Даже если вы понятия не имеете, что такое «стили привязанности», вы испытали их на собственном опыте. отношения. Если вы были связаны с кем-то, кто регулярно пишет: «Где ты?? Сообщите мне как можно скорее! » когда они ничего не слышали от вас в течение пары часов или беспокоились, что ваш партнер обманывает, ну, ну, вообще ничего, значит, вы видели теорию привязанности в действии.
Поведение, связанное со стилями привязанности, также может быть более позитивным. Чувство уважаемый, слушал, а также поддержанный когда вам это нужно, это также относится к стилю крепления. На самом деле, многие виды поведения, связанные со стилями привязанности, не обязательно являются «плохими» или «хорошими». Но имея немного осведомленность какой стиль привязанности вы и ваш партнер, скорее всего, приписываете, может помочь понять, как вы относитесь друг к другу, улаживать конфликты и проявлять друг к другу любовь и поддержку способами, которые работают на вас. Подобно знанию, скажем, язык любвизнание их стиля привязанности - и своего - может помочь в счастливом браке.
Вот руководство, чтобы выяснить, какой из четырех вложение стили больше всего определяют ваше поведение и то, как вы можете использовать эти знания для улучшения ваших отношений.
Истоки теории привязанности
Британский психолог развития и психиатр Джон Боулби разработал теория привязанности чтобы объяснить важность связи между младенцами и их основными опекунами. Эта связь или привязанность влияет на то, как люди исследуют окружающий мир на протяжении всей своей жизни. Мэри Солтер Эйнсворт, канадский психолог развития и коллега Боулби, позже уточнила теорию привязанности в своей работе. исследования, формулирующие различные способы реагирования младенцев на разлучение и воссоединение с воспитатели.
Иными словами, стили привязанности описывают различные способы, которыми люди регулируют свои эмоции, - говорит Элизабет Голдберг, лицензированный семейный и семейный психотерапевт из северной части штата Нью-Йорк.
«На самом деле речь идет о понимании вашего отношения к объекту, обычно к человеку или к себе, - говорит Голдберг. «В условиях острого стресса люди возвращаются к механизмам выживания, которые помогали им в прошлом».
Если, например, в детстве вас часто заставляли молчать, вы могли бы чувствовать себя некомфортно или избегать высказываний, как взрослый. «Вы должны быть настороже, потому что в молодости было небезопасно оставаться собой», - говорит она.
Названия и нумерация стилей вложений немного различаются, но вот четыре наиболее распространенных типа:
1. Безопасное вложение
У людей с безопасным стилем привязанности, вероятно, были опекуны, которые эмоционально поддерживали их, когда они формировали свою привязанность. Став взрослыми, такие люди с большей вероятностью будут доверять другим и говорить о своих потребностях, и, что немаловажно, они знают, каковы их потребности. В отношениях они чувствуют себя комфортно со своими партнерами, и предоставление им пространства не заставляет их чувствовать беспокойство или неуверенность.
«Исследования, которые я видел, говорят о том, что в США от 50 до 60 процентов людей относятся к категории безопасных», - говорится в лицензированном браке. и семейный терапевт Энни Чен, автор «Учебного пособия по теории привязанности»: «Остальные делятся на разные небезопасные лагеря ».
Однако наличие надежных привязанностей не означает, что человек никогда не будет ревновать, говорит лицензированный семейный психотерапевт Дэйв Грэммер. Пара с надежной привязанностью по-прежнему злится друг на друга и спорит, но когда дело доходит до этого, они доверяют друг другу открытость и честность и прорабатывают все, что возникает.
2. Отвлекающий-избегающий
Типы, склонные к отвержению и избеганию, ценят свою независимость и, возможно, не нуждаются в одобрении со стороны других. Они часто кажутся эмоционально отстраненными и могут испытывать дискомфорт при выражении эмоций, будь то собственные или чужие.
Людей этого типа можно рассматривать как «игроков», избегающих серьезных отношений. Но не всегда, говорит Грэммер, потому что речь идет больше о том, чтобы избежать уязвимости. Они избегают эмоциональной зависимости от кого-либо еще и могут даже гордиться этим. По его словам, этот тип также имеет тенденцию отключаться и не хочет говорить о вещах.
Они могут никогда не позволить партнерам сблизиться настолько, чтобы установить по-настоящему значимые отношения. Когда партнеру надоедает и он говорит: «Послушайте, я ухожу», пренебрежительный тип может ответить: «Пфф, я знал это, скатертью дорога», - говорит Грэммер.
«Отвергающий / избегающий тип может быть очень трудно изменить», - говорит Граммер. «В то время как боязливые люди избегают, но беспокоятся об этом, пренебрежительные чувствуют, что никогда не смогут быть такими близкими».
3. Тревожный / озабоченный
Это один из трех стилей привязанности, которые считаются «небезопасными». Люди с тревожно-озабоченным стилем часто имеют низкую самооценку и жаждут много внимания и уверенности. Этот стиль обычно проистекает из ранней домашней обстановки, в которой родители недоступны или вовлекаются в эмоциональную жизнь ребенка.
По словам Грэммера, люди с таким стилем привязанности могут нервничать и нервничать в отношениях. «OMG, она все еще заинтересована? Она не сразу перезвонила мне! " - типичная реакция людей, придерживающихся этого стиля, - говорит Грэммер.
Тревожным / озабоченным людям часто нужно проводить каждую минуту бодрствования со своими партнерами, и этого никогда не бывает достаточно, продолжает Грэммер. Они могут быстро сказать «Я люблю тебя» новому партнеру по свиданиям или сразу захотеть жить вместе. Хорошим примером тревожного / озабоченного типа является персонаж Тед он. Как я встретил твою маму, психолог Джейд Ву написала для журнала Scientific American. В одном из эпизодов Тед попросил девушку избавиться от собак, унаследованных от прошлых отношений, потому что связь с прошлыми партнерами заставляла его чувствовать угрозу, отметил Ву.
«Как взрослый, вы ожидаете, что партнеры должны позаботиться о вас, и им часто бывает нелегко это сделать», - говорит Голдберг. «Этот тип может начать ссоры и завидовать, потому что не знает, как сообщить о своих потребностях».
Однако изменение этих тенденций не приведет к тому, что партнер даст достаточно уверенности, говорит Грэммер. Этот тип должен научиться доверять заверениям партнера.
«Во многом это сводится к самооценке: если я считаю, что достоин любви своего партнера, то могу доверять ему, когда он говорит, что никуда не денется», - говорит Грэммер.
4. Пугающий-избегающий
Также называемый «неорганизованным» стилем привязанности, пугающий / избегающий может быть сложным и непредсказуемым. Люди, пережившие травму в детстве, могут иметь этот стиль привязанности, потому что человек, который должен был заботиться о них и обеспечивать комфорт, не заботился о них, по крайней мере, иногда. По словам Голдберга, поведение, связанное с этим стилем, как правило, представляет собой комбинацию тревожного и пренебрежительного типов. Они часто жаждут эмоциональной близости, но также склонны отталкивать ее (например, «Я ненавижу тебя, пожалуйста, не оставляй меня»).
Они отправляют противоречивые сообщения и часто считают, что отдают намного больше, чем получают.
«Им нравится видеть себя сострадательными, альтруистическими и щедрыми, но они, как правило, недовольны тем, что не удовлетворяют свои собственные потребности», - говорит Голдберг. Тем не менее, у них также есть проблемы с общением или даже с определением своих потребностей.
Почему имеет значение стиль прикрепления
Во-первых, важно понимать, что это - легко ошибиться в своем стиле привязанности, - говорит Чен.
«У нас есть слепые пятна в том, как мы себя видим», - говорит она. Инструменты оценки, такие как тесты на стиль привязанности, помогают, но все еще несовершенны.
«Я рекомендую проводить самодиагностику только в той мере, в какой это помогает вам думать о себе, своих моделях и поведении в отношениях, а не как о жестком ярлыке», - говорит Чен.
Даже если вы не уверены, что попадаете под четыре стиля, важно подумать, как вы стали тем путем вы есть, что случилось в вашем прошлом, над чем вы можете работать и за что вы можете отдать себе должное, Голдберг говорит. «Если вы работаете в рамках своей личности, тогда стили привязанности могут быть очень гибкими», - добавляет она.
Например, небезопасный стиль привязанности следует рассматривать как скорее как руководство, чем как личную ошибку.
«Люди считают себя нуждающимися или навязчивыми, но если вам нужно, чтобы кто-то чаще проверял, чтобы вы чувствовали себя в безопасности, это нормально», - говорит она.
По словам Голдберга, в терапии часто бывает припев, который полезен при разговоре о стилях привязанности: «Назовите это, приручить его, переосмыслить его ». Другими словами, как только вы изучите свои модели поведения, вы сможете работать над изменением их.
Как знание стилей привязанности может помочь в ваших отношениях
Легко понять, почему полезно понимать стиль привязанности партнера. Например, если кто-то придерживается стиля боязни-избегания, первым делом необходимо определить цели в отношениях и четко указать, как их модели привязанности могут помешать достижению этих целей.
«Оттуда получите поддержку, чтобы понемногу переносить более интерактивную эмоциональную интенсивность», - говорит Чен.
Вместо того, чтобы наброситься на гнев и сказать: «Я тебя ненавижу! Вы ничего не вносите в обсуждение », - признаетесь партнеру, что сердитесь, и выясняете, почему. Спросите себя, что вы и другие можете сделать, чтобы исправить это чувство. Помогло бы извинение? Поможет ли вам чаще проверяться? По словам Голдберга, вы должны знать, что чувствуете и каковы ваши потребности, прежде чем сообщать о них своему партнеру.
Если вы склонны убегать во время ссоры, например, сообщите партнеру, что вам нужно место на следующий час, и вы собираетесь прогуляться, а не молча выбегать, - Голдберг. говорит.
Выявление поведения привязанности по Грэммеру также полезно, чтобы вы могли кричать друг другу о чем-то. Но главное - делать это с состраданием. Вы не хотите превращать оценку привязанности к креслу в оружие, чтобы бросаться друг в друга, например: «Вот твоя ярость, ты всегда так делаешь!» или «Это просто ты снова неуверен в себе».
"Мне нравится эта фраза Брене Браун использует: «Это история, которую мой партнер рассказывает себе прямо сейчас», - говорит Грэммер. «Будет легче, если вы увидите логику того, откуда исходит ваш партнер».
Все дело в том, чтобы понять, откуда они пришли, и попытаться подойти к ним наиболее полезным способом. Помня об этом, вы можете ответить сочувствием, а не раздражением.
Вместо того, чтобы говорить ревнивому партнеру: «Что ты имеешь в виду, ты думаешь, что я обманываю? Это абсурд, - говорит Грэммер, - полезно помнить, что история, которую они могут себе рассказывать, может, например, быть такой: «Я недостаточно хорош, поэтому, конечно, они хотят найти кого-то лучше меня».
«Если вы можете распознать неприемлемое или бесполезное поведение, это даст вам представление о том, как с ним немного бороться», - говорит он. «Когда партнеру нужно время или пространство, например, дайте ему это, но дайте ему знать:« Мы не собираемся избегать этого навсегда, но мы немного подождем, пока вы не будете готовы »».
Также важно не позволять небольшому самосознанию саботировать ваш рост. Не используйте стили привязанности как костыль для поддержания нездорового поведения в отношениях, например: «Ну что ж, это всего лишь мой стиль привязанности, мир может с этим справиться!»
«Знание - это не подарок», - говорит Грэммер. «Исследования в области терапии показали, что для изменений недостаточно знаний - нужно обладать знаниями и действовать».
