Ненавижу быть мамой. И я действительно ненавижу быть одинокая мама. Я не ненавижу своего ребенка; Я обожаю его. Но я ненавижу забота его, я ненавижу быть единоличным ответственным за него, я ненавижу "играть", и я ненавижу поддерживать его в одиночку (его отец вносит свой вклад ничего, и я мало что могу с этим поделать). Больше всего я ненавижу то, что я часто вижу в нем обузу, и ненавижу мысль о том, что на каком-то уровне он либо уже знает это, либо угадает это, когда станет старше.
Есть ли у нежеланных детей другой опыт любви? Я не знаю. Я люблю своего сына и глубоко забочусь о нем, но до его рождения я не собиралась его воспитывать. Он, несомненно, является частью огромного населения, живущего, дышащего и чувствующего обязательства. Я знаю, что это значит для меня, но не знаю, что это значит для него. Будет ли он расти с чувством себя обузой? Или искать отношений с людьми, которые его отталкивают или преуменьшают? Сделает ли он то же самое с другими?
Эта история была отправлена Отеческий
Я так переживаю по этому поводу, что всегда стараюсь не говорить о своих чувствах. Он уже достаточно взрослый, чтобы кое-что понимать, поэтому я пытаюсь объяснить, что я, скажем, вспыльчивый, потому что я усталый, или недоступен, потому что у меня есть другие задачи, требующие моего внимания. Но дети читают истину между словами, а взрослые попадают в пропасть, отделяющую язык от мысли. На днях я сидел на улице с закрытыми глазами, пытаясь найти момент, и сказал своему сыну, что мне нравится тишина, что мне нравится иногда ощущение одиночества. Он посмотрел на меня секунду и сказал: «Я не понимаю, что ты имеешь в виду, мамочка. Мне всегда нравится быть с тобой ».
Мое сердце разбилось. Любовь в мире не делает это взаимным.
Мой сын стал результатом неудачной попытки контрацепции мужчиной, в которого я страстно любила - на короткое время. Он оказался не лучшим парнем, но это стало ясно только через несколько месяцев после рождения моего сына. когда борьба за деньги, его вспышки насилия и полное отсутствие интереса к отцовству определили запустение простой.
Я могла сделать аборт (как уговаривал меня его отец). Но я решил, что это не вариант для меня, и поэтому у меня остался ограниченный набор вариантов.
На самом деле я хотел отдать сына на усыновление, и я начал этот процесс, но его отец не отказался от опеки, сказав, что он сам будет воспитывать ребенка. Я сомневался, что он это сделает, но у меня был единственный выход - солгать ему о беременности, удержать его от родов и убедиться, что его имя никогда не фигурирует в свидетельстве о рождении. (Даже тогда он мог преследовать по закону опекунство.) Несмотря на то, как ужасно он вел себя и как небольшая финансовая и эмоциональная поддержка, которую он оказывал, что казалось слишком обманчивым и сложным мне.
Я застрял. Я споткнулся.
Я много думаю о прошлых поколениях - или нынешних поколениях во многих местах - живущих без доступных абортов, где нежелательные дети были известны как… дети. Ирландский ситком Бриджит и ЭмонДействие фильма происходит в 80-е годы, и он блестяще передает это: многих детей католической пары поощряют играть на улице и над ними регулярно высмеивают. В одном эпизоде денег мало, и некоторым детям приходится жить с родственниками. Дети выстраиваются в очередь, как на уроках физкультуры, а родители по очереди выбирают своих любимых. Это трагикомично смешно, и я не против смеяться над этим. Но в реальной жизни шутка не проходит.
Я также являюсь результатом незапланированной - и нежелательной, в случае моего отца - беременности. Моя мама тоже. Кажется, вся моя семья потеряла жизнь. Я не знаю, что мы пострадали больше, чем другие люди, но я обнаруживаю, что по умолчанию раздражаюсь. Я получил это. Это идеальный цикл поколений.
В случае с моим сыном я не почувствовал прилива любви к нему при его рождении. У меня сердце не бьется, когда я смотрю на него. Многие нормальные детские поведения меня злят, если они приводят к тому, что мне приходится что-то убирать, а это почти все, что он делает. И его бред, который в другом контексте мог бы быть милым, просто напрягает мою способность слушать и сочувствовать.
Трудно сказать, насколько это результат того, что я не был ребенком. Я никогда не умел обращаться с детьми - они всегда меня утомляли. Но я подозреваю, что настоящая причина, по которой я ненавижу быть родителем, - это полное и полное отсутствие поддержки в сочетании с своего рода невидимостью, которая приходит с тем, чтобы быть подавленным, сломленным, находящимся в стрессе родителем-одиночкой. Это худшее из обоих миров: полноценная жертва, но также и то, что я просто веду себя так, как будто я терплю поражение - на работе, в счетах, в достаточной любви к своему ребенку.
Некоторые члены семьи с тех пор внесли свой вклад в уход за детьми расходы, за которые я благодарен. Но я все еще просто копаюсь (а иногда и нет). Отец моего сына не навещает и не берет его на выходные, поэтому у меня нет выходных. Моя дружба в основном угасла. Мне нужны упражнения и терапия, но у меня нет на это ни времени, ни денег. Во многом это похоже на то, через что проходят многие родители. Но в моем случае настоящая цена эмоциональна, и ее платит мой сын.
Я могу быть плохим родителем во многих отношениях, но я также дико, одержимо защищаю его и беспокоюсь о его благополучии. Так много, может быть, даже большая часть того, что нужно детям, является эмоциональным, но в моей ситуации основы - уход за детьми, еда, жилье - забирают всю мою физическую и эмоциональную энергию. Когда родители тратят всю свою энергию на то, чтобы заложить основы, как ребенок чувствует себя любимым?
