Слушай, здесь много совет по воспитанию там. Это громкий разговор. Сделай это. Не то. Нет, определенно не то. Попробуй это. Это сработало для меня, так что это должно полностью сработать для вас, верно? Тем не менее, некоторые из лучших советов по воспитанию детей, которые вы получите, не будут лаять на вас на доске объявлений или в чате, а будут переданы из поколения в поколение. как дружеское предложение от родителей, которые были там - совет, который помог им преодолеть момент или взглянуть на свой мир по-другому. Это совет, который предлагает перспективу и руководство, которое поможет вам увидеть долгую игру и благодаря ей стать лучшим отцом. Поговорив с 50 отцами - новыми, опытными и промежуточными - и спросив их: «Какой лучший родительский совет вы когда-либо получали?» мы получили именно это: мудрые слова что эти мужчины почерпнули не из родительских книг, а из друзей, членов семьи, вымышленных персонажей и других подобных источников. Это относилось к их жизни как отцов и мужей, и что они хотели передать это. Вы найдете здесь точный совет? Возможно нет. Но мы гарантируем, что мудрость здесь поговорит с вами и даст вам нужный совет. По крайней мере, мы на это надеемся. В конце концов, мы все вместе.
-
Расставьте приоритеты для своего присутствия
«Мой друг, который был отцом немного дольше, чем я, сказал мне, что ключ к тому, чтобы быть хорошим мужем и отцом - или, по крайней мере, то, что, кажется, работает для него, - не пытаться присутствовать для всего, а уделять приоритетное внимание своему присутствию, когда он является. Так что, если он не может сыграть в футбол, ничего страшного. Это просто означает, что на следующем мероприятии, на которое он сможет пойти, он будет там целиком и полностью в данный момент. Его присутствие в такие моменты - его приоритет ». -Тим, 35 лет, Висконсин -
Пусть они истекают кровью
«Это звучит очень болезненно, но все это означает, что ваши дети пострадают, и вы должны позволить им испытать боль. Вы можете перевязать их раны и помочь им почувствовать себя лучше, но вы не можете обмануть себя, думая, что всегда сможете их защитить. Моя мама рассказывала мне, как ей приходилось заставлять себя немного расслабиться, особенно с моим младшим братом, потому что она очень беспокоилась из-за травм на игровой площадке и несчастных случаев на велосипеде. Конечно, ты не хотеть они должны произойти. Но вы должны относиться к ним как к опыту обучения, который они представляют ». -Билли, 40 лет, Айова -
H.A.L.T.
«Думаю, это довольно известный случай, но моя сестра сказала мне, что, скорее всего, если у вашего ребенка тяжелые времена, это потому, что он голоден, взволнован, одинок или устал: H.A.L.T. Это ни в коем случае не волшебное слово, но оно поможет вам понять, что может расстраивать вашего ребенка, особенно если он или она моложе и изо всех сил пытаются общаться. Все они являются базовыми потребностями, и иногда они непреднамеренно остаются неудовлетворенными. «H.A.L.T» - также отличная команда для вас, напоминающая вам просто перевести дух и начать разбираться во всем ». -Аарон, 37 лет, Иллинойс -
Упростите страхи
«У меня был друг, дочь которого боялась их подвала. Его подход заключался в упрощении вещей, погружая ее в это шаг за шагом. Сначала с включенным светом, потом на полпути вниз по ступенькам и так далее. Это научило меня многому о том, как работает детский мозг. Большие дела страшны, но маленькие вещи управляемы. А большие вещи - это просто кучка мелких вещей, сложенных друг на друга ». -Зак, 38, Мэриленд -
Тишина рождает тишину
«Если вы понизите голос вместо того, чтобы повышать его, в девяти случаях из 10 ребенок тоже будет. Мой отец никогда не кричал. Ну, может быть, один или два раза - и это было похоже на событие уровня вымирания, когда он это сделал. Это потому, что он недавно сказал мне, что его стратегия во время наших истерик заключалась в том, чтобы не слышать голоса, потому что мы тоже сделаем это. Дети постарше чувствуют себя глупо, если кричат на того, кто не кричит в ответ. Оглядываясь назад, я понимаю, что это было гениально ». -Дин, 33 года, Кентукки -
Спи всякий раз, когда можешь
«Прачечная может подождать. Блюда могут подождать. Сон очень важен для того, чтобы быть хорошими родителями. Вы просто должны смаковать его, когда можете. Моя мама сказала мне, что она очень хорошо умела быстро вздремнуть, когда мы были маленькими. Она могла перезарядиться всего за десять минут, в чем я пока не очень силен. Но я добираюсь туда. На днях я вздремнул, пока моя дочь выбирала школьную одежду. Эй, 10 минут 10 минут ». -Карл, 34 года, Пенсильвания -
Прекратите читать книги для родителей
«Мой отец выразился прямо:« Я не прочитал ни одной чертовой книги для родителей, у меня не было Facebook и не было сотового телефона. Твоя мать тоже. И у вас с братом все получилось чудесно ». На самом деле, с этим трудно спорить». - Клинт, 36 лет, Аризона -
Отключитесь от "Just You Wait…"
«Люди говорят это, когда собираются пролить дождь на ваш парад. Тебе это не нужно. У меня была тетя, которая рассказывала мне, что ее «более опытные» друзья всегда били ее этой фразой, когда она рассказывала о том, как ей нравится воспитывать детей. Они бы сказали: «Ой, подожди… будет все труднее и меньше удовольствия!» Например, кто это сказал? Судя по всему, много людей. Тот факт, что ваш родительский путь не был идеальным, не означает, что мой путь не может быть другим. Заткнись.' -Эдди, 33 года, Огайо -
Родите своего ребенка
«Не тот ребенок, которого вы хотите. Или ребенок, которого вы ждали. Этому было трудно научиться, потому что наш первый ребенок родился с легким аутизмом. У нас был план воспитания, который сразу улетучился, как только мы узнали о его конкретных потребностях, и мы поняли, что планы воспитания - в целом - довольно бессмысленны. Ваш ребенок будет тем, кем он является, и вам нужно сделать все возможное, чтобы заботиться об этом конкретном человеке. Наш врач сказал нам это - именно этими словами - и это, вероятно, был самый проницательный совет, который мы получили ». -Дэвид, 37 лет, Флорида -
Модель извиняется
«Извинения от родителей в 100 раз сильнее, чем от кого-либо еще. Потому что родители никогда не лажают. Верно? ПРАВИЛЬНО?! Конечно, нет. У меня есть друг, который работает учителем, и он сказал мне, что лучшее, что он может сделать, чтобы попасть в класс, - это облажаться, взять на себя ответственность, а затем извиниться. Дети настолько поражены этим, что сразу начинают уважать вашу честность. И это учит их, как извиняться в будущем, содержательно и искренне ». -Мэтью, 34 года, Колорадо -
Посудомоечная машина никогда не бывает пустой
«Мой тесть научил меня этому, когда я собирался жениться на его дочери. Это «правило» между ними и его женой, и в основном это означает, что Там есть всегда возможность помочь по дому. Посудомоечная машина не пустая означает, что в ней обычно есть чистая посуда, которую можно вылить, или ожидающая грязная посуда, которую можно положить. Это относится ко всему. И это не абсолютно. Бывают дни, когда вы измотаны, а в доме беспорядок. Но большую часть времени мы с женой стараемся заботиться друг о друге, делая все возможное, чтобы все было организовано ». -Марти, 42 года, Калифорния. -
Вы можете быть разными родителями для каждого ребенка
«У меня два сына - 11 и 13 - почти полные противоположности. Мой младший замкнутый и тихо; мой старший физический и общительный. Тип похвалы и дисциплины, которые я использую, когда мои самые старшие подпрыгивают сразу после моих младших, и наоборот. Потому что это два совершенно разных, совершенно замечательных человека. Я действительно прочитал этот совет в книге по психологии, когда вернулся в школу, и это имеет смысл. Разные люди по-разному реагируют на разные вещи. «Различный» - ключевое слово при воспитании нескольких детей ». -Джонатон, 42 года, Мичиган -
"Любовь - это глагол
«Когда я рос, любовь была чем-то особенным. В нашем доме была любовь. Меня переполняла любовь. Все это. Только когда я стал родителем и один мой хороший друг упомянул о любви как о глаголе, я понял, насколько важно активно вызывать и поощрять любовь в своем доме. Обнимать. Целовать. Говорите «Я люблю тебя» как можно чаще. Празднуйте. Поблагодарить. Быть скромным. Все эти действия - акты любви. Любовь должна быть действием, прежде чем она станет вещью ». -Кристофер, 40 лет, Огайо -
Сделайте много снимков
«Еще лучше, попробуйте откровенные. Не заставляйте их позировать. Весь день вы видите фотографии, на которых, как вы знаете, мама или папа такие: «Милая! Сюда! Посмотри сюда! »И это полностью портит момент. Моя подруга - профессиональный фотограф, и она сказала мне, что секрет хорошего фото в том, чтобы быть максимально невидимым, когда вы его делаете. Совершенно логично. И когда мои дети подрастут и начнут ненавидеть, когда их фотографируют, я научусь очень хорошо держаться подальше от глаз ». -Эндрю, 34 года, Айова -
Бороться - это нормально
«Фактически, это ожидаемо. В первый раз, когда вы облажаетесь как родитель, вам покажется, что мир рушится из-за ваших родительских способностей. Но это не показатель ваших способностей - это просто вопрос уверенности. Вы собирается бороться. И это нормально. Пока вы извлекаете уроки из этого и двигаетесь вперед. Мой дядя сказал мне, что быть родителем - все равно что быть человеком. Вы всегда можете поправиться, но никогда не станете идеальным ». -Рон, 38 лет, Грузия -
Часто прощайте себя
«Это ключ к прогрессу родителей. Вы не можете жить в тени своих прошлых ошибок. Вы действительно не можете этого сделать, иначе они привяжут вас к точке, где вы не сможете двигаться вперед. Когда у нас родилась дочь, мама пригласила меня пообедать и рассказала мне истории о том, как она облажалась как родитель. О некоторых я уже слышал. Но некоторые были совершенно новыми. Оказывается, она бросила меня примерно три раза. Но она всегда прощала себя и напоминала себе, что ее ошибки были непреднамеренными. Нет хорошего родителя пытается испортить. Но такое бывает ». -Майк, 39 лет, Калифорния -
Вспомни свое детство
«Помни о хорошем, помни о плохом и используй их, чтобы помочь тебе стать лучшим родителем. Если вы можете относиться к своему детству как к опыту обучения, это поможет вам вспомнить, что сработало, а что не сработало. Нельзя сказать, что это точно отразится на ваших детях - в конце концов, это не вы, - но они дети. И ты тоже когда-то был. Мне как бы стыдно сказать, что я слышал этот самородок о докторе Филе. Тебе, наверное, придется это напечатать, верно? " -Стив, 36 лет, Висконсин -
Никогда не шлепать
"Все порка делает - все, что подойдет любое суровое варварское наказание - это научить вашего ребенка быть лучшим лжецом, хитростью и возмутителем спокойствия. Он или она не перестанут нарушать правила, он или она просто поправятся, когда его не поймают, понимаете? Никто не «сказал» мне этот совет как таковой, но в детстве меня шлепали. И угадай что? Я придумал, как перестать шлепать, бегая по сторонам и лгая. Наказание должно быть обучающим моментом, иначе оно просто бессмысленно ». -Роджер, 37 лет, Теннесси -
Ненависть - это нормально
«Чувак, я ненавидел свою первый год как родитель. И я чувствовал себя виноватым из-за этого. Каждый день мне хотелось биться головой о стену, потому что я чувствовал себя таким беспомощным и бессильным, как папа. Все, что я сделал, было правильным. И это был просто огромный удар по моей уверенности в себе. На самом деле я присоединился к группе поддержки на Facebook и был поражен тем, сколько других отцов сказали то же самое. Один парень - совершенно случайный - сказал что-то вроде: «Ненависть к воспитанию детей не означает, что вы меньше любите своих детей». И это просто щелкнуло. К счастью, стало лучше ». -Ной, 34 года, Калифорния. -
Это подходит к концу
«Воспитание определенно ограничено. И это работает в обоих направлениях. С одной стороны, в тяжелые дни вы можете сделать глубокий вдох и напомнить себе, что вам не придется всю оставшуюся жизнь иметь дело с истериками и пеленками. С другой стороны, вы должны напоминать себе, что у вас есть ограниченное время, чтобы проводить с детьми, пока они еще маленькие. Мой отец сказал, что он постоянно напоминал себе об этом - обе стороны - все время, и это сделало воспитание нас намного более приятным ». -Джеймс, 32 года, Мичиган -
«Воспитание» не так уж важно
«Настоящая цель воспитания детей - помочь вашему ребенку понять, кто он такой. Узнайте, кто это такой - кем является ваш ребенок в его или ее сущности, сердце и душе - и поощряйте лучшую версию этого. Фактическая механика воспитания детей - время отхода ко сну, мытье посуды и т. Д. - на самом деле не имею к этому никакого отношения. Однажды я спросил маму, каковы ее стратегии в подобных делах. Она сказала: «Я, блин, не помню. Я просто хотел, чтобы вы были счастливы, живы и добры ».Итан, 35 лет, Коннектикут -
Либо вовлекать, либо игнорировать
«Уделите детям 100% своего внимания или не уделяйте его вообще, пока не сможете. Дети знают, когда их игнорируют. Еще хуже то, что они знают, когда их увольняют. Итак, если вы можете попросить их подождать, пока вы ответите на телефонный звонок или что-то еще, вместо того, чтобы наполовину разговаривать с ними, вы оба сможете выложиться на все 100 процентов. Меня воспитывала бабушка, так что она действительно придерживалась старой школы в подобных вещах. Посмотрите друг другу в глаза и соединитесь. Она сказала мне, что эти разговоры с нами были одними из самых ярких ее воспоминаний, поэтому я стараюсь делать это как можно чаще со своими детьми ». -Джон, 37 лет, Огайо -
Не принимайте это лично
«Однажды ваш сын или дочь будут стыдно за тебя. Без уважительной причины, кроме того факта, что вы являетесь родителем. Это будет что-то вроде отказа поцеловать вас, когда вы отвезете их в школу, или нежелания больше говорить «Я люблю тебя» перед их друзьями. Когда это начало происходить, я был опустошен. И именно моя жена на самом деле дала лучший совет, который, по ее словам, получила из серии Обустройство дома. Когда мой сын стал слишком холодным, чтобы сказать: «Я люблю тебя», мы придумали секретный жест - вроде рукопожатия - и сделали это вместо этого. Это было незаметно и быстро. Но мы оба знали, что это значит. Итак, спасибо Тиму «Инструментальщику» Тейлору? » -Карсон, 35 лет, штат Орегон -
Винить Доктора
«Этот работает с назойливыми родственниками и надоедливыми друзьями. Какие бы мнения у них не совпадали с вашим стилем воспитания, можно сразу же опровергнуть, сказав: «Ну, что ж, доктор сказал мне делать это таким образом. Так что... »Они могут дать отпор, но на вашей стороне авторитет. Хотя это выдумано. Вы знаете, кто мне это сказал? Доктор." -Дилан, 34 года, Невада. -
Сделайте это игрой
«Когда дети маленькие, вы можете убедить их, что все весело. Итак, хотя вы не можете заставить их мыть пол, вы можете попросить их сделать небольшие вещи, например, подобрать крышки Tupperware к контейнерам. Моему трехлетнему ребенку это нравилось. Этот поступил от моей мамы, которая рассказала мне, что раньше она заставляла нас чистить холодильник каждую неделю. Она сказала нам, что это игра, и мы полностью ее купили ». - Исаак, 32 года, Миннесота. -
Попробуйте обед-сюрприз
«Некоторые из лучших воспоминаний о моем детстве были, когда мои мама и папа удивляли меня в школе и водили куда-нибудь пообедать. Мы ходили в Burger King за луковыми кольцами, а затем в Dairy Queen за вишневой кашей. Это происходило не регулярно, что и делало его таким особенным. Это было почти лучше, чем дни рождения. Когда я спросил, почему они это сделали, они сказали, что им нужен перерыв в своих днях, и они хотят провести его со своим любимым человеком. Это так много значило для меня ». -Эдвард, 37 лет, Западная Вирджиния -
Узнайте, как рисовать
«Когда я был ребенком, я думал, что моя мама была потрясающим художником. Она была хороша, но правда заключалась в том, что она только научилась рисовать несколько простых вещей до того, как я, мои братья и сестры, и я стали достаточно взрослыми, чтобы это понять. Были кролик, лягушка и машина. Однажды она нарисовала кролика с закрытыми глазами. Она сказала мне, что раньше она была так впечатлена ее мать вяжет, что, по ее мнению, будет использовать искусство в своих интересах. Она не умела вязать, но простые рисунки помогли. Если вам интересно, мои друзья - динозавр, и что "SФорму, которую мы рисовали в детстве. Моему сыну это нравится ». -Чарльз, 39 лет Филадельфия -
Не делиться - это нормально
«Я научился делиться, но я также научился не делиться. Когда мне было лет 7 или 8, папа сказал мне, что мне приятно делиться игрушками, но в этом нет необходимости. Что это сделает других людей счастливыми, но что это нормально, чтобы защитить мои вещи. Я тоже пытаюсь проповедовать это своим детям. Они настолько щедры от природы, что я хочу убедиться, что они знают, что можно оставлять вещи для себя. Особенно то, ради чего они работали или зарабатывали. Это не сделало меня эгоистом, просто я лучше умел создавать здоровые границы ». -Стивен, 37 лет, Вашингтон, округ Колумбия. -
Признавайте свои эмоции перед ними
«В детстве эмоции пугали, потому что они были незнакомы. Вы знаете основы - счастье, грусть, страх и т. Д. Но когда вы начинаете испытывать более сложные эмоции, вам действительно трудно их идентифицировать. Как родитель, если вы можете использовать такие слова, как «растерянный», «раздраженный» и «подавленный» перед своими детьми, чтобы описать ваш эмоции, они научатся делать это сами. Я родитель, но я также учитель, поэтому я доверяю одному из профессоров моего колледжа этот самородок. Это абсолютно верно ". -Ян, 34 года, Аризона -
Укажите, что такое «грязный»
«Не говорите просто:« У вас беспорядок! »Вы должны быть конкретными. Расскажите детям о грязной одежде на полу, о пустых бутылках из-под воды и неубранной кровати. Грязный - такое субъективное слово. То, что неприятно для вас, может не быть неприятным для ваших детей, вашего супруга или кого-либо еще. Поэтому вы должны четко сформулировать, что неприемлемо и почему. Когда я был ребенком, я был не против заниматься домашними делами, потому что моя мама была такой особенной. Я всегда точно знал, что нужно делать. Она сказала, что это тоже помогает ей оставаться в здравом уме ». -Адам, 36 лет, Нью-Йорк -
Не наступайте на пальцы ног супругу
Моя мама очень расстраивалась, когда наказывала нас, а папа приходил и перебивал. Она научила меня, что родители должны быть единым фронтом. Если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг (а), ничего страшного. Но разберитесь с этим после того, как он установит правила с детьми. Конечно, это не касается чего-либо вредного или опасного для вашего ребенка. Но новый стиль воспитания или политику дисциплины можно обсудить наедине. Мои родители сказали мне, что они старались никогда не позволять нам видеть, как они спорят. Вместо этого они рассказывали нам, что поссорились, а затем объясняли, как они это разрешили. Это произвело на меня впечатление, как важно общаться в раннем возрасте ». -Чарльз, 35 лет, Калифорния -
Выберите свой стресс
«Это еще один способ сказать« выбирай свои сражения ». Тебе просто нужно. Моя жена научила меня этому. Это своего рода ее мантра, даже если речь идет не о воспитании детей. У вас будет стресс в жизни. Это очевидно. Некоторый стресс является первичным - ваш ребенок заболевает, вы теряете работу и тому подобное. Но другой стресс обычно вторичен, и вам не нужно сразу с ним справляться. Иногда совсем нет. Если вы можете выбрать, каким ситуациям вы действительно позволяете нервировать себя, вы сможете гораздо лучше справляться с родительскими обязанностями ». -Джоэл, 30 лет, Северная Каролина -
Поцелуй супругу на глазах у детей
«Мои мама и папа были очень нежными. И я вспоминаю это с любовью. Я помню, как мой отец тайком целовался тут и там, а моя мама обнимала моего отца всякий раз, когда у нее была возможность. Даже когда они были не в лучшей форме, было ясно, что они так влюблены. И в детстве я всегда чувствовал себя в безопасности. Как будто все будет хорошо благодаря силе любви. Однажды я поднял этот вопрос, и мой папа даже не осознавал, что он это сделал. Он просто сказал: «Я так люблю твою мать. Я не стесняюсь это показывать ».Маркус, 36 лет, Техас -
Сплетни о детях
«И убедитесь, что они слышат об этом. Приятно слышать что-то напрямую от мамы или папы, но когда я был ребенком, мне повезло, когда друзья моей мамы или папы говорили, что они слышали о чем-то потрясающем, что я сделал. Мой папа недавно сказал мне, что делал это намеренно. Он говорил моим тетям и дядям, что я получил хорошую оценку, или делал хоум-ран, и как бы подталкивал их сказать мне об этом. Когда они это делали, я всегда спрашивал: «Как ты это слышал ?!» Они говорили, что мой отец сказал им, и рассказывали мне, насколько широко он улыбался ». -Кэмерон, 33 года, Пенсильвания. -
Никогда не принимайте неуважение
«Мой дед никогда, никогда не позволял нам проявлять к нему неуважение. Даже если бы мы просто играли. Когда я спросил его, почему, он спросил, люблю ли я его. Я сказал ему, что да, очень много. Он сказал: «Если вы проявите неуважение к кому-то, кого любите, что удержит вас от того, чтобы поступить так с кем-либо еще?» Он был морским пехотинцем, поэтому внушал уважение. И он знал, как важно быть хорошим человеком ». -Джим, 42 года, Нью-Йорк -
Интересно интересно
«На самом деле, я научился этому из фильма. По сути, это означает, что лучший способ проявить интерес - это заинтересоваться кем-то другим. Послушайте их историю. Задавать вопросы. Заставьте их почувствовать себя важными. Лучшее, что я сделал как родитель, - это начал активно интересоваться жизнью своих детей. И это тоже настоящее. Я хочу знать, что им нравится, что им не нравится, что они считают смешным, что их раздражает... все. Фильм был Неудачник с этим ребенком из американский пирог. Самая случайная жемчужина мудрости, которую я когда-либо собирал. -Крис, 37 лет, Огайо -
Никогда Не Сказать я тебя люблю"
«Только не упускайте ни единого шанса сказать своим детям, что они вас любят. Даже если это их смущает. И даже если это тысячу раз в день. Это ужасно и болезненно говорить, но никогда не знаешь, говоришь ли ты с кем-то в последний раз. Никогда не знаешь. Итак, что бы ни случилось, неважно, сердимся ли мы или устали от смеха, мы всегда заканчиваем каждый разговор словами: «Я люблю тебя». Это традиция, которой меня научили мама и отец, когда я был ребенком, и это хорошая традиция ". -Хайден, 36 лет, Торонто -
Используйте естественные последствия
«Это как разница между тем, чтобы сказать своим детям, чтобы они не клали руки на горячую плиту, и тем, что они узнают, насколько это больно, на самом деле. Моя сестра учительница и мать, и она сказала мне это, когда мой сын стал немного старше. «Естественные последствия» - это как сломать руку, если ударить по стене, или обжечь рот, если вы едите пиццу прямо из духовки. Очевидно, вы не поощряете своих детей делать подобные вещи только для того, чтобы узнать, на что похожа горячая пицца. Это скорее обучающий момент: «Что, по-твоему, должно было случиться?» ». -Джеймс, 37 лет, Нью-Йорк -
Дисциплина - это учить, а не наказывать
«Если вы наказываете ребенка, не преподав ему реального урока, вы ничего не сделали, чтобы помочь ему вырасти. Один мой друг сказал мне это, когда я стал отцом. У него был сын, которому было около 10, и он выразил важность разделения дисциплины и наказания в две разные вещи. Дисциплина - это акт исследования того, что кто-то сделал неправильно, и наказание является следствием этого действия. Нельзя просто заземлить ребенка и ожидать, что он или она вырастет ». -Чак, 29 лет, Калифорния -
Вы всегда чему-то учит своего ребенка
«Моя мама однажды выразила сожаление по поводу того, что так часто говорила:« Потому что я твоя мать, и я так говорила », когда я был ребенком. Она размышляла о том, что она научила нас тому, что, будучи старше и крупнее кого-то, вы имеете право относиться к людям так, как вы хотите. Очевидно, она хотела преподать не этот урок, и она сделала это не намеренно, но так получилось. Вы должны быть осторожны с разницей между тем, что вы говорите, и тем, что вы подразумеваете. Это могут быть две разные вещи ». -Майкл, 35 лет, Техас -
Пусть борются
«Это сложно, но мой отец сказал, что некоторые из его любимых воспоминаний обо мне, когда я рос, были связаны с тем, как я боролась, а затем добивалась успеха. Он сказал, что было так много раз, когда он хотел вмешаться и помочь, но сдерживался и позволял мне кое-что разобраться самостоятельно. Он сказал, что это было так сложно, но так полезно ». -Джаред, 34 года, Калифорния -
Быть уязвимым
«Слишком много отцов думают, что им нужно постоянно делать храброе лицо только по той причине, что« это то, что делают мужчины ». Я не согласен с мнением о том, что мужчине необходимо защищать свою семью, но я не согласен с идеей, что он не может быть напуган, расстроен или грустен. Я действительно доверяю своему сыну этот совет. Он сейчас подросток. Мой отец скончался около пяти лет назад, и я заметил, что он изо всех сил старался быть храбрым и не плакать. Я спросил его, почему, и он ответил, что не хотел заставлять меня плакать. Как вы понимаете, когда я это услышал, мы оба заорали. Это тронуло мое сердце и заставило меня понять, что я близко подошла к тому, чтобы преподать ему довольно паршивый урок ». -Брайан, 44 года, Нью-Йорк -
Поощряйте гибкое мышление
«В школе моей дочери пропагандируют гибкое мышление. Это константа. Когда у ребенка возникает проблема - большая или маленькая - и он не хочет сдаваться, они спрашивают ребенка, мыслит ли он гибко. Это большая проблема или маленькая проблема? Вроде того. Гибкое мышление настолько важно для нормального функционирования человека в реальном мире, что мы сразу же начали использовать этот термин в своем доме. Мы с женой даже используем его друг с другом, когда проявляем упрямство ». -Джек, 41 год, Нью-Джерси -
Не бойтесь просить о помощи
«Я был поражен тем, насколько случайный папа был готов помочь мне решить проблему с подгузниками в туалете Target. Я был новым отцом, и мой друг - тоже папа - сказал, что просить помощи у других пап - нормальное явление, в пределах разумного. Это было совершенно неразумно. Я имею в виду грязный подгузник? Но парень вмешался, как будто это был его собственный ребенок. Я был потрясен и поражен. И я платил вперед несколько раз. К счастью, никаких случайных грязных подгузников, но я не стесняюсь вмешиваться, если вижу, что другой папа пытается нести продукты или что-то в этом роде. Мы вместе, правда? " -Р.Дж., 26 лет, Луизиана. -
Знай свои пределы
«Вы не можете быть успешным родителем, если не честны с собой. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что быть «супер-папой» не означает быть способным все время делать идеально. Напротив, это означает способность приложить все усилия в каждой ситуации, в которой вы оказались. Моя жена дала мне этот совет, когда увидела, насколько изматывающим меня становится воспитание. Кроме того, Альфред говорит это Брюсу Уэйну в Темный рыцарь.” —Том, 34 года, Индиана -
К черту "Джонсов"
«Я никогда не слышал фразу« Не отставать от Джонсов… », пока у меня не появились дети. Это относится к сравнению себя с другими людьми - «Джонсы», у которых, кажется, все это вместе. Мой лучший друг, которого я знаю еще со времен колледжа, дал мне этот совет, когда у меня был срыв из-за какого-то поста в социальных сетях, из-за которого я чувствовал себя плохим родителем. Инстинкт сравнивать и задавать себе вопросы как родитель очень силен. Вы просто не можете этого сделать. Это полная и бесполезная трата драгоценной родительской энергии ». -Кристофер, 37 лет, Огайо -
Новорожденные сильно рвут
«Не знаю, был ли это лучший родительский совет, который я когда-либо получал, но он определенно выделяется больше всего. Один мой друг сказал это мимоходом, когда мы привезли домой нашего первого сына из больницы. Это был быстрый телефонный разговор, и он закончил что-то вроде: «Будь осторожен, чувак. Младенцы сильно рвут ''. Это было похоже на то, что он включил мое паучье чутье. Я сразу же настроился на рвотный рефлекс моего сына. Я дошел до того, что мог поймать блевотину, не глядя, я был так подготовлен. Как я уже сказал, не самый острый совет, но он определенно помог тонне ». -Нил, 35 лет, Колорадо -
Не все - веха
«Новые родители действительно увлекаются« первыми ». Первый раз ребенок переворачивается. Первый раз ребенок отрыгивает. Первый раз ребенок садится. Это вызовет у вас стресс и чувство вины. Скорее всего, вам не удастся встретиться с каждым «первым». Вы должны это принять. Моя мама научила меня этому, когда я спросил ее, какое было мое первое слово. Она не помнила. Это довольно важный момент, но тот факт, что она не помнила, как бы рассматривает это в перспективе ". -Шон, 32 года, Вашингтон. -
Спросите, нужен ли им воздух или совет
«Есть огромная разница между подростком, которому нужно выплакаться или поплакать, и подростком, которому нужен совет. Вы не можете предположить, что знаете, с кем разговариваете. Итак, спросите их. Этот совет на самом деле был дан брачным терапевтом, когда у нас с женой были некоторые проблемы. Я всегда считал, что моей жене нужен совет или помощь в решении проблемы. Шокер - я ошибался. Когда у нас появились дети, я понял, насколько хрупким является баланс. Иногда людей, в том числе детей, просто нужно услышать. Вот и все." -Уильям, 37 лет, Флорида -
Не забывай своего партнера
«Мы знали пару, которая развелась. У них было двое сыновей, и мы поддерживали отношения с мужем после того, как они расстались. Он сказал нам, что они разошлись, потому что начали пренебрегать друг другом. Не специально, а в результате всего, что происходит в их жизни. Они просто перестали быть приоритетными. Физически, эмоционально... они просто отпускают друг друга. Его совет был довольно прост: детям труднее оставаться на связи, но они также делают это более полезным. Мы смогли извлечь уроки из их досадных ошибок и не повторять одни и те же ». -Луис, 39 лет, Индиана
