У пар есть дела и похуже, чем спорить. Когда вы говорите, даже если это жарко, есть шанс исправить ситуацию.
Но есть правила борьба. Есть на самом деле 10, который два голландских ученых разработали в 1980-х годах, и они включают в себя такой вечнозеленый совет, как: Избегайте, «Ты всегда». Никаких обзываний. Не перебивай. Кристаллизовано еще больше: оставайтесь актуальными, будьте разумными.
Все это звучит убедительно, но никто не может оставаться постоянно сосредоточенным. К тому же вы в споре. «Эмоции делают нас неразумными», - говорит Робин Ландоу, психолог из Нью-Йорка.
Таким образом, вы прибегаете к ярлыкам, просто чтобы что-то сказать, например, к логической ошибке, одной из тех вещей, о которых вы никогда не слышали, но, вероятно, используете регулярно. Что такое логическая ошибка? Это ошибка ваших рассуждений или «болезнь рассуждений», как описывает это Майкл Хоппманн, доцент кафедры коммуникативных исследований Северо-Восточного университета. Это происходит, когда то, что вы говорите, не укладывается в контекст аргументации.
Возможно, это не было вашим намерением, но это все же ваш выбор, например, быть вежливым или забавным, и если вы будете ошибаться, скорее всего, ваш партнер будет раздражен, потому что вы закрываете все разговоры. «Это всегда только усугубляет ситуацию», - говорит Ландоу. «Вы сопротивляетесь. Вы не участвуете в разговоре, посвященном решению проблем ".
Было бы мудро не попасть в ловушку логических ошибок. Но поскольку заблуждение - это неуловимое понятие, полезно сначала узнать, что вы ищете, чтобы исправить это. Вот шесть распространенных логических заблуждений, которые случаются в аргументах.
6 логических заблуждений, которых следует избегать
№1: «Может, нам стоит держать их в пузырчатой пленке весь день».
Ваш супруг (а) выражает обеспокоенность по поводу безопасности детей, катающихся на велосипеде, санках или играющих в бейсбол, и вы говорите именно это. Большинство заблуждений таковы. «Это не начало, а ответы», - отмечает коллега Хоппманна Хайди Кево-Фельдман, доцент кафедры коммуникаций Северо-Восточного университета. Этим или другим подобным комментарием вы не принимаете ее опасения всерьез и создаете скользкую дорожку, сравнивая ее желание быть в безопасности на этот раз с постоянной безопасностью. «Это раздражает, потому что вы неверно истолковываете ее, и никто не любит, когда вас неправильно истолковывают», - говорит Хоппманн.
№2: «Почему ты не позволяешь мне повеселиться?»
Может быть, дело в том, чтобы выпить еще бокал вина или не ложиться спать раньше. Ваш партнер проявляет к вам беспокойство, но вы воспринимаете это как то, что ему говорят, что делать, и это может заставить вас чувствовать себя меньше в сравнение, говорит Хоппманн, и вы слышите это как нечто зловещее и абсолютное, так что вы могли бы с таким же успехом сказать: «Почему? не так ли Когда-либо дай мне любой веселье?"
№3: «Если вы продолжите тратить, мы потеряем дом».
Если он выйдет из-под контроля и может вас обанкротить, то во что бы то ни стало продуктивно поднимите этот вопрос. Но если это неправда, то это просто глупая угроза и «способ пожаловаться», - говорит Кево-Фельдман.
№4: «Просто поверь мне. Я знаю об этом ».
Варианты могут включать: «Ты должен мне поверить». «У меня есть опыт». «Это только то, чем я зарабатываю на жизнь». Может ли ваш опыт быть правдой? Да, но вы по-прежнему упускаете возможность чему-то научиться. «Вы только что потеряли пару глаз», - говорит Хоппманн. «Это никогда не сделает вашу веру более разумной, если вы дисквалифицируете корректоров».
№5: «Я думал, мы решили это на прошлой неделе».
Возможно, у вас есть право, но ваш партнер имеет право возобновить обсуждение, потому что появляется новая информация, а у нас обычно нет нужных слов в данный момент. «Лучше всего разговаривать после того, как разговор окончен», - говорит Кево-Фельдман. Это может расстраивать и неэффективно, но это часть отношений. «Его можно снова поставить на голосование», - говорит Хоппманн. «Мы можем узнать больше».
№6: «Значит, тебе разрешено проверять свой телефон?»
Ваш партнер озвучил приоритеты относительно отдыха от экранов; затем вы становитесь свидетелем прокрутки или отправки текстовых сообщений во время обеда. Лицемер. Разоренный. Но если вы будете смотреть достаточно долго, то найдете чьи-то трещины. «У всех есть несоответствия в своих убеждениях», - говорит он. Если вы не говорите на соответствующую тему, поведение вашего супруга не будет честной игрой, а ваш комментарий - всего лишь шанс попасть под беспричинную раскопку.
Ломая привычку
Знание - это половина дела. Вы видите взгляд или слышите отзыв и понимаете, что раздражать - не ваша цель. Осведомленность необходима, но трудно изменить. Скорее всего, это поведение, которому вы научились с детства. «Это привычка, а значит, привычка, когда вы обходите префронтальную кору, которая занимается творческим мышлением, и сразу переходите к своему ответу», - говорит Ландоу.
Как и в случае с вашими детьми перед игрой, это помогает позитивно пересмотреть ваши личные правила ведения боя. Слушать. Говорите любезно. Признайте трудность. Это дает вам ориентир, но аргументы не всегда имеют объявленное начало. Вы можете быть застигнуты врасплох, что может привести к реактивности и продолжению проблемы.
Если вы делаете что-то одно, сделайте паузу, прежде чем говорить. Когда вы замедляете темп, вы можете вспомнить, какими вы хотите быть, и понять, что вы хотите сказать.
«Если мы просто подождем две-три секунды после того, как собеседник перестанет говорить, мир станет совершенно другим», - говорит Ландоу.
