Нил знает, что у его жены сильный характер. «Разлейте его в бутылки, и получится самогон», - с любовью говорит он. Это одна из главных причин, по которой Нейл был так привязан к ней. Они познакомились в колледже, в одном классе по маркетингу, и ее отношение сразу привлекло его к ней. «Это одно из ее лучших качеств», - говорит 39-летняя девушка. «Она амбициозна и трудолюбива, и у нее нет времени тратить время на мелочи. Она хочет вникнуть в суть дела, чтобы потом получить больше удовольствия от хорошего. И в то же время она невероятно любящая ».
Управляющий финансовой фирмой, Нил говорит, что он описал бы себя во многом так же, как и его жена: целеустремленный и трудолюбивый, у которого мало времени, чтобы тратить его на второстепенное. Они женаты уже семь лет. И еще кое-что: «Мы оба чертовски упрямы», - говорит он. «И когда мы ссоримся, мы Борьба. Это определенно может стать уродливым ».
Противоположности притягиваются, да. Но это не золотое правило. Неудивительно, что личности типа А, такие как Нейл и его жена, естественно тянутся друг к другу, говорит семейный терапевт.
Проблема, конечно, в том, что такие личности часто могут быть агрессивными, нетерпеливыми и конкурентоспособными. где даже казуальные игры "Монополия" превращаются в ожесточенные споры по поводу стоимости ночи в Сент-Джеймс. место. А также супружеские ссоры? Даже самая незначительная проблема может легко перерасти в титульные матчи из 12 раундов, и ни одна из сторон не отступит. Так в чем же ключ к тому, чтобы не надевать перчатки? Вот несколько правил.
Поймите, что компромисс - это не то же самое, что проиграть
«Когда пары подходят к конфликту с позиции выигрыша / проигрыша, оба в конечном итоге проигрывают», - говорит Джим Сейболд, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. «Люди укоренились в необходимости быть правыми. Либо спор вообще не разрешается, либо один заканчивается неуместным чувством превосходства, а другой - чувством неполноценности ».
Если вы обнаружите себя половиной двойной альфа-пары посреди назревающих вулканических разногласий, Зайболд считает, что лучший способ разрядить их - это помнить, что компромисс - это нет то же самое, что уступить.
«[Компромисс] предполагает соглашение, за которое оба партнера берут на себя личную ответственность и реализуют его», - говорит он. «При необходимости он может быть пересмотрен позже. Сотрудничество способствует чувству совместной работы и взаимного уважения ». Это означает, что как бы физически сложно пойти на полпути и «проиграть», обе стороны должны помнить, что потерь нет вовлеченный. На самом деле, как бы самонадеянно это ни звучало, компромисс - это путь к победе.
Также важно понимать, что, идя на компромисс, никто на самом деле не теряет контроль. Как указывает Сибольд, во время компромисса вы контролируете как то, насколько вы отказываетесь, так и то, что вы готовы позволить, в этих отношениях.
«Когда пары утверждают, что они правы, они позволяют своей эгоистичной мотивации доминирования диктовать аргументы», - объясняет Сибольд. «В сотрудничестве поиск полезного решения берет верх над чувством личной власти».
Заказать бутерброд с комплиментом
Альфа-личности часто доминируют, чтобы скрыть «нежные, уязвимые внутренние раны, которые скрывает их контролирующая природа», - говорит он. Рене Каннингем, юнгианский брачный терапевт, специализирующийся на парах, оказавшихся в борьбе за власть. А переговоры с личностью типа А требуют стратегии сэндвича с комплиментами.
Это работает так: укажите, что ваш партнер делает хорошо, и серьезно это сделайте. Затем укажите, что вас беспокоит в текущей динамике. Тогда спроси, что Oни - не тебе - нужно добиться ровного грунта.
«Например, если один партнер считает, что он должен отвечать за деньги, а другой хочет равный доступ к финансовые решения, можно сказать: «Я доверяю вам наши Деньги, и ценю решение, которое вы приняли от нашего имени, и хочу, чтобы вы продолжали делать это, но мне также необходимо быть частью процесса, потому что я как ваш партнер обязан понимать, где наши деньги собирается.'"
Каким бы юношеским это ни казалось, такое обрамление позволяет сосредоточить внимание на позитиве и над схваткой, а также благотворно укрепляет доверие и поддержку, объясняет Каннингем. точно что вам нужно в разгар спора.
Практикуйте активное слушание
Помимо изменения размера выигрываемых вами битв, Сибольд отмечает, что существует огромная разница между слухом слова и собственное слушание, и выполнение старого упражнения «пройти милю на их шкуре» чрезвычайно ценно в пылу момент. Почему они расстроены? Что раздражает вашего партнера в вашем поведении? Вы не должны соглашаться, но важно уделить время тому, чтобы понять.
Если вам сложно понять точку зрения партнера, Каннингем советует практиковать активное слушание и повторять то, что вы слышите, как говорит ваш партнер. В споре легко попасть в головокружительный ураган собственного гнева, и вы буквально не слышите, что говорит ваш партнер. Если вы потратите время и приложите усилия, чтобы повторить то, что говорит ваш супруг, это обеспечит отсутствие разногласий и восстановит баланс сил, заставив вас обоих поговорить о том, что здесь происходит. «Это часто вызывает сострадание, а иногда и смущение», - говорит она.
Второй шаг - сделать глубокий вдох - нет прерывать. Вы испытаете искушение сделать это; в конце концов, разговоры с другим человеком - вот как устанавливается динамика власти, верно? Но не надо. На самом деле, вопреки тому, что вы думаете, молчание дает вам не только власть, но и время, чтобы переварить то, что говорит другой человек, и понять, что происходит. «Помните, что вы достаточно доверяете этому человеку, чтобы быть с ним», - говорит Сиболд. «Продемонстрируйте это, уважая их точку зрения, даже если вы серьезно относитесь к своей собственной».
Не делай дешевых снимков... Но если ты Должен, Пошутить
Когда дела идут плохо, легко напасть на вашего партнера. И люди типа А будут испытывать желание выплюнуть эти оскорбления. Помните: вы пытаетесь понять и молча. Потребуется вся энергия в мире, чтобы не указывать на лицемерие в их аргументах, если вы чувствуете как таковые, или поступки вашего партнера, которые, по вашему мнению, хуже, чем поведение, в котором вас обвиняют делает. Вместо этого заткнись и просто слушай. Ваш брак будет крепче, если вы не будете прибегать к дешевым уколам.
Если вы абсолютно должен беги рот, сделай шутить - ласково. Не обижайте своего партнера, не будьте саркастичны; будь искренне, по-настоящему забавным. Использование юмора для разрядки ситуации может стать разницей между войной и миром дома. «Ключевым моментом здесь является тон», - говорит Уитни. «Он должен быть улыбчивым, самоуничижительным и любящим, а не саркастичным или критическим».
Перестань быть таким чертовски упрямым
Требуется большая зрелость и самообладание, чтобы не прибегать к обзываниям и мелочным комментариям в адрес вашего партнера, а еще больше требуется, чтобы увидеть, действительно ли вы играете роль в данной проблеме. Сибольд говорит, что он видел пациентов, которые не желали признавать свою неправоту в каком-либо отношении, что, по сути, является рекламным щитом, свидетельствующим о незащищенности. Поднимитесь и поймите, что вы несовершенны; возможно, ты в чем-то виноват.
Следите за языком своего тела
Пока вы с партнером спорите, Зибольд дает еще один совет: не тяните козырной руки, не ползайте и не парите. Язык тела важен в любом споре, и доминирующие личности с большей вероятностью будут использовать свои тело, чтобы выразить доминирование: стоять в угрожающей близости от кого-то, кричать в децибелах громче, чем необходимо, и более. Это явно грубо, и если вы посылаете сигнал, что вы должны победить и не пойдете на компромисс, что ж, это не будет большим сюрпризом, когда вы приземлитесь на кушетку на ночь.
В пылу мгновения бывает трудно вспомнить, как нужно молча подвести итоги своей собственной роли в конфликтуете и понимаете, откуда приходит ваш партнер, особенно когда вы доминируете личность. Это непросто, но, в конце концов, ваш крепкий брак станет еще хуже, если вы научись спорить эффективно. И разве это не самая большая победа?
