Во многих отношениях уязвимость - это неизбежная часть отцовства. Когда вы станете родителем, ожидайте, что будете регулярно сталкиваться со своими недостатками и слабостями. Однако, сколь бы важна ни была уязвимость, многим отцам трудно намеренно выразить ее своим детям - в основном по причинам, восходящим к старым представлениям о мужественности. Если вы не хотите подводить своих детей или вам просто неловко делиться своими эмоциями, может быть сложно проявить чуткость в отношениях.
Майкл Аддис, профессор психологии Университета Кларка и автор книги Люди-невидимки: внутренняя жизнь мужчин и последствия молчания, говорит, что нормально чувствовать себя немного странно, когда вы нарушаете социальные нормы и стереотипы о собственной уязвимости. Но внесение простых изменений в свой стиль общения - и даже простое принятие неловкости - может существенно и положительно повлиять на динамику вашей семьи.
Ищете способы продемонстрировать своим детям уязвимость, не чувствуя себя неловко? Вот восемь мест, рекомендованных экспертами для начала.
Делитесь историями из жизни
Брак и семейный терапевт Кэрри Кравец говорит, что делиться историями из жизни со своими детьми может быть отличным способом наладить с ними более тесную связь. Не только обращение к вашим личным воспоминаниям даст вам возможность практиковаться в уязвимости; процесс обмена своим жизненным опытом и окружающими уроками и эмоциями также может расширить возможности ваших детей.
«Есть исследования, которые показывают, что дети из семей, в которых рассказывают истории из прошлого, более устойчивы, уверены в себе и лучше решают проблемы, поскольку они используют гордость за преодоление вызовов из прошлого как топливо для будущего », - сказал Кравец говорит.
С другой стороны, если вы решите не проливать свет на свое прошлое, вы рискуете создать в семье атмосферу стыда и неуверенности. Так что начните делиться своими историями и воспоминаниями, пока ваши дети еще маленькие, и вы установите более близкие отношения и здоровую привязанность.
Скажите "я не знаю"
Если вы зациклились на том, чтобы не разочаровывать членов семьи, которые уважают вас, вы не одиноки. Сэм Набиль, владелец и терапевт в Naya Clinics, говорит, что многие отцы попадают в ловушку «сверхчеловека», где они притворяются уверенными и способными в любой и любой ситуации, даже если они совершенно не в своей тарелке.
Обращайте внимание на ситуации, когда у вас возникает соблазн не проявлять слабости. Возможно, ваши дети попросят вас поиграть в игру или заняться спортом, в котором вы не очень хорошо разбираетесь. Может быть, вы не знаете, как починить трехколесный велосипед вашего малыша. В любом случае, по словам Набиля, признание того, что вы не идеальны, может иметь большое значение.
«Просто отвечая на вопрос, говоря« Я не знаю », или отвечая на просьбу о помощи, говоря:« Я действительно не знаю ». «знать, как это сделать» - отличный способ проявить незащищенность по отношению к своим детям, а также продемонстрировать им хорошее поведение », - сказал он. говорит.
После того, как вы признаете, что не знаете, как что-то делать, найдите время, чтобы проявить заботу, найдя ответ - и сделайте это возможностью, вовлекая ребенка в процесс.
Скажите "извините"
Никто не любит отрываться так, будто он виноват - никто не любит больше, чем отец перед своими детьми. Но если вы не признаете свою неправоту, это может негативно отразиться на вашей семье. «Такое поведение не только контрпродуктивно в целом, оно также учит детей всякому неправильному уроки и увести отца очень далеко от способности сочувственно и уязвимо общаться », - говорит Набиль.
По иронии судьбы, такое отношение будет только сильнее давить на вас, чтобы вы продолжали вести себя как «идеальный папа», что создает большую дистанцию от ваших детей. А когда вы не можете признать свою неправоту, вы с большей вероятностью перекладываете вину на других, что учит ваших детей поступать так же.
По словам Набиля, лучшим подходом было бы признать ответственность перед своими детьми и постараться добиться большего успеха в следующий раз. Начните со слов: «Привет, дружище, я знаю, что обещал тебе попасть в твою игру, но не сделал этого. Мне очень жаль. Я потерял счет времени на работе. На этот раз я сделаю все возможное, чтобы добиться большего успеха ».
Будьте открыты в своих эмоциях
По словам Набиля, еще одна распространенная практика среди пап: скрывать от детей негативные чувства, чтобы «защитить их." Но все, что в итоге приводит к путанице, - это сбивает с толку вашу семью, которая, даже не подозревая, увидит, что вы расстроены. Почему.
Если вы демонстрируете разочарование, грусть или гнев, не говоря об этом открыто, вы рискуете, что ваши дети решат, что они сделали что-то не так. Поэтому вместо того, чтобы защищать их от негативных чувств, вы можете заставить своих детей чувствовать себя виноватыми за то, чего они не делали.
Гораздо лучший подход - быть уязвимым и поделиться своими обидами и болью со своими детьми, хотя и не пугая их. Например, вы можете признаться: «Я очень разочарован, потому что в прошлом году я очень много работал, и все же не получить повышение по службе, на которое я надеялся »или даже:« Я расстроен, потому что поссорился с твоей мамой ».
Рассказ о том, что вы чувствуете, помогает детям общаться с вами (потому что они понимают разочарование и гнев, тоже), при этом позволяя вам моделировать поведение, которое побуждает их открывать свои собственные чувства.
Понаблюдайте, как чувствуют себя ваши дети
По словам клинического психолога, эмоционально соединиться с детьми может быть так же просто, как быть в гармонии с их эмоциями. Лорен Кук. Ваш дошкольник злится из-за того, что пора ложиться спать, или ваш старший ребенок расстроен из-за последствий для своего поведения? Попробуйте сказать: «Похоже, ты сейчас расстроен, приятель» и спросить, чем ты можешь помочь.
«Просто действие отца, признающего, что чувствует его ребенок, - это мощно», - говорит Кук. «Вместо того, чтобы пытаться изменить эмоции, которые выражает ребенок, отец показывает, что он готов смириться с ними, и это не угрожает ему и не расстраивает его».
Чтобы сделать все возможное, Кук рекомендует подбирать интонацию и тон вашего голоса, чтобы они соответствовали эмоциям ребенка. «Это убедительный пример для ребенка, который показывает, насколько глубоко его родители идентифицируют и понимают их чувства», - говорит она.
Просить о помощи публично
Общество подкрепляет идею о том, что просьба о помощи - признак слабости. Но отказ искать поддержки у других учит ваших детей, что они тоже должны решать свои проблемы в одиночку. Поэтому вместо того, чтобы решать проблемы, Аддис предлагает продемонстрировать детям, что просить поддержки - это нормально.
Может быть, это так же просто, как попросить партнера о помощи в домашнем проекте, который вас не устраивает. Возможно, вы обратитесь к другу или терапевту, если боретесь со стрессом или тревогой. Обращаясь за помощью, вы получите поддержку, необходимую для нормального функционирования, а также покажете своим детям, что папы нуждаются в помощи, любви и поддержке, как и все остальные.
Скажите эти слова: «Я понимаю, через что вы проходите».
Сочувствие - важный способ установить контакт со своими детьми. Когда вы отождествляете себя с их чувствами, они будут чувствовать себя более связанными с вами и менее стыдными или изолированными в своем собственном опыте. Хотя слезливые, нежные разговоры могут показаться неприятными, вы можете проявить сочувствие, просто сказав своему ребенку, что понимаете, что он испытывает.
Клинический психолог Шева Ассар говорит простые фразы, такие как «Я понимаю, через что ты проходишь» или «Я тоже испытал это, и я знаю тебя может пройти через это », может помочь вам сформировать опыт вашего ребенка, а также рассказать больше о себе и своих опыт.
Если ваш ребенок расстроен, вам, возможно, даже не придется ничего говорить - Ассар говорит, что просто посидите рядом и уделите внимание более интимной близости.
Примите неловкость
Иногда вы не можете избежать неловкости, проявив слабость или поделившись своими эмоциями. Вот почему Аддис рекомендует простую смену точки зрения: просто примите неловкие чувства, а не воспринимайте их как знак того, что что-то не так. (Помните: такое же неуклюжее чувство, вероятно, обычно возникает всякий раз, когда вы пробуете что-то новое - например, когда вы получаете новый набор клюшек для гольфа или устанавливаете новую iOS на свой телефон.)
Хотя первые этапы знакомства с детьми могут показаться странными, имейте в виду, что вы движетесь в положительном направлении. В любой неловкий момент вы на пути к более глубоким и плодотворным отношениям со своими детьми.
