Несколько недель назад я позвонил своему родители чтобы увидеть, как они держались в это странное время коронавирус, карантин, а также социальное дистанцирование. Они живут недалеко от Нью-Йорка, в нескольких милях к северу от эпицентра COVID-19. Мои мама и папа объяснили, что они только что вернулись из продуктового магазина, потому что кое-что забыли.
«Привет», - сказали они, гармонируя через громкую связь. "Вы там?" Я был там. Я просто взял несколько минут, чтобы собраться с мыслями и не кричать так громко, чтобы трубка не взорвалась. А ярость пробежал по моим венам, как гроза; Я чувствовал, что в любой момент он пройдет через устройство в моей руке и нанесет им легкий ток.
Это не было бы худшим. Я хотел их шокировать. Я хотел кричать на них за то, что они подвергают опасности не только себя, но и всех вокруг. Моему отцу уже за 70, он не только болел пневмонией, но и перенес инвазивную операцию на сердце несколько лет назад. Моей маме, хотя в остальном она здорова, тоже за 70. Оба они представляют собой то, что могло бы оказаться в опасной зоне COVID-19.
По мере того, как новости становились все более и более ужасными, мои родители, которые были логичными и вдумчивыми людьми, поумнели и приняли больше мер предосторожности. И, должен признать, я немного остро отреагировал. Они могут пойти в продуктовый магазин, если сделают это с осторожностью. То, что они упомянули об этом, оттолкнуло меня внутренне. Я держал это вместе, но это было определенно тяжело. Я хотел, чтобы они отнеслись ко всему серьезно и действовали так, как будто именно это они и делают. Меня нужно было успокоить и убедить, что это так. Я был обеспокоенным родителем.
Я, конечно, не одинок в таких чувствах. В обзоре Отеческий читатели, большой процент сказали, что убеждая своих родителей идти в ногу с социальным дистанцированием, мытье рук, ношение масок и все другие меры по обеспечению безопасности и #flattenthecurve либо вызвали некоторое беспокойство, либо, мягко говоря, были трудными. Некоторые мои друзья согласно кивали головами; другие сказали, что у них не было никаких проблем. Однако все мы выразили озабоченность по поводу различных сторон жребия, которое может быть брошено.
Независимо от готовности наших родителей идти в ногу с требованиями нашего текущего положения дел, пандемия коронавируса вынудила многих из нас в возрасте от 30 до 40 лет вместе противостоять чему-то, что мы в противном случае сделали бы в совершенно ином графике: заботиться о наших стареющих отцах и матерях и, таким образом, сами становиться для них родителями. Это смена ролей, с которой однажды нам всем придется столкнуться. Но теперь мы хором голосов, говорящих нашим родителям, что они заземлены, чтобы они были осторожны, когда выходят на улицу, и почему бы вам не позвонить еще? Мы знали, что это произойдет. Кто знал, что это вызовет глобальная пандемия?
«Я действительно думаю, что это беспрецедентный момент, потому что все вместе превращаются в эту роль», - говорит Доктор Джейн Вольф Фрэнсис, психотерапевт, адвокат и тренер, Воспитаниеs и является автором книги Воспитание наших родителей: превращая вызов в путешествие любви. «Это сложно, но это возможность позаботиться о людях, которые заботились о нас. Может быть, чтобы отдать должное, может быть, чтобы поделиться с нашими детьми некоторыми вещами, которые мы узнали как родители, и сделать свою работу лучше ».
Это конечно сложно. И это прекрасная возможность сделать шаг вперед по-новому. Но как мы можем связаться с нашими родителями в этой ситуации, не проявляя снисходительности, потворства или заставляя их чувствовать, что у них нет никакого контроля? Это сложная прогулка по канату.
Фрэнсис понимает, что это странные новые воды для всех, но пандемия коронавируса добавляет множество новых волн. В конце концов, мы все живем в этой неразберихе, с расплывчатой информацией и обязательными ограничениями на выход без определенных мер предосторожности. Мы не можем навещать друг друга. Черт, мы не можем пойти в магазин, чтобы купить пачку жевательной резинки, не задумываясь, может ли это решение заразить нас или нашу семью. Это напряжение заразительно.
«Все это усложняет саму идею воспитания родителей и вовлечения в что-то, что в первую очередь является довольно сложным», - говорит Фрэнсис. Но, подчеркивает она, факт остается фактом: принять вызов - это первостепенное значение. Для этого необходимо принять это. «Первое, что действительно происходит, когда мы стремимся сделать что-то захватывающее, сложное и ценное в это время, в которое мы попали, - это замечаем, что у нас есть выбор здесь: воспользоваться новой возможностью, ролью или набором вещей, которые мы делаем, и поговорить друг с другом как семья, получить полезную информацию и стать командой », - говорит.
По ее словам, это связано с изменением нашего мышления и пониманием того, как принимать правильные меры, эффективно общаться и просто больше общаться с нашими родителями. Когда дело доходит до разговора с нашими родителями, один из основных моментов, который подчеркивает Фрэнсис, - это не полагаться на мрачные новости, цифры и статистику, а скорее обращаться к их эмоциям. В частности, когда они упрямо придерживаются принципа социального дистанцирования и ношения масок, и это легко может показаться ругательством, такая тактика становится еще более действенной.
«Вместо того, чтобы говорить:« Папа, не ходи в магазин! Что ты делаешь? », - мы должны подходить к разговорам примерно так:« Папа, я волнуюсь. Вы бы сделали это для меня и детей? Я знаю, что у всех есть свои мнения. Но ты сделаешь это для нас? Потому что, если бы ты это сделал, мне было бы намного лучше », - предполагает Фрэнсис. «Вы обращаетесь к их родителям, где они хотят помочь вам, и они на самом деле собираются сделать для вас то, что они не могли бы сделать для себя»
Другими словами, все дело в сохранении своей власти. «Пожилым людям нужно уважать и чувствовать, что они все под контролем», - говорит доктор Алисия Инес Арбайе, магистр здравоохранения, доктор философии. Директор по исследованиям в области переходного лечения, Johns Hopkins Medicine. Доктор Арбадже предупреждает, что родителям часто бывает трудно слушать детей и что такие указания должны исходить от людей, которым они доверяют, - от своих сверстников. Лидер веры, друг или их собственный врач.
В противном случае доктор Арбадже повторяет то, что сказала Фрэнсис. «Вы хотите говорить о себе, а не о них», - говорит она. Другими словами, не говорите: «Я думаю, тебе следует остаться дома». Вместо этого сформулируйте это так: «Я очень беспокоюсь о тебе, думая о тебе».
«Помните, что мы часто относимся к нашим родителям как к детям, когда берем на себя больше их ролей», - говорит д-р Арбадже. «Самая большая ошибка, которую мы совершаем, будучи взрослыми детьми старших родителей, заключается в том, что мы не позволяем им чувствовать контроль, лишая их автономии». Важно не говорить с ними снисходительно. Во время разговора одной из основных, хотя и негласных, сквозных строк должны быть: Что ты думаешь? Как мы можем работать вместе?
Только в том, чтобы апеллировать к их родительским инстинктам и сделать их частью процесса принятия решений - и, если уж на то пошло, использовать некоторые из них. их собственная, тонкая тактика против них, такая как чувство вины, пассивная агрессивность или просто старая агрессивность - можем ли мы помочь им остаться? безопасно.
По словам Фрэнсис, старые заявления «я» и «ты» также являются хорошей тактикой. «Утверждение I больше похоже на« Я не хочу проповедовать, но позволь мне рассказать тебе, что я делала, папа », - сказала она. «Это снимает с них давление».
Проверка также важна. Фрэнсис предлагает задавать такие вопросы, как: «Как у тебя дела с тем, чтобы не выходить на улицу? Я очень рад, что вы делаете это для нас. Дети тоже так счастливы ».« Вы вознаграждаете поведение, о котором просили, и с любовью укрепляете постоянство », - говорит Фрэнсис. «Это работает намного лучше, чем упрекать людей».
Это не значит, что мы должны беспокоиться о том, чтобы сказать то, что они не хотели бы слышать. В конце концов, сейчас страшные времена, особенно для тех, кто принадлежит к их демографической группе. Тем не менее, к этому нужно подумать. «Мы не можем относиться к этому с поллианским настроением, - говорит Фрэнсис. «Но в то же время мы можем воодушевлять людей, и мы действительно можем посмотреть, чтобы увидеть, что действительно вдохновляет людей?»
Мама любит садиться? Отправьте ей по почте товары для сада, чтобы начать работу, так как для нее неразумно ходить в магазин. Папа увлекается гольфом, но не может пойти на тренировочное поле? Может, закажи ему сетку для заднего двора, чтобы он поработал над выстрелом из семи железных ружей. Если у вас есть братья и сестры, Фрэнсис говорит, что сейчас прекрасное время для совместной работы с ними, чтобы обдумать идеи и, возможно, разделить расходы. «Это идеальное время для совместной работы», - говорит она.
Говоря о командной работе, важно помнить, что вы и ваши родители здесь в одной команде. Вы стремитесь к взаимозависимости, системе, в которой каждый полагается на всех остальных. Это означает просить их совета, делиться разговорами, не связанными с коронавирусом, и просто прислушиваться. «Ваши родители - часть вашей команды», - говорит Фрэнсис. «Спросите их, чем они полезны. Получите от них полезный совет. И послушай. Не всегда нужно исправлять. Я знаю, что иногда бывает сложно не исправить, особенно мужчинам. Но здесь так важно.
Тем, кто считает, что они слишком много ругают или слишком много говорят по телефону, Фрэнсис предлагает прямо заявить Звоните: «Привет, мама, я просто собираюсь послушать сегодня». Затем задавайте вопросы, например: «Каково было быть с папой все эти дни? Что вы посоветуете, как найти место? »Или что, по вашему мнению, может сработать. Может быть, твои родители употребляют больше нецензурных слов. Я не знаю.
Дело в том, что легко увлечься беспокойством и объяснением и не обращаться за советом, не рассказывать анекдоты, не говорить о том, что Netflix-шоу вы смотрите, или говорить как, ну, в общем, как родные. Юмор имеет большое значение. Итак, сочувствие. Но то же самое можно сказать о том, чтобы просто зарегистрироваться и поздороваться без повестки дня. Сейчас все тяжело. Мир страшен и печален. Это похоже на надкушенное яблоко, которое слишком долго стояло на прилавке, так что его мякоть стала приобретать причудливые цвета. Мы все можем это принять. Мы можем время от времени проверять эти факты, не зацикливаясь на них слишком долго, и сосредоточиться на других шагах, других темах разговора, других маленьких радостях.
Переход в роль своего родителя требует времени. Конечно, это не произойдет в одночасье. Будут сделаны ошибки. Я сделал их тонну за последние несколько недель. Чем больше наша озабоченность проявляется в виде приказов, нас всех, вероятно, обвинят в том, что мы говорим с родителями свысока. Мы должны. Но, имея в виду эти указатели, мало-помалу установится ритм, и все станет легче. И поскольку мы все делаем это вместе, мы можем извлекать уроки из прогресса и препятствий, с которыми мы столкнулись, и делиться ими. У нас есть практика, когда возникают более серьезные проблемы, помимо социальной дистанции.
«Один из плюсов всего этого заключается в том, что мы все вместе и вместе учимся тому, как лучше всего общаться с нашими родителями», - отмечает Фрэнсис. «Когда такое случалось?»
