Конфликт это необходимая, хотя и неприятная часть жизни. Но, несмотря на стресс и дискомфорт, связанные с разногласиями, здоровый конфликт стоит того: он позволяет нам понять чужую точку зрения и узнать о том, что им дорого. И в конце концов, независимо от результата, по крайней мере, люди чувствуют себя услышанными.
Такой здоровый конфликт отличается от того, что журналист-расследователь Аманда Рипли называет высокий конфликт, который она определяет как «что происходит, когда конфликт превращается в добрую и злую вражду, с нас и их. » Высокий конфликт захватывает мозг и заставляет нас быть уверенными в нашей собственной праведности; когда мы застреваем в нем, это как будто невидимая рука лежит на нашей спине, подталкивая нас принимать стойки, выходящие за рамки наших обычных. Скорее всего, страдают все, кто втянут в острый конфликт. По крайней мере, их суть неясна.
В Высокий конфликт: почему мы попадаем в ловушку и как выбираемся, Рипли исследует главный вопрос и то, как легко попасть в ловушку. В ее книге рассказывается о персонажах, в том числе лидере чикагской банды, партизане в Колумбии, и легендарный посредник, ставший политиком, каждый из которых был очарован (и в конечном итоге освобожден) от конфликт. Рипли погружается в науку о высоком конфликте, предлагая способы его выявления и предлагая тактику, которая поможет читателям переосмыслить, как они в первую очередь участвуют в конфликте. Это умный и добрый путеводитель по нашим гиперполяризованным временам.
Отеческий поговорил с Рипли о ловушке сильного конфликта, о том, как спастись, и некоторых тактиках, которые помогут нам всем лучше справляться с большими и маленькими разногласиями.
Во-первых, как выглядит здоровый конфликт?
Хороший конфликт может быть стрессовым и горячим, неудобным, неприятным - и тому подобное. Но есть ощущение, что он куда-то идет, а вы не знаете наверняка. В хорошем конфликте тоже есть элемент любопытства. Это проявляется в том, что задается больше вопросов, появляется больше любопытства, люди заканчивают беседу более удовлетворенными, люди с большей вероятностью будут чувствовать себя услышанными. Даже если они не согласны, все равно есть вспышки удивления или, может быть, даже юмора. Там все перемешано.
Напротив, вы пишете, что высокий конфликт «это то, что происходит, когда конфликт проясняется и превращается в добрую и злую вражду, в которой есть нас и их." Это очень важно.
да. Во время сильного конфликта возникает ощущение, что вы застряли, ощущение, что вы никуда не денетесь или что не задают никаких вопросов. Вы думаете, что знаете, что скажет другой человек, прежде чем он это скажет. И взаимодействие не следует обычным правилам взаимодействия.
Обычно высокий конфликт может начаться из чего угодно. Дело не столько в предмете спора, сколько в стиле. Это такая вещь, когда она постепенно обретает собственную жизнь, начинает работать на автопилоте и имеет свой собственный импульс. Наш мозг по-разному ведет себя во время сильных конфликтов. Все наши нормальные предубеждения и эмоции становятся намного сильнее, и мы становимся уверенными в своей праведности. Мы начинаем ошибаться друг в друге, и начинает казаться, что единственное решение - полная победа.
Вы также пишете, что высокий конфликт - это ловушка. «Он перерастает в определенный момент, вовлекая нас, апеллируя ко всем нормам, понятным потребностям и желаниям». Это своего рода ложный фронт.
Да, ну кое-что, чего я не осознавал, пока книга не была в основном сделана, было то, что каждый высокий конфликт, на который я смотрел, был ли он был политиком в Калифорнии или бывшим лидером банды в Чикаго или разводящейся парой, все участники оказались страдания. Обычно происходит то, что вовлеченные люди начинают непреднамеренно имитировать поведение своих противников в той или иной степени и все больше и больше возбуждаются.
И вы не понимаете, что застряли, пока не становится слишком поздно.
Полностью. Это почти как заклинание. Вы не знаете, что находитесь в нем, пока не застрянете. Я использую La Brea Tar Pits в качестве метафоры в книге. В этих ямах с смолой тысячи скелетов живут на одной земле. Как это случилось? Одно животное попалось в них, затем другое увидело легкую пищу, затем еще одно, а затем еще одно. Не нужно много времени, чтобы вы вовлеклись в острый конфликт и застряли. А потом к вам присоединяется еще больше людей, которые тоже застревают.
Основная цель этой книги - помочь людям определить признаки того, что вы можете подвергаться высокому риску конфликта, и как избежать его возникновения и не поддаться ему. Я знаю, что это было полезно. Теперь я стал более подозрительно относиться к своей праведности. Я могу начать хорошую тираду. У меня это неплохо получается. Я довольно убедителен. Но я стараюсь замедлиться и поднять эту праведность на свет и убедиться, что я действительно вижу всю картину в целом. Это не значит, что вы ни за что не боретесь, но это означает, что вы сражаетесь более эффективно.
И это самое захватывающее в этом. Люди, находящиеся в состоянии сильного конфликта, терпят поражение гораздо чаще, чем люди, находящиеся в здоровом конфликте. Исследования показывают, что вероятность успеха ненасильственных движений сопротивления в два раза выше, чем у насильственных. Почему? Потому что, если вы сможете контролировать, сдерживать и направлять конфликт, мы будем гораздо более эффективными и менее несчастными.
Вы сказали, что во время высокого конфликта мозг ведет себя иначе. Как так?
Есть много предубеждений, которые мы все использовали, чтобы ориентироваться в жизни. В большинстве случаев они работают хорошо, как мотивированные рассуждения. Проблема в том, что как только конфликт перерастает в определенную точку дисфункции, которую я называю высокой степенью конфликта, эти предубеждения вступают во владение, и их становится очень трудно прервать.
В качестве примера рассмотрим политику. Прямо сейчас демократы в Соединенных Штатах в среднем считают, что республиканцы в два раза более радикальны, чем они есть на самом деле. Республиканцы в США считают, что демократы в два раза более крайности, чем они есть на самом деле. И примеров тому очень много. Таким образом, наиболее вовлеченные в политику люди постоянно ошибаются в отношении другой стороны. Интересен тот факт, что бросившие школу люди гораздо точнее описывают своих политических противников и то, во что они на самом деле верят, чем люди с докторской степенью.
Во время сильного конфликта почти всегда наблюдается потеря периферийного зрения. Вы действительно ясно видите некоторые вещи, но теряете видение и упускаете действительно важные детали и возможности.
Итак, как кто-то может распознать, что он может оказаться в высококонфликтной ситуации?
Я думаю, что самый ценный навык выживания в нашем современном мире - это умение отличать хороший здоровый конфликт от сильного конфликта. Вот некоторые вопросы, которые можно задать в форме викторины в книге: «Вы теряете сон, думая об этом конфликте?» «Чувствуете ли вы себя хорошо, когда с другим человеком происходит что-то плохое? или сбоку? » «Если бы другая сторона сделала что-то, с чем вы действительно согласны, какое-нибудь небольшое действие, было бы очень неудобно признать это вслух?» Всего их одиннадцать вопросов. Это не точная наука, но если вы ответите утвердительно на пять или более вопросов, вы окажетесь в опасности.
Джонатан Муроя для отцовства
Вы излагаете несколько тактик, чтобы помочь людям выйти из острого конфликта. Не могли бы вы рассказать об одном из них?
Есть около полдюжины подсказок. Но я думаю, что важная тактика - «исследовать подлость». В каждом конфликте есть то, из-за чего мы ссоримся, и есть то, из-за чего он на самом деле. Это больше всего присутствует в конфликте отношений. Брачные терапевты доктора. Джон и Джули Готтман в какой-то момент пытались составить список всего, из-за чего на самом деле спорят о деньгах. Я думаю, они добрались до сотни вещей, а затем остановились, потому что поняли, что список будет продолжаться бесконечно.
Я думаю, что любой, кто спорил из-за денег со своим партнером, согласился бы.
Верно! Всегда есть более глубокие проблемы. Был замечательный рассказ Мэтью Фрея под названием «Она развелась со мной, потому что я оставил посуду у раковины» который стал вирусным несколько лет назад. В нем он понимает, что их аргументы из-за посуды были не просто чистотой. Куча грязной посуды представляла для его жены гораздо более глубокие вещи.
В книге я говорю о разводящейся паре, которая начала войну из-за мультиварки. Но как только посредник смог помочь паре разобраться в тайне, они оказались в лучшем положении. Как оказалось, жена хотела Мультиварку, потому что она не входила в их свадебный регистр и принадлежала ее родителям. И у нее в голове была такая идиллическая сцена дома, которую она хотела создать, но не создавала. Но именно поэтому она хотела мультиварку. Это стало новостью для мужа, который был опечален разводом и хотел Мультиварку только потому, что она так этого хотела. Понимание, которое вывело их из режима высокой конфликтности. Как только вы поймете, о чем идет речь в битве с мультиваркой, вам будет легче отпустить вещи, которые не имеют значения.
Конфликт на любом форуме - дело хитрое. Но кому-то намного труднее выйти из режима высокого конфликта с тем, у кого есть взгляды, с которыми они не согласны на 100 процентов.
Это определенно непросто. Первое, что нужно признать, это то, что очень, очень трудно проявлять благодать, особенно если вы чувствуете угрозу, что, да, люди делают в условиях сильного конфликта. Когда люди находятся в состоянии сильного конфликта, по крайней мере, некоторый процент времени они испытывают физический и эмоциональный стресс. Я не хочу недооценивать сложность этого. Это тяжело. Это больно, и, как и все тяжелое, нельзя делать это без подготовки. Вы же не хотите просто врезаться в это. Но у меня есть тактика, позволяющая сделать это возможным.
Как что?
Одна, о которой я думаю больше всего в своей жизни, - это Магическое соотношение 5: 1. В нем говорится, что для счастливого партнерства вам нужно иметь пять положительных реакций на каждую отрицательную реакцию, потому что мы склонны больше сосредотачиваться на отрицательных реакциях, и поэтому нам нужно расставить приоритеты для положительных, чтобы они были счастливее. отношения. Исследователи отмечают, что это работает даже с незнакомцами. И что интересно, когда незнакомцы сильно расходятся во мнениях по спорным вопросам, таким как политика, соотношение может составлять 3: 1, так что управлять им немного легче.
Итак, если ваш сосед является сторонником Трампа, а вы нет, вы должны попытаться получить три положительных встречи на каждую отрицательную. Вы хотите накопить деньги в банке, чтобы вы могли снимать их по мере необходимости. Спрашивая об их больной матери. Забирать почту, когда их нет. Эти вещи действительно очень важны в том смысле, что их можно измерить в исследовании больше, чем я предполагал. Задавать вопросы - это, пожалуй, самая недооцененная стратегия оказания первой помощи в конфликте.
По крайней мере, это важно с точки зрения сохранения вашего рассудка. Если вы не спите всю ночь, злясь на точку зрения человека, попытка наладить такое общение поможет вам не злиться все время. Кто-то может вернуться к этим более позитивным взаимодействиям из чувства самосохранения.
да. Конечно, бывают моменты, когда люди спрашивают: «Как я могу взаимодействовать с тем, кто ведет несправедливую борьбу или отказывается видеть реальность?» И это справедливый вопрос. Это тяжелые конфликты. Но по большей части я пытаюсь помочь себе самому. Дело не только в другом человеке или другой стороне. Это о Как мне пройти через этот конфликт, не теряя рассудка? Как мне удержать самое важное для меня?
И поэтому, даже если вы ничего не можете с ними поделать, вы пытаетесь сохранить собственное достоинство. Речь идет о том, чтобы сказать: «Хорошо, я хочу, чтобы этот человек казался немного более разносторонним, чтобы я мог перестать просто ненавидеть его и терять время зря или расстраиваться».
Я думаю, в этом есть смысл. Подводя итоги, есть ли что-то в высоком конфликте, которое, по вашему мнению, все должны понимать?
Что ж, я хочу прояснить, что высокий конфликт не является фиксированной чертой для большинства людей. Подавляющее большинство людей попадают в высокий конфликт и тоже могут выйти. Это движущаяся цель. Это важно признать.
Я думаю, что многих это утешит. Я знаю, что.
И также полезно знать о своих противниках. Большинство людей - не все - но большинство людей на другой стороне также являются движущимися целями. У них были и другие моменты в своей жизни, когда они были людьми, которые предотвращали высокий конфликт, и у них были или будут такие времена, когда они были вовлечены в серьезный конфликт. Одна из ловушек высокого конфликта - это установка на данность в отношении врага. И вы можете совершать большие ошибки, думая, что изменений никогда не произойдет.
Это интервью отредактировано для большей ясности.
