В ночные сумки Я не упала на пол в гостиной, пока не протянула быстрые объятия и поспешила обратно к своей машине. Выходные закончились, и я отчаянно пытаюсь убежать от своих детей к черту так быстро, как позволяет ограничение скорости. На данный момент я чувствую себя свободным.
Я недавно отец-одиночка. По договоренности между моим бывшим и мной они проводятся каждые два уик-энда. Это означает, что я провожу 72 часа подряд, уделяя много внимания своим детям. Да, это потрясающе, но при этом истощает физически и морально. К полудню воскресенья я готов спрятаться в ванной с оставшимися конфетами и молиться, чтобы настал день, когда часы переводятся на пять часов вперед.
Как только я высаживаю детей, я включаю радио и открываю люк. Вскоре в моей голове прокручивается список дел, которые нужно сделать. Думаю, я пойду за продуктами, потому что детям удалось съесть меня из дома и дома, потому что им каким-то образом удалось откусить всего несколько кусочков все. Может, я пойду навести порядок в квартире с двумя спальнями, которая выглядит так, будто бомба уничтожила деревню из мини-инжира Lego и Шопкинсов. «ВЕЗДЕ ЕСТЬ ТЕЛА, SARGE!»
Может, я просто ни черта не сделаю. День мой.
Но как только моя входная дверь открывается перед резней, хаосом и пережитками выходных, меня охватывает знакомое чувство. Прошло всего десять минут, но я ужасно скучаю по своим детям.
Расставание с супругом - и семья - это длинный список эмоций. В моей повседневной жизни преобладает чувство вины. Я чувствую себя виноватым из-за того, что мало с детьми, о прекращение брака,живу отдельно от моих детей, упускать моменты как реальные, так и воображаемые. Я чувствую себя виноватым, как хорошо, что они бросают их в воскресенье днем после трех дней пребывания в одиночестве. родитель, а затем вдвойне виноват в том, что отчужденная жена исполняла сольную роль для остальных неделя.
В 1969 году швейцарско-американский психиатр Элизабет Кублер-Росс написала новаторскую книгу. О смерти и умирании. В нем Кублер-Росс объяснил, что все изменения, а не только смерть, связаны с чувством утраты. Модель Кублера-Росс, как ее стали называть, разбивает пять стадий горя: отрицание, гнев, торг и т. Д. депрессияи, наконец, принятие. С течением времени модель была изменена с добавлением еще двух стадий, включающих шок или недоверие и вину.
«Необязательно идти по этапам по порядку, - объясняет Сара Э. Лета, «но может быть как велосипед или американские горки». Лета - клинический социальный работник, специализирующийся на утрате и утрате близких.
Основываясь на моих ответах, Лета приходит к выводу, что в моем текущем состоянии я зажат между чувством боли и вины с добавлением небольшого количества «гнева и торга», что создает гигантский суп, полный отрицательные чувства.
Стресс и трагедия - неотъемлемые части жизни. Мы, люди, испытываем давление в раннем возрасте, и эти невзгоды формируют ребенка. Этот стресс классифицируется на три категории - положительные, переносимые и токсичные. Токсический стресс вреден и имеет постоянные последствия, переносимый стресс активирует естественные системы оповещения организма в ответ на более продолжительные трудности, такие как смерть или развод, а также положительный стресс связан с переживаниями, такими как легкие травмы или первое пребывание в детском саду время.
Лета предлагает, чтобы преодолеть мое чувство вины, связанное с отсутствием моей традиционной семейной ячейки, мне нужно сосредоточиться на том, как я пережил потерю в детстве.
«Существует обширное исследование, - объясняет Лета, - о том, как наша подверженность убыткам при правильном обращении может сделать нас устойчивыми к будущему. потери. " Например, она говорит, что если вы потеряли членов семьи или домашних животных в молодом возрасте, эти моменты могут помочь вам в таком опыте, как разделение. С другой стороны, добавляет она, если у вас была семья, которая потеряла домашнее животное, а затем быстро заменила его другим домашним животным, ваши навыки выживания не так хороши, когда вы переживете будущую потерю.
В 1994 году мой отец выжил в автомобильной катастрофе, которая чуть не погибла. По пути домой после ежегодного осмотра в Университете Пенсильвании, связанного с операцией по удалению щитовидной железы, десятью годами ранее из-за отсутствия завтрака и внезапно знойного летнего утра он потерял сознание за колесо. Он проснулся в окружении медработников, его пассажирский внедорожник упал в канаву после того, как пересек три полосы движения в утренний час пик.
Авария произошла ранним утром. Полиция немедленно уведомила мою маму. Она позвонила в дом моей тети - место, где я весь день красил металлические перила и слонялся там, чтобы посмотреть Летний шлем с моим старшим кузеном. Моя тетя рассказала моим бабушке и дедушке, которые жили в этом доме, и моему двоюродному брату об аварии. Все знали, кроме меня. Я узнал в 10 часов вечера. той ночью, когда я вернулся домой и обнаружил, что мой отец пропал.
Я потерял дерьмо. Я был рад, что мой отец выжил, но был в ярости от того, что вся моя семья знала, в течение нескольких часов, в то время как я не обращал внимания на это испытание.
Мне было 16 лет, и я был слишком стар, чтобы меня могли приютить.
Мои родители, как вы могли догадаться, были защитниками, ограждая меня от любых плохих новостей с самого рождения. Домашние животные не умерли, их отправили на ферму в пригороде штата. Родственники не ушли, просто мы их больше не видели. Плохие новости в моей семье не передаются быстро. Если мои родители поймали это достаточно рано, плохие новости заносились в список запрещенных для полетов и никогда не доходили до посадки.
«Это поколение родителей защищало детей, потому что они не знали, как говорить о боли и потерях», - добавляет Даниэль Нокс, клинический социальный работник, специализирующийся на детской и подростковой психиатрии. «Они также увидели динамику родителей и детей иначе, чем мы сейчас. Мы - общество, которое возит наших детей на вертолеты. Это может быть ваш прошлый опыт, создающий чувство вины сейчас, но это также может быть из-за того, как изменилась роль родителя ».
Теперь я не пытаюсь указывать пальцем на мою семью из-за моей нынешней ситуации. Но то, как я сейчас справляюсь с убытками, напрямую связано с тем, как я вырос. Большая часть стресса в моей жизни в детстве - по крайней мере, то, что я могу вспомнить, и только те инциденты, о которых мне рассказывали, - кажется терпимым стрессом, который испытывает каждый ребенок. Но постоянное укрытие от плохих новостей превращает жизненный опыт в нечто гораздо худшее.
«Защищенность от стресса или плохих новостей становится отравой, потому что вы не позволяете человеку развить навыки, необходимые для того, чтобы справляться с жизнью», - сказал Нокс. «Вы лишаете ребенка возможности развить терпимость к жизни. Родители так сильно хотят защитить детей от боли, что, когда наступает день, когда они сталкиваются с болью, у них не будет достаточно навыков, чтобы справиться с ними ».
Поскольку путешествия во времени невозможны, потому что Илон Маск сейчас слишком занят другими делами, мой единственный надежда находит способы справиться с моими противоречивыми чувствами микропотери так же, как человек справляется с смерть. Есть способы избавиться от вины, хотя бы на короткое время.
Итак, согласно инструкции, я нахожу здоровые способы справиться с ситуацией. Я бегаю больше, дольше и пишу как можно больше. Поваренные книги разбросаны по кухонной стойке, разложены в Тетрис-стилевые выкройки, открытые на страницах рецептов, готовых к тестированию.
Само собой разумеется, что также важно не стать жертвой побегов, таких как наркотики, чрезмерное употребление алкоголя или полное избегание неудобных ситуаций. Лета подчеркнула, что самое главное, чтобы утихнуть чувство вины, - это сделать себе проклятую передышку.
«Да, вы будете упускать моменты. Большой и маленький. И это будет тяжело », - сказала она. «Но вы также испытаете разные моменты с детьми». Она рассказывает мне о тех, о которых я скучаю, я услышу от своих детей их глазами. И что мне нужно дать им понять, что я забочусь о них и люблю их, и хочу, чтобы они рассказывали мне все, что происходит за то время, которое мы проводим отдельно.
Я это делаю. И дальше буду делать. Пройдут годы, и, надеюсь, мои эмоции за это время ослабнут. Внесенные мной изменения будут отражать и мой стиль воспитания, и, когда придет время сообщить детям плохие новости, я буду более откровенен. Я дал обещание никогда не приукрашивать. Автомобильные аварии случаются. Домашние животные пинают ведро. Люди умирают. У этих чувств есть стадии, и последняя стадия - принятие. Мы все достигаем этой стадии в своем собственном темпе. На этом курсе важно пройти обучение, каким бы сложным он ни был.
Я знаю, что жизнь включает в себя боль, горе, смерть, а иногда и разрывает вас на куски, гораздо более многочисленные, чем все пластиковые детали, разбросанные по полу в моей столовой. Мне их забрать.
Крис Иллюминати - автор пяти книг, в том числеНовый папа словарь, и слишком много стикеры о воспитании детей, которые теперь доступны как календарь.
