я никогда бы не подумал учу своих детей вести переговоры был важной родительской обязанностью. Кто хочет дети делают встречные предложения перед сном? Кому нужны дети использование конкурирующих предложений надбавок? Мое исходное предположение заключалось в том, что мои дети должны принимать то, что им дают. Моя внешняя надежда заключалась в том, что они могут сказать вам спасибо. Теперь я передумал, и моя жизнь стала более сложной.
Я виню голландцев.
Сегодня вечером двое моих мальчиков находятся в своей комнате, спят на большой кровати (их две односпальные кровати сдвинуты вместе). Он громоздкий и тупой на вид, из-за чего их спальня выглядит странно и многолюдно. Но дело в том, что они спят. Более того, их нет в моей комнате, они прижимают нас с женой к краям собственной кровати.
Я хотел бы сказать, что пришел к этому решению благодаря блестящему гениальному ходу, но я не настолько умен. Мы пришли к мегабеду в результате переговорного процесса, который я начал после прочтения статьи Рины Мэй Акоста, соавтора книги.
Акоста отмечает, что голландские дети неизменно считаются самыми счастливыми детьми в мире. (Конечно, во многом это связано с тем, что в Нидерландах субсидируемый уход за детьми, оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком и выплачиваемое семейное пособие). Голландские родители, утверждает Акоста, постоянно ведут переговоры со своими детьми. Это не для слабонервных, добавляет она, но приносит свои плоды, заставляя детей чувствовать себя услышанными и позволяя им определять свои собственные границы.
Мои дети могли бы использовать некоторые границы, и, как любой папа, я отчаянно хочу сделать их счастливее, поэтому я решил, что с таким же успехом могу попробовать старый голландский. Итак, в воскресенье вечером я потребовал внимания своих детей (переговоры еще не начались) и сказал им об этом на следующей неделе. Они могли договориться обо всем, о чем я их просил. Мои сыновья тупо смотрели на меня почти минуту, прежде чем я понял, что они на самом деле не знали, что такое переговоры. Это было сложно объяснить шестилетнему и восьмилетнему ребенку, но мы пришли к этому на примерах. В конце концов, переговоры неизбежны.
«Хорошо, допустим, ты хочешь получить 4 леденца», - сказал я. «И я не хочу, чтобы у тебя были конфеты».
«А теперь можно конфеты?» - с надеждой спросила воспитанница.
«Постой, - сказал я. «Чтобы вести переговоры, вы пытаетесь заставить меня дать вам больше, чем ноль конфет. Вы можете попросить три штуки. Может, я скажу «нет», вернусь и скажу, что ты можешь взять один кусок, а потом, может быть, ты скажешь, как насчет двух, и, может быть, я скажу «хорошо»? »
«Можно мне две конфеты?» - спросила воспитанница, не совсем понимая. Я все равно дал ему две конфеты.
Однако 8-летний мальчик понял эту идею, хотя немного сомневался в этом изменении. Я спросил его о его настороженности, и он предположил, что это одна из моих «уловок Папы». Я заверил его, что не шучу, и сделал мысленную заметку, чтобы подумать о том, о чем он говорит.
Первое большое испытание произошло за обедом. Теперь я понимаю из разговоров с детскими диетологами, что родители не должны договариваться за ужином. Но, учитывая, насколько здоровой была еда (запеченная курица, салат и дополнительные овощи), у меня было два варианта: либо я мог позволить 8-летнему ребенку ничего не есть, либо я мог поощрить его, может быть, съесть что-нибудь. Я сказал ему, что пора договариваться.
«Я хочу, чтобы вы все съели свою курицу и салат, прежде чем съесть эскимо», - сказал я.
«Как насчет того, чтобы съесть этот лист и один кусочек курицы», - проговорил он.
«Половина курицы и половина салата», - возразил я.
«Половина салата и эти пять кусочков курицы», - сказал он.
Продано.
А потом он начал есть. Перед переговорами он обратился к своей тарелке, как будто мы положили на нее отрубленную голову. Теперь он ел свою курицу, как будто это было самое естественное блюдо в мире. Эти переговоры продолжались перед сном. Загорается на 20 минут чтения? Как насчет 15? Выполнено. В следующий обед мы вернулись к переговорам о конфетах. Он ушел с тремя штуками.
Это было неестественно. Отнюдь не. И я часто вспоминал об этом только после того, как отдал команду. В среду вечером старые обычаи вернулись с удвоенной силой. 8-летний мальчик хотел посмотреть фильм. Я не хотел, чтобы он смотрел фильм. И когда наша борьба за власть обострилась, он эффектно растаял, и я последовал его примеру.
Так было до тех пор, пока я с красным лицом кипел на диване, а он хлопнул дверью и закричал, что я понял, что переговоры, возможно, помешали нам добраться до этого момента. Мне было стыдно за себя, и мне было жаль своего ребенка. Было потрясающе думать, что мы стали настолько настроенными, что борьба за власть стала нашим дефолтом. Потому что, конечно.
Может быть, голландцы все-таки были правы.
Что касается детсадовца, я волновался, что он никогда не получит его. Но затем он провел величайшие переговоры из всех. Это возвращает нас к мегакроватью.
Некоторое время он настаивал на том, что ему нужно лечь в постель своего брата, чтобы спать. Это вызывало проблемы в течение нескольких месяцев. Он поддерживал своего брата активностью и шумом, и в конечном итоге это загоняло старшего мальчика в мою кровать. Так не могло продолжаться.
Переговоры вела моя жена. Поскольку воспитанник продолжал настаивать на том, что он может спать только в постели своего брата, моя жена, помня о голландцах, решила перестать говорить «нет» и найти решение. Сможет ли он начать в своей постели, а потом перебраться в кровать брата? Нет. Потому что ему не нравилось, где была его кровать, но, возможно, если бы его кровать была в другом месте. Мог ли он поменяться кроватью со своим братом? Нет, потому что его брату тоже не нравилось, где была кровать, но, может быть, если бы у них была другая кровать - более просторная. Могут ли они попробовать сдвинуть кровати вместе? Так они могли быть рядом, не беспокоя друг друга? Так родился мегабед.
Могу ли я сказать, что эксперимент, позволивший моим детям вести переговоры, сделал их более счастливыми? Не могу сказать, что это так надолго. Я знаю, что в тот момент, когда они впервые забрались на мегакомнату, они были счастливее на тот момент. Мы тоже. Не знаю, продлится ли это счастье. Действительно ли счастье длится?
Но был успех. Изучив другой способ взаимодействия с моими детьми и позволив им показать мне свою гибкость, я обнаружил, что мой старый способ был не лучшим. Я не уверен, что позволю своим детям все время вести переговоры. Иногда, когда я спрашиваю в первый раз, им просто нужно принять чертову ванну. Но я делаю переговоры частью своего набора инструментов, чтобы увеличить счастье в незаметные и необходимые моменты. Я готов получить все счастье, которое я могу получить в своей семье. По крайней мере, до тех пор, пока я не смогу набрать ту 29-часовую голландскую рабочую неделю.
