Современная жизнь часто приводит к тому, что между супругами меньше времени. Работаем больше. Мы подчеркиваем больше. У нас меньше времени на свидания или ужины вместе. Поэтому неудивительно, что идея пар, в которых оба партнера заняты, заняты полный рабочий день, а также крепкие отношения похоже на то, что можно найти только в ситкомах 90-х. В качестве домохозяйства с двумя профессиями становятся все более и более распространенными, однако супругам как никогда необходимо научиться остаток средств карьера, семья свадьба, и все тысячи списков дел требуют. Конечно, это игра с вращающимися тарелками. И это, несомненно, сопряжено с большим стрессом. Но есть способ сделать это намного более управляемым.
«Все дело в процессе», - говорит Дженнифер Петрильери, доцент кафедры организационного поведения Высшей школы бизнеса INSEAD. Исследования Петрильери посвящены парам, ведущим двойную карьеру, то есть парам, в которых оба партнера имеют большие рабочие места, и автору будущей книги. Пары, которые работают.
На самом деле это требует строгого соблюдения процесса. Часть этого процесса включает в себя установление некоторых границ с самого начала. И хотя термин «границы» может показаться ограничивающим в браке, Петрильери говорит, что ограничение выбора на самом деле - это хорошо.
«Мы думаем, что чем больше выбор, тем лучше», - говорит она. «Но на самом деле все исследования показывают обратное. Чем больше у нас выбора, тем труднее принимать решения и тем больше мы сожалеем об этих решениях и желаем, чтобы мы выбрали что-то другое ».
Таким образом, границы, которые могут быть установлены в начале брака, особенно когда обе пары будут работать, могут помочь друг другу понять, каковы ограничения. Например: Насколько далеко один человек готов продвинуться в карьере другого? Хотели бы они жить отдельно, если бы этого требовала работа? Где же «запретные» зоны, когда дело доходит до переезда?
Точно так же парам необходимо установить границы во времени, выясняя, сколько работы слишком много, а сколько слишком мало. Этот последний момент, хотя и сложен, но очень важен, поскольку часто общественный импульс состоит в том, чтобы демонизировать Работа, особенно если речь идет о браке.
«Большинство людей в парах, работающих одновременно с двумя профессиями, увлечены своей работой», - говорит Петрильери. «Они любят свою карьеру, и поэтому, когда люди думают об этом балансе, речь идет не только о слишком большом количестве работы, но и о том, чтобы получить достаточно того, что им нравится».
Петрильери говорит, что такие пары не только открыто обсуждают границы, но и должны говорить о компромиссе. Однако она подчеркивает, что «компромисс» не следует путать с «жертвой». Есть способы, которыми пары могут достичь взаимопонимания в отношении карьеры друг друга, не отказываясь от собственных погони.
«В большей части прессы, которую вы видите о парах, занимающихся двойной карьерой, это преподносится как игра с нулевым результатом», - говорит она. «Это означает, что один человек получает больше, а другой - меньше. И хотя у некоторых пар действительно есть образ мышления «око за око», у успешных пар такой образ мышления, а не то, что он думает о нем как о «я против». вы, "речь идет о концептуализации" мы "как наиболее важной части головоломки".
По словам Петрильери, это работает так: пары, вкладывающие друг в друга себя, затем вкладываются в успехи и неудачи друг друга. Если отношения крепкие, то возникнет желание видеть друг друга удачными. естественно, и компромиссы, которые могут возникнуть из этого желания, не принесут с собой чувства негодование.
С этим чувством компромисса приходят гибкость и понимание. Работа может меняться, а обязанности могут меняться с обеих сторон, и пары, которые готовы к этим колебаниям, могут гораздо легче их преодолеть. Петрильери в качестве примера взяла из своей собственной жизни, отметив, что, когда ее брат получил большое продвижение по службе, его жена была готова сделать все необходимое, чтобы поддержать его. «Она сказала:« Я знаю, что в течение следующих шести месяцев я почти не увижу его, и все будет на моих плечах », - вспоминает Петрильери. «Она знала, что ее ждут ужасные шесть месяцев, но она отнеслась к этому стоически. Будут времена, когда ожидания улетучатся, и вам обоим придется немного помнить об этом ».
Пары, в которых оба члена работают по профессии, должны осознавать «гендерную ловушку», - говорит Петрильери. Это означает, что пары позволяют друг другу играть традиционные и стереотипные гендерные роли в браке, что, если их не остановить, может создать проблемы. Например, если жена остается дома в течение первых нескольких месяцев после рождения ребенка, вполне естественно, что она та, которая забирает вокруг дома в силу того факта, что она та, кто бывает дома чаще. Однако, как только она вернется к работе, если будет продолжаться ожидание, что она все еще будет заниматься всей уборкой, тогда могут возникнуть проблемы. Точно так же не обязательно оказывать все давление на мужчину, чтобы тот был кормильцем в семье.
«Не осознавая этого, пары могут выполнять эти гендерные роли», - говорит Петрильери. «Даже в случае более эгалитарных пар мужчина по-прежнему ведет себя так, как будто он должен добывать хлеб для семьи, иначе они умрут с голоду, что безумие. И в то же время женщина отчаянно пытается поддерживать дом и быть идеальной домохозяйкой ».
В непрекращающейся суматохе брака с двумя карьерами иногда может казаться, что вы оба стремитесь не отставать, даже если у вас самые лучшие намерения. Петрильери говорит, что именно в этот момент важно сохранять некоторую перспективу и понимать, что для тех, кто может найти способ найти баланс между карьерой и семейной жизнью, могут быть большие награды.
«С одной стороны, быть в паре с двумя профессиями - это стресс, ты жонглируешь множеством яиц», - говорит она. «И я думаю, что очень легко увлечься этим, а не увидеть другую сторону. На самом деле это довольно хорошее положение. Если вы сможете немного больше поддерживать друг друга и использовать это немного больше, вы сможете сделать со своей жизнью несколько довольно диких вещей ».
