы избежать новой драки.

Как помочь: Не обесценивайте их страхи или негативные чувства, говоря им, что бояться глупо. Если вы сделаете это, это только усилит эти негативные чувства. Вместо этого Уолфиш предлагает сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты волнуешься, что я на тебя рассержусь, но я сделаю все возможное, чтобы не волноваться и не сердиться. В то же время мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне и поговорили о вещах напрямую, чтобы мы могли поддерживать здоровое и продуктивное общение ».

Исправитель

Что их определяет: Все мастера по ремонту предлагают решения проблемы любой ценой. Они не любят, чтобы ситуация была неопределенной, и вместо того, чтобы заниматься постоянным разрешением конфликта, они будут прыгать к решению, просто чтобы довести спор до конца.

Как помочь: Специалисты по исправлению ошибок склонны полагать, что их идея автоматически является правильной, поэтому любой аргумент на самом деле представляет собой всего лишь набор слов, которые приводят их к выводу своей точки зрения. Если вы или ваш партнер склонны к фиксации, вам нужно постараться выслушать все стороны спора, когда вы пытаетесь общаться.

«Лучше всего сказать мастеру по ремонту:« Я знаю, как неудобно сидеть в неуверенности, когда все так витает в воздухе ». Давайте не будем спешить за решением только потому, что оно самое быстрое. Для меня важно продумать процесс решения. Верьте и доверяйте нашим отношениям и знайте, что мы преодолеем это вместе », - говорит Уолфиш.

Когда дело доходит до отношений, в которых постоянно присутствует конфликт, понимание и разработка способов справиться с тем, что вызывает негодование и разочарование, имеет решающее значение для продвижения вперед. На это потребуется время? Абсолютно. Будет сложно? да. Но если оба партнера не предпримут никаких действий, все станет намного хуже.

Что говорить, если вы расстроены расходными привычками вашего партнера

Что говорить, если вы расстроены расходными привычками вашего партнераБрачный советФинансыСовет по отношениямСемейные финансыДеньги

Если ты не открыто говорить о деньгах со своим партнером вы не строите общего будущего. Но говорить о финансах для многих сложно. В конце концов, под поверхностью каждого финансовый разговор являют...

Читать далее
О чем супружеские пары не говорят друг с другом

О чем супружеские пары не говорят друг с другомБрачный советТрудные разговорыСвадьба

Браки процветают при открытом общении. Это правда. Но иногда тишина побеждает. Во многих долгосрочных партнерствах есть одна или две темы, которые оба партнера решили, открыто или нет, больше не об...

Читать далее
Просто выпейте это и расскажите партнеру, как прошел ваш день

Просто выпейте это и расскажите партнеру, как прошел ваш деньБрачный советСвадьбаПрослушивание

Вот я прохожу через дверь своей квартиры. Я только что вошел после рабочего дня. Это может быть понедельник. Или в пятницу. Или июль. Или в сентябре. Это может быть дождь или снег. День флага или Н...

Читать далее