В Reddit для родителей есть обширная архивная субреддит под названием «Родители, которые остались вместе ради детей, как это сработало для вас? (а для детей?) [серьезно] ». Хотя Reddit обычно является раем для шутников, именно эта ветка глубокий и вдумчивый, больше похожий на колонку советов от тех, кто смотрит назад через призму опыт. Между родителями, которые обнаружили терапия чтобы помочь натянутый брак и есть признания тех, кто устал от борьбы и сдался, сказанные с точки зрения партнеров и детей из напряженных семей.
«Я обнаружил, что худшие времена были, когда они не общались друг с другом», написал пользователь ghenne04. «Кто-то будет злиться на что-то, чем-то беспокоиться, чем-то недоволен, и не будет обсуждать это с другим человеком. Мой отец просто кипел, пока не взорвался в ярости, а моя мама впала в депрессию и сказала, что все в порядке ».
«В какой-то момент моя мама так разозлилась на моего отца, что разорвала их брачное удостоверение и смыла его», написал другой пользователь, Ktlyn41.
Просмотрите эти сообщения, и вы заметите общую тему: как бы изношена динамика, как бы близко ни было разводов они стояли, те, кто пережил самое худшее, выжили и даже преуспели в своих сумерках годы. Дело не в том, ссорились ли они; это как они сделали это - или научились делать это правильно.
Драки случаться. Большие, настоящие ссоры, которые я хочу вырвать, могут быть обычным явлением в отношениях. Но работать над ними и оставаться вместе для детей, без сомнения, всегда правильный шаг, - говорит. Э. Марк Каммингс, профессор психологии и руководитель Центра семейных исследований в Нотр-Даме. Узнайте, как правильно разрешать конфликты, и ваш брак - и социальное развитие ваших детей - пойдут на пользу.
«Конфликт - это нормальное явление в отношениях и браке, а конструктивный конфликт - это хорошо», - говорит Каммингс. Он добавляет, что не соглашаться по поводу повседневных проблем - это совершенно нормально. И даже у тех пар, которые говорят, что они «никогда не ссорятся» - всегда возникают конфликты. Как общество, добавляет Каммингс, мы склонны думать о конфликте как о чем-то негативном. «Но это действительно здорово».
По словам Каммингса, главное, что конфликт конструктивный и работает над решением. К конструктивный, он имеет в виду конфликт, в котором нет кричать, и проявляет уважение. И пока это жестяная банка становясь горячим и неловким и, возможно, даже пассивно-агрессивным, в конечном итоге компромисс или решение, которое позволяет паре двигаться вперед.
Это не должно быть сюрпризом. Конфликт необходим для процветания брака, и возможность открыто обсудить разногласия психологически намного предпочтительнее, чем его замалчивание. «Существует заблуждение, что не говорить о [конфликте] на самом деле полезно», - говорит Каммингс. «Но это неправильно. Это на самом деле нет хорошо, если ты еще не разобрался ».
И у правильного конфликта есть еще одно преимущество: когда ребенок становится свидетелем того, как его родители соглашаются и приходят к соглашению, это жизненно важно для его социального развития.
И вот почему: дети умны, и большинство из них на удивление искусно и тонко чувствуют, что неправильно и правильно со своими маленькими мирами. Большинство из них более чем способны почувствовать тектонический сдвиг в отношениях пары, когда они ссорятся. И конечно, признает Каммингс, аргументы заставить их чувствовать себя некомфортно. Но наблюдение за спором может быть ценным опытом для детей.
«Они ищут смысл конфликта, выясняя, как родители относятся друг к другу», - объясняет Каммингс. «Дети заботятся о родительском счастье и хотят быть уверены, что родители их защитят. Если родители решают проблемы с вербальной и физической любовью, то это положительно - и заставляет детей вздыхать с огромным облегчением от того, что их эмоциональная связь с родителями остается сильный.
Каммингс подчеркивает, что это не означает, что вы должны разрешить конфликт раз и навсегда: просто вы активно работаете над поиском решения. А молчаливое лечение? Каммингс предостерегает и от этого. «Дети обнаруживают, что когда родители просто перестают говорить, это на самом деле больше расстраивает, чем если бы они просто продолжали ссориться», - сказал он.
Теперь, конечно, кричать и кричать контрпродуктивно. Каммингс указывает на гипотеза катарсиса, который предполагает, что люди в конфликте должны иметь возможность кричать и «выпустить все наружу». Теория такова, что способность к вокалу Выражение гнева и разочарования, предавая забвению голосовые связки, помогает избавиться от негативных эмоций. Но Каммингс говорит, что это обратный способ разрешения конфликтов.
«Поставьте себя на место другого человека», - говорит он. «Что бы вы почувствовали, если бы кто-нибудь подошел к вам и просто закричал? Вы почувствуете себя оскорбленным, и вы просто не откажетесь от этого, вы будете кричать в ответ ». Матч с криками на глазах у детей может вызвать эмоциональные шрамы и разрушительно - вы и ваш супруг учите их, что неуважение друг к другу и выкрикивание ужасных вещей, правда это или нет, - это способ решать конфликт.
Скорее, Каммингс предлагает сохранять голоса как можно более ровными; Если вам нужно пойти в комнату в жаркий момент, сделайте это, но помните, что дети всегда смотрят, слушают и обсуждают между собой. Ключ в том, чтобы сохранять вежливость, помнить, несмотря ни на что, что ваш супруг (а) - человек, и работать над тем, в чем заключается разногласие и что оно может означать.
Психологические преимущества спорить Каммингс говорит, что перед детьми не ограничивается более здоровым браком; дети всегда учатся. Когда они видят, что их родители активно выясняют их проблемы и обсуждают их, даже если они не согласны, это помогает создать здоровую основу для их собственных отношений в будущем - дружеские и романтичный. Дети, согласно Каммингсу, подражают, когда дело доходит до имитации того, как справляться с конфликтом, и они часто повторяют то же поведение в повседневной жизни, а не в повседневной жизни. понимание того, что является здоровым или нравственным, намного позже - к этому времени может потребоваться вмешательство терапевта и разобраться, как они справляются конфликт.
Каммингс указывает, что психология также противостоит теории привязанности - преобладающей теории воспитания детей. представление о том, что матери формируют окончательную связь со своим ребенком - и его игнорирование роли отец. Собственное исследование Каммингса показало, что дети смотрят не только на свою маму, но и на своего отца в поисках чувства безопасности. Если родительские отношения рушатся на их глазах, и их собственные родители не могут справиться с ссорой, это пугает детей, заставляя их думать, что их безопасность в отношениях с родителями, в том числе с отцом, - это под угрозой.
Конечно, в крайнем случае, расторжение брака может быть единственным решением. Если имеет место физическое и / или эмоциональное насилие, есть давняя проблема в собственной динамике пары, которая показывает, что отношения не подлежит ремонту, если терапия пары не помогла решить проблемы в браке, или если пара пыталась выяснить что не так, но они находятся в совершенно разных положениях, возможно, парам пришло время объявить это в интересах своих дети. "Когда ситуация настолько выходит из-под контроля, что трудно отступить, а ваши эмоции и мысли искажаются, поэтому вы отслеживаете негатив со своим партнером, тогда да, брак должен прекратиться, ради вас и ради вашего Дети."
В конечном счете, согласно Каммингсу, «если вы однажды что-то не чувствуете себя хорошо и думаете:« Мы должны развестись », что ж, это бесполезно. Брак приносит пользу детям и родителям, и порог отказа от совместной жизни должен быть высоким ». Это аргумент, за который стоит бороться.
