Все мы время от времени говорим о вещах, о которых сожалеем, но для родителей нет более важного момента, чтобы вспомнить свои слова, чем во время расторжение брака. Не только то, что они говорят, может снова и снова преследовать их. суд по бракоразводным делам, но, что более важно, они могут вредить детям и окружающие вас люди. Поэтому, если вы чувствуете разочарование, сыты по горло или готовы взорваться, сделайте глубокий вдох, сосчитайте до десяти и, прежде всего, прикусите язык, потому что есть вещи, которые вы никогда и никогда не должны говорить. Здесь несколько экспертов предлагают конкретные примеры утверждений, чтобы никогда не говори детям во время развода.
«Твой отец / мать - бездельник».
Сказать что-нибудь плохое о своем супруге, будь то нападки на отца или на то, что мама жадная, - это приглашение к проблемам, поскольку в этом случае дети оказываются посередине. «Дети составляют половину каждого родителя», - говорит доктор Нэнси Мрамор, медицинский, медиа и педагогический / детский психолог, а также бывший тренер родителей в программе Питтсбурга по вопросам развода. «Поэтому, когда ругают родителя, ругают и ребенок. Они могут защищать критикуемого супруга, разрушая отношения с критикующим родителем ».
«Мне будет одиноко, пока ты не вернешься».
Говоря что-то подобное, вы можете подумать, что просто позволяете своим детям, что вы будете скучать по ним, пока они будут с вашим бывшим. Однако на самом деле вы заставляете их чувствовать, что ваше счастье - это их проблема, что может вызвать чрезмерный стресс и беспокойство у ваших детей. «Никогда не опекайте своих детей, заставляя их чувствовать ответственность за ваше счастье», - говорит Бенджамин Валенсия II, партнер и сертифицированный специалист по семейному праву в Meyer, Olson, Lowy and Meyers. «Должно быть наоборот. Детям не следует беспокоиться о несчастьях своих родителей ».
«Мне нужно подать на твоего отца / мать в суд, чтобы получить больше денег».
Делить финансовые проблемы с вашими детьми совершенно неприемлемо и ложится на их плечи грузом, который они не только не могут нести, но и никогда не должны этого делать. «Можно сказать, что после развода все изменилось и что тратить на определенные вещи больше невозможно, - говорит Мрамор, - но не обременяйте их финансовыми проблемами взрослых. Пусть они наслаждаются своим детством ».
«Папа хотел, чтобы мы остались вместе семьей, но мама не хотела».
Это еще один способ поставить детей в незавидное положение, когда им приходится выбирать между одним родителем или другим, даже если это происходит неосознанно. «Возложение вины на другого родителя только усиливает смущение и печаль ребенка», - говорит Надин Кэри, зарегистрированный психотерапевт и тренер по воспитанию детей. «Это сигнал о том, что им следует выбирать между родителями, потому что, в конце концов, виноват один родитель».
«Мужчины - обманщики» или «Женщины - лжецы».
Эти фразы или другие их варианты могут причинить не только немедленный вред, но и причинить вред. фундамент для будущего ущерба, так как они могут заставить детей формировать негативное представление о других Пол. «Дети смотрят на вас и слушают вас, - говорит Мрамор, - и вы не хотите, чтобы они повторяли то же самое в своих будущих отношениях».
«Если бы тебе было не так сложно, мы бы не разводились».
Когда случается развод, дети все равно автоматически винят себя, а подобные фразы лишь подтверждают им, что их чувства правильны. «Родители несут ответственность за преодоление стресса и разногласий между ними, а не ребенка», говорит Офра Обеджас, психотерапевт для детей, подростков и семей из Редондо-Бич, Калифорния. «Эти утверждения заставляют ребенка чувствовать, что если бы ребенку было как-то лучше, у родителей не было бы так много проблем, ведущих к разводу».
«Ты такой же, как твоя мать или отец».
Подумайте о послании, которое это посылает вашему ребенку. Очевидно, вы больше не хотите быть со своим партнером, поэтому, если вы скажете своему ребенку, что он в чем-то такой же, как он, что это заставит его думать? «Подобные утверждения заставляют ребенка сомневаться, что он рискует потерять вашу любовь», - говорит Крейг С. Педерсен, партнер в Мейер, Олсон, Лоуи и Мейерс. «И может заставить ребенка усомниться в том, могут ли они оставаться верными обоим родителям».
«Папа уезжает ненадолго».
Избегайте белой лжи или уклончивых ответов на вопросы. Предлагайте своим детям правду честно и в соответствии с возрастом. «Детям необходимо знать, что они живут в предсказуемой вселенной, которую они могут до некоторой степени понять и предсказать», - говорит психиатр и специалист по медицине сна д-р. Алекс Димитриу. «Переезд родителя из дома вместе с разводом потребует некоторых объяснений. В противном случае ребенок может подумать, что мир непредсказуем. Оба родителя должны согласиться с мягкой версией истины, которая поможет ребенку пережить очень большие перемены ».
«Иди в свою комнату, если хочешь плакать».
Может быть больно осознавать душевную боль, которую ваш развод причиняет вашему ребенку, и может быть еще более больно видеть, как они выражают эту душевную боль перед вами. Но, как бы это ни было сложно, вы должны позволить им выразить эти чувства, и ни при каких обстоятельствах их нельзя подавлять. «Развод пугает детей, особенно когда они недостаточно взрослые, чтобы выражать свои эмоции так же точно, как взрослые», - говорит специалист по выздоровлению от горя Шелби Форсития. «[Это] показывает вашим детям, что вы не хотите видеть их« негативные »или« плохие »чувства, и в результате они будут скрывать от вас свои эмоции».
"Теперь ты" мужчина / женщина в доме ".
Смысл этой фразы может заключаться в том, что вы прививаете ребенку чувство ответственности, но в на самом деле вы просто обременяете их мыслью, что они каким-то образом должны теперь взять на себя «взрослую» роль в домашнее хозяйство. «Подобные утверждения, особенно в отношении детей младшего возраста, обычно воспринимаются буквально», - говорит Кэрол Броуди Флит, автор книги Когда плохие вещи случаются с хорошими женщинами и предстоящая книга, Потеря - это слово из четырех букв. «Ни один ребенок, независимо от возраста, не должен чувствовать, что ему нужно взять на себя взрослые роли и / или обязанности».
