Эллиот Кац всегда считал себя хорошим отцом. Он искупал двух своих маленьких дочерей после того, как он пришел с работы домой, уложил их спать и делал почти все, что его жена просила от него. Затем его брак ухудшился, затем последовал развод, и тогда Кацу пришлось откалибровать заново. Подвести итоги. Прекрасно осознавая опасности, с которыми сталкиваются девочки, растущие без отцов в их жизни (более низкий заработок, повышенная склонность к сексуальному риску, беспокойство, низкая самооценка), Кац решил перенаправить ресурсы, которые он вложил в свой нелегкий брак, на отцовство. Он успешно подал прошение о предоставлении ему дополнительного времени со своими дочерьми. Он перестал искать совета у жены. Он ставил перед собой цели как отец.
«После того, как мой брак распался, я понял, что просто делать то, что твоя жена говорит тебе, - это перекладывает ответственность на нее», - сказал Кац. Отеческий. «То, что я стал родителем-одиночкой, сделало меня лучшим отцом, поскольку заставило меня сделать шаг вперед и взять на себя ответственность за иметь дело с ситуациями, которые в прошлом я, вероятно, просто оставил бы моей жене, чтобы справиться или сказать мне, что делать."
Кац, написавший книга о том, что он узнал из своего неудавшегося брака, - это полная противоположность незанятым, пьянящим пивом и вращающимся подружкам «выходным дням». папа - клише - конструкция, по мнению все большего числа социологов, является продуктом однобоких условий содержания, а не отцовской апатия. По правде говоря, Кац, возможно, далеко не единственный, кто считает, что развод расширяет права и возможности родителей. Если Кац был необычным, когда он развелся десять лет назад, когда фактическое понижение в должности разводящихся отцов в дядя-фигуры считалось само собой разумеющимся, теперь он гораздо более представительный, поскольку все больше мужчин защищают себя и учатся лучше защищать своих детей. Там, где развод превращал пап в второстепенных фигур, исследования показывают, что он может дать им возможность стать лучшими отцами. И само это исследование приводит к изменению норм содержания под стражей.
Клинический психолог Ричард Варшак, который изучал разведенные семьи более десяти лет, знает многих мужчин, таких как Эллиот Кац. Когда разведенные родители применяют информированный и основанный на исследованиях подход к совместному воспитанию детей, это, как правило, является результатом. И если предположить, что мама и папа всегда были лучшими родителями для своих детей, чем супругами друг для друга, имеет смысл, что они преуспевают в своих новых ролях, когда отказываются от старых. Больше не истощенные семейным конфликтом, они могут сосредоточенно заниматься воспитанием детей.
И да, отчасти это просто желание стать счастливее. Развод часто делает людей счастливее.
«Родителям легче, когда они могут совместно воспитывать детей и разделять радости и проблемы воспитания своих детей», - говорит Варшак. «Но я слышал, как многие отцы говорят, что это облегчение - иметь возможность принимать решения о воспитании детей, когда их бывшие не могут сомневаться в их выборе. “
Родительский опыт в основном приобретается путем обучения на собственном опыте, и отцы, как правило, имеют более многогранный опыт общения с детьми после развода. Разведенные папы берут на себя больше того, что исследователи называют исполнительными родительскими задачами, такими как планирование еды и активности. Кроме того, отцы, проводящие время наедине со своими детьми, больше не могут делегировать воспитательные функции своим детям. партнеры, что означает, что разведенные отцы получают больше практики эмоционального общения со своими детьми, чем они до. А без товарища по команде им остается делать и самые простые вещи: они утешают детей по ночам, поют колыбельные, успокаивают недуги и читают доброй ночи луна снова и снова. Даже многие отцы, которые делали все это в браке, выиграли; они получают гораздо больше представителей и становятся более сильными и искусными в уходе.
«Я не сомневаюсь, что отцы учатся воспитанию детей на работе, как и матери», - говорит Варшак. «Мужчины становятся увереннее в себе, когда они принимают решения о воспитании детей и умело удовлетворяют потребности своих детей».
Это оказывает особенно сильное влияние на папы, которые до развода стремились избежать семейных конфликтов. Многие из этих мужчин не хотят проявлять инициативу или, что более важно, им не хватает смелости, чтобы заявить о себе. Разделение может открыть дверь для самостоятельного роста и новой тактики воспитания, с которой бывший супруг мог не согласиться.
При этом исследования не подтверждают утверждение о том, что развод делает мужчин лучшими отцами. Это сложнее, потому что дети, разводящиеся после развода, имеют худшие результаты, и результаты явно являются лучшим способом измерить родительский успех (что, очевидно, в лучшем случае немного туманно). Дети после развода с большей вероятностью будут хуже учиться, вести себя сексуально и бороться со своим психическим здоровьем во взрослой жизни. Это не признаки отличного воспитания. Тем не менее, некоторые ученые утверждают, что отрицательные последствия развода преувеличены и что, хотя отрицательные результаты были связаны с распад традиционных семейных структур, различия между детьми после развода и детьми, состоящими в браке с родителями, весьма незначительны общий. Эти исследователи считают, что проблема заключается в семейном конфликте. Таким образом, развод - это симптом, а также решение. Симптоматика объясняет наихудшие результаты, не предполагая, что развод обязательно вреден.
Варшак утверждает, что исследования разводов лучше всего демонстрируют последствия отчуждения отца. Этот аргумент основан на данных, свидетельствующих о том, что развод не оказывает особенно негативного воздействия на детей от развода, если и когда они проводят много времени со своими отцами. Значительное время здесь определяется как примерно 35 процентов отведенного свободного времени, что кажется своего рода отсечкой для эффектов покинутости и отчуждения. Исследования показывают, что детям после развода лучше, когда они регулярно ночевают с отцами в любом возрасте. Согласно Американская психологическая ассоциация, дети, которые равномерно проводят время с обоими родителями, растут с более высокой самооценкой, лучше учатся в школе, имеют более крепкие семейные узы и менее уязвимы к поведенческим и эмоциональным проблемам на протяжении всей своей жизни, по сравнению с детьми, которые видят своих отцов только на выходные.
Учитывая, что дети разведенных родителей, которые проводят много времени со своими отцами, как правило, так же хорошо приспособлены, как и их сверстники, родители которых остаются вместе, это не так. необоснованно предполагать не только то, что отцы выступают после развода, но также и то, что динамика разводов создает больше проблем для отцов, чем сам акт отцовства.
Короче говоря, не все разведенные папы - «папы выходного дня». Но это не значит, что разведенные папы не могут быть смешной группой. Поскольку многие разведенные папы не принимают решений дома, они совершают невынужденные родительские ошибки. Доктор Виктория Шоу, психолог, говорит, что видит это часто. Она вспоминает одного конкретного пациента, который напоминает ей о многих недавно одиноких отцах. В самом начале развода он облажался и отправил своего ребенка в школу, когда они были больны.
«Хотя такое поведение могло показаться безразличным, ему просто не хватало соответствующего набора навыков, чтобы справиться с этой сложной ситуацией. Он действительно понятия не имел, что делать, - объясняет Шоу. "Эти трудные ситуации для всех, в том числе и для работающих мам, но часто это ситуации, с которыми папам не приходилось сталкиваться до развода ».
Конечно, отправить ребенка в школу было неудачно, но он не повторил эту ошибку.
«Этот конкретный отец сплотился и стал классным и внимательным отцом-одиночкой. Это просто заняло некоторое время », - добавляет Шоу.
От штата к штату законы об опеке постепенно меняются, поскольку основные предположения о лицах, осуществляющих уход за мужчинами и женщинами, отступают под тяжестью данных, но даже в штатах, которые призывают к соотношению 50/50, движение к более справедливому графику было медленным, задержанным из-за обострения эмоций, а также глубоко укоренившихся гендерных норм. Традиционная идея о том, что разведенные матери должны быть единственными опекунами, предоставляющими отцам «свидания», остается широко распространенной, несмотря на некоторый прогресс. Отчасти это связано с тем, что мужчины более склонны к насилию по отношению к своим детям, но, похоже, это в основном дело привычки. Совершенно способным отцам регулярно отказывают в равном времени. Психолог Линда Нильсен, у которой развенчанные десятилетия тщательно отобранных исследований, показывающих, что отцы становятся расходным материалом после развода, предполагает, что отцы которые были кормильцами, с ними несправедливо обращаются в судах, где их не воспринимают всерьез как смотрители. Решения об опеке в конечном итоге основываются на объяснимом прошлом поведении, а не на потенциальном.
«Даже если у вас было такое разделение труда, когда вы были в браке, вы не можете использовать ту же модель для семьи после того, как расстались», - сказал Нильсен, недавно опубликовавший учебник говорит о важности отношений отца и дочери. «Нельзя наливать одно и то же вино в другую посуду».
Несмотря на то, что общество отошло от определенных гендерных ролей, другие нормы нуклеарной семьи для мужчин и женщин остаются репрессивными. Отцов по-прежнему считают кормильцами, а матерей - кормильцами, а людей, которые не соблюдают эти нормы, часто судят строго, что никому не идет. Развод разрушает эту устаревшую систему, позволяя мамам реализовать неиспользованный потенциал в качестве кормильцев, а папам - реализовать потенциал в качестве опекунов.
Исследования отцов-геев ставят под сомнение идею «материнских инстинктов» и показывают, что родительские способности мало общего с тем, чтобы быть женщиной, так же как профессионализм не имеет ничего общего с тем, чтобы быть женщиной. человек. Отцы-геи приобрели тот же опыт, когда прошли такую же практическую подготовку, что и матери в традиционных браках. Это, по-видимому, указывает на то, что различия в родительской проницательности в основном сводятся к различиям в социальных и культурных условиях. Большинство девочек растут, играя в дом, ухаживая за куклами и присматривая за детьми младшего возраста. Выросшие, эти женщины приучены к воспитанию детей в отличие от большинства мужчин. Гендерный разрыв в родительской уверенности существует, но это больше результат социализации, чем биологический императив. Женщины получают огромное преимущество в качестве опекунов, но мужчины могут наверстать упущенное и сделать это, если представится возможность.
«Удивительно, но развод дает папам возможность воспитывать своих детей без повседневного вмешательства со стороны другого родителя», - сказала Лиза Бустос, адвокат по бракоразводным процессам из Остина, штат Техас. По-отцовски. По опыту Бустоса, развод часто может помочь и мамам, и папам стать лучшими родителями, потому что у них будет больше времени простоя для подзарядки в сценариях совместного воспитания.
Бустос предполагает, что большинство разведенных отцов, вероятно, хотят больше времени проводить со своими детьми, но не могут уйти с работы и выполнить свои финансовые обязательства. Несмотря на миф о том, что многие отцы выступают за выделение большего количества времени, чтобы сократить выплаты алиментов, в большинство заявляет, что так не работает - существует интересное противоречие между зарабатыванием и воспитанием детей в разведенных папа. В штатах, где по умолчанию используется опека 50/50, отцам обычно приходится выполнять дорогостоящие требования, например иметь определенное количество спален. и проживание рядом с детскими школами, помимо выплаты алиментов на детей, которые они должны были бы заплатить, если бы увидели их друг друга. выходные дни. Эти финансовые обязательства могут подтолкнуть некоторых отцов к еще более традиционным ролям кормильцев и еще больше уйти из жизни их детей. Опять же, проблема не в воспитании детей. Это ограничения, связанные с воспитанием детей.
«Что касается желания играть значительную роль, обычно отцы выражают наибольшее сожаление, что необходимость работать для того, чтобы материально поддержать семью, чтобы они не больше присутствовали для своих детей », - говорит Варшак.
При этом разведенные папы тоже не жертвы. Менее половины опекунов родителей старше 80 процентов матери, получают алименты в полном объеме. Больше четверти вообще не получают денег. Некоторые папы протестующие против выплаты алиментов делают это, чтобы лишить их права посещения. Министерство образования США сообщает, что 39 процентов детей в возрасте от первого до 12-го класса не видят своих отцов, и, несмотря на то, что многие мужчины берут на себя большую роль дома, показатели безотцовщины растут в зависимости от расы и класса. Есть также свидетельства того, что некоторые предубеждения против отцов в суде по семейным делам преувеличены и что большинство мужчин, которые ищут больше времени, обычно награждаются им, при условии, что дети в безопасности уход. Варшак признает, что судебные решения все чаще отражают исследования о том, что лучше всего для детей, сравнимое время с обоими родителями. (При этом важно отметить, что подавляющее большинство вопросов, связанных с опекой, решается вне суда, и возможно, что в таких ситуациях у папы меньше свободы воли, они уступают меньше времени с детьми и усваивают, что они хуже заботятся о них.)
«Мужчин запрограммировали думать, что они не способны заботиться о ребенке так, как женщина. Что их ребенку нужна мама больше, чем они сами », - говорит Нильсен. «Если отцы уже купились на это, многие из них не будут чувствовать себя равными родителями».
Нильсен сравнивает эту интернализацию с тем, что девочки терпят с помощью STEM. Нет никаких научных доказательств того, что мальчики биологически предрасположены к тому, чтобы превосходить девочек, когда дело доходит до математики и естественных наук, но обусловленность сделала это самоисполняющимся пророчеством. Разница в успеваемости между мальчиками и девочками по математике и естественным наукам теперь больше объясняется отсутствием уверенности в исследованиях. Мужчины растут с похожими сообщениями о том, что они второстепенные родители, и что их потенциально следует еще больше понизить, если их браки разойдутся.
Для Бустоса каждый развод сложен по-своему, но большинство из них объединяет то, что они эмоционально и финансово истощает, и некоторые отцы (и матери) могут быть не в состоянии продолжить работу после этого. Это не делает их плохими родителями, это просто означает, что развод, вероятно, не изменит их подход к воспитанию детей в лучшую сторону.
«Нечестно по отношению к детям ожидать, что их потребности будут полностью удовлетворены одним родителем, но лишь частично - с другим родителем. Но иногда нет смысла делать 50/50 », - говорит Бустос. «Выполнение всех мелких задач по воспитанию детей требует много времени и умственной энергии. Не каждый родитель готов к этому ».
Ничто из этого не означает, что отцам следует использовать своих детей в качестве подопытных кроликов, чтобы улучшить их воспитание после травмы развода. Скорее, десятилетия исследований разведенных семей, многие из которых имели традиционные отношения с отцами на выходных, показывают, что большинство детей хотят, чтобы у них было больше времени с отцами, когда они росли. Поэтому лучшее, что могут сделать разведенные родители, - это дать им это и признать, что им не нужно ладить, чтобы действовать в интересах своих детей. Существует множество мифов об опеке и отцах после развода, но один из самых распространенных из них заключается в том, что совместное воспитание работает только тогда, когда бывшие дружелюбны. Реальность такова, что дети становятся счастливее и здоровее, когда они проводят не менее 35 процентов своего времени со своими отцами, несмотря ни на что. Речь идет о любви, а не о консенсусе.
И, может быть, это нормально.
«Если другой родитель не хочет сотрудничать, это может сделать вас лучшим родителем», - говорит Кац. «Это подталкивает вас к ответственности, суждению и разрешению ситуаций, связанных с детьми».
