Так бывает в каждом браке. Ваш супруг (а) зовет вас к чему-то мелкому, а через три минуты вы кричите и бормочете слюни о каждом проступке, незначительном или серьезном, с того дня, как вы познакомились. (Не могли бы вы бросить полотенце в раковину? каким-то образом превращается в тебе НИКОГДА не нравилась моя собака!). Эти аргументы похожи на поездки в Икею: ты кричишь, видишь множество разных комнат и каким-то образом теряешь четыре часа.
Почему доходит до этого момента? «Небольшой спор перерастет в нечто большее, если дружба будет опасно низкой, если смотреть на это как на банковский счет. И обязательно, если он обанкротится », - говорит Терри Клее, ведущий семейный терапевт, работающий в Нью-Йорке и Коннектикуте. «Если он обанкротится, аргумент загорится намного быстрее. Это как сухая трава. И поэтому первым шагом является предотвращение, а не то, что вы бы сделали, если это произойдет ».
Многие вещи могут разрушить дружбу в браке, особенно те люди, которых вы создали вместе. Клее отмечает, что наличие детей может быть первым шагом на пути к тому, чтобы пары оказались на шаткой почве, потому что они - маленькие воркующие комочки стресса. «Детям, очевидно, нужны ресурсы, энергия и внимание, - говорит Клее, - поэтому это отнимает у них дружбу. Люди думают, что это нормально, и склонны ставить ребенка на первое место перед партнером. Мы все делаем это, и все же это действительно медленная капля в потолок, которая просто пробивается ».
В супружеской ссоре есть разные уровни, и каждый из них может перерасти в настоящую битву.
Конечно, важно уделять время друг другу, но, учитывая, что это легче сказать, чем сделать, есть другой способ: небольшие жесты. Зрительный контакт, держание за руки и быстрая прогулка - все это может укрепить равенство в браке. так что, когда неизбежно возникнет разногласие, банковский счет будет достаточно заполнен, чтобы избежать полномасштабного катастрофа.
"Если вы никогда не позволяете тишине провести время с бокалом вина или когда вы гуляете или едете на работу вместе, чтобы один человек мог поговорить о чем-то, что тяжело для него, это остается в животе », - говорит Клее. "А затем, когда возникают такие случайные разногласия, они просто вспыхивают, а затем следующее вы знаете, что слышите о том, какая вы ужасная жена или муж, и вы не знаете, откуда это взялось из."
Позволить дружбе разрушиться - это лишь одна из причин, по которой ссоры станут ядерными в считанные секунды. Подобно той странной штуке, которая когда-то была у вашего друга, семейные дебаты могут разгореться, если не решить основную проблему. Клее говорит, что в браке всегда будут жертвы. Некоторые с одной стороны, а некоторые с другой. Но если эти жертвы не признаются, семена бед могут быть заложены.
Подобно той странной штуке, которая когда-то была у вашего друга, семейные дебаты могут разгореться, если не решить основную проблему.
«Классический пример: когда я работаю с родителями, они где-то живут, потому что один из родителей хотел быть рядом с семьей», - говорит она. «И, возможно, партнеры мечтали о том, чтобы они всегда уезжали на Запад. Но они этого не сделали, и теперь они застряли здесь, в очень дорогом районе, и если они не могут время от времени говорить об этом как о своем желании или сожалении, это вместо этого превращается в обиду. Оба партнера должны быть открыты, чтобы сказать: «Да, это действительно отстой для вас, и спасибо. Я вижу, что это не то, чего вы хотели в жизни. Спасибо, что сделали это для меня и детей ». Но мы никогда не благодарим наших партнеров».
Клее добавляет, что в супружеской ссоре есть разные уровни, и каждый из них может перерасти в настоящую битву. «Первая бомба, которую вы можете бросить, которая больше похожа на рогатку, - это то, что вы судите или комментируете их поведение», - говорит она. «Вы не выносили мусор». Хотите верьте, хотите нет, но это уже начало драки ».
Второй уровень, на котором вы прошли путь от рогатки до пули, - это когда вы комментируете, критикуете или осуждаете их чувства. Судя по чувствам, говорит Клее, может возникнуть ощущение того, что вас недооценивают или неадекватны, что может мгновенно обострить конфликт.
Третий уровень - это когда вы пытаетесь оценить мотивацию вашего партнера, привлекая более серьезные причины для его действий, которые могут не существовать. Сказать что-то вроде: «Ты не вынес мусор, потому что ты просто надеялся, что я это сделаю»
Оттуда он может перейти только на то, что Клее называет «атомным уровнем». «Атомный уровень - это убийство персонажей», - говорит она. «Дело больше не в их чувствах или поведении или почему вы думаете, что они делают то, что делают. Это просто атака на человека в целом. ‘Почему ты должен быть таким неудачником?«И к тому времени, когда некоторые люди приходят и видят меня, они достигают этого атомарного уровня. Где они просто испытывают отвращение к своему партнеру ».
Судя по чувствам, говорит Клее, может возникнуть ощущение того, что вас недооценивают или неадекватны, что может мгновенно обострить конфликт.
По словам Клее, прежде чем достичь этого атомарного уровня, оба партнера должны задать себе несколько ключевых вопросов. Если ваш супруг (а), который не выносит мусор, приводит вас в ярость, спросите себя, почему. «Дело в том, что представляет собой мусор?» она говорит. «Вы чувствуете себя перегруженным? Потому что тогда это должно проявиться как желание или сожаление: «Я чувствую себя перегруженным. Я действительно чувствую стресс изо дня в день.«Мы должны больше осознавать, почему нас беспокоит мусор. В нас происходит более глубокая сущность, связанная с чувством любви, способностей и принадлежности. Вот почему мы беспокоимся о чувствах или поведении нашего партнера ».
Погасить потенциальные взрывы в бракеКлее рекомендует «мягкий стартап», позволяющий начать обсуждение, а не приходить к партнеру со всем, что есть в вашем арсенале. Начинайте разговор с резких фраз вроде: «Эй, знаешь что?» или часто используемое выражение «Нам нужно поговорить» может привести к катастрофе. «Как только женщина говорит:« Нам нужно поговорить », забудьте об этом», - говорит Клее. «Парень уже ищет выхода, или он уходит, или у него в голове собственный монолог».
Самое главное помнить, что ссора, несмотря ни на что, является частью брака. И если у вас есть инструменты, чтобы ориентироваться в них, вы не только меньше сражаетесь, но и сражайтесь более успешно. «Бои неизбежны. Бои обязательно будут. Согласно исследованию Джона Готтмана [пионер терапии отношений], у вас все хорошо, если в 60% случаев вы синхронизированы со своим партнером. Думаю, в бейсболе у вас больше шансов ».
