Следующее было синдицировано из The Huffington Post как часть Daddy Diaries для Отцовский форум, сообщество родителей и влиятельных лиц, имеющих представление о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к форуму, напишите нам по адресу[email protected].
Давай порежем дерьмо. До того, как прибыл капитан Пупи-штаны, я тренировался 3 раза в день. Теперь я изо всех сил пытаюсь найти время, чтобы почистить зубы зубной нитью. Не поймите меня неправильно: я не обижаюсь на своего прекрасного сына. Я ценю каждую минуту, которую я провожу, заботясь о его великолепной, нежной душе. И я не грозлю ему кулаком в воздухе молча только потому, что он превратил меня во что-то похожее на глиняная скульптура Марка Уолберга, которая была сброшена с уступа, а затем облысела и получила большие кольца под своим глаза
Но давайте просто скажем, что с тех пор, как появился барон фон Бурпенштейн, было трудно уснуть. И поэтому трудно найти время, чтобы заняться спортом или почистить зубы.
Викимедиа
Раньше я гордился своей внешностью, но я так счастлив от радости отцовства, что даже не провожу весь день перед зеркалом в ванной, плача.
Ладно, хватит о том, кто набрал вес и теперь стесняется обнажаться даже в одиночестве. Итог: я выгляжу как кусок плавленого сыра гауда с двумя застрявшими в нем изюмом.
Я купил весы для ванной, но подумал: «Как это может быть число, которое говорят эти весы? Он должен быть сломан ». Я выкинул его и купил новый. Произошло то же самое. Странный. Никто больше не делает весы, которые работают? Когда я больше не мог позволить себе покупать новые весы, мне наконец пришлось посмотреть правде в глаза. Весы не сломались. Проблема была во мне. У меня были зрительные галлюцинации.
Я начал делать му-му из простыней.
Я пошел к окулисту, который подтвердил мои подозрения. Я настолько набрала вес, что ослепла. Это называется патологическим ожирением роговицы и, по-видимому, может быть вызвано невинными повседневными действиями, такими как родить ребенка или съесть 997 упакованных в индивидуальную упаковку синглов крафт-сыра, о которых они не предупреждают упаковка. И действительно, когда вы съедите первые несколько, какой смысл класть полупустую коробку сыра обратно в холодильник, особенно в 2 часа ночи?
Как бы то ни было, я понял, что что-то должно измениться, когда ни одна моя одежда мне не подошла. И я начал делать му-му из простыней.
Когда ни одно из простыней мне больше не подходило, я решил, что, наконец, пора перестать оправдываться и что-то с этим сделать.
Постучал
И поэтому я придумал несколько простых способов, как незаметно проводить занятия фитнесом в течение дня, пока я занимаюсь юниорками. Теперь я действительно чувствую себя новым мужчиной, и самое приятное то, что вы можете выполнять все эти упражнения, воспитывая своего ребенка.
Носите ребенка по дому на шлакоблоке по часу каждое утро
Хорошо для ягодиц. Примечание: шлакоблок может быть грубым на коже новорожденного, поэтому сложите 2 бумажных полотенца поверх цемента в качестве прокладки.
Лежите всю ночь без сна, беспокоясь, что ваш ребенок перестанет дышать
Повторяйте по одному подходу каждую ночь, пока не перестанете чувствовать руки.
Положите 20-фунтовые гантели в подгузники ребенка
Осторожно возьмите ребенка или гантель под мышку, обязательно поддерживая его шею. Сделайте 10 подходов по 15 повторений каждой рукой. Не забывайте ополаскивать утяжелители при смене подгузника.
Я похож на кусок плавленого сыра гауда с двумя застрявшими в нем изюмом.
Встать, чтобы пописать посреди ночи
В бреду от новой усталости отца вы так сильно ударяете ногой о край кровати, что сначала видите красный, затем черный, затем белый, а затем некоторые из первых абстрактных цветовых полей Барнетта Ньюмана. Объявите: «Он точно сломан» никому, в частности, между проклятиями, как албанский моряк, который только что потерял свою сестру и 3 пальца на ноге в схеме понци. Подойдите к младенцу и хныкнув, скажите: «Папа сломал себе палец на ноге». Перед следующим подходом отдыхайте не менее 10 минут.
Засыпать в процессе еды
Поймайте себя, пока ваши скелетные мышцы расслабляются, а шея опускается и толкает вас обратно, просыпаясь. Восемь подходов по 8 повторений. Это потрясающая тренировка для шеи. Также упади со стула. В перерывах между раундами активно теряйте волосы.
Викимедиа
Лечь лицом вниз на пол
Попросите вашего партнера по тренировкам поставить ребенка так, чтобы его ноги сидели на вашей шее, как если бы он ехал на лошади. Используйте клейкую ленту, чтобы скрепить лодыжки младенцев перед вашим горлом. Отжимайтесь в ладоши.
Заприте себя вне дома
Это лучше всего работает, если у вас есть дверь, которая запирается сама по себе, и вы носите только то нижнее белье, которое вы не можете объяснить, что до сих пор владеете. Для первого повторения возьмите пакет с грязными подгузниками и бросьте их в мусоропровод или бросьте в мусорный бак. Убедитесь, что дверь за вами запирается, у вас нет ключа, вы в нижнем белье и что никто, кроме ребенка, не домой, поэтому вы не можете вернуться внутрь и паникуете, что ребенок перестал дышать, как только дверь защелки.
Flickr / Алан Левин
Поднимитесь по лестнице
Если вы живете в квартире, каждый раз, когда вы входите в здание, опускайте ребенка в лифт, нажимайте номер своего этажа и как можно быстрее бегите по лестнице. Посмотрите, сможете ли вы прийти до того, как поднимется лифт или кто-то украдет вашего ребенка.
Откройтесь своей жене
Напомните еще раз жене, которая только что родила, когда вы чувствуете себя толстым. Приготовьтесь к бегу. Быстро.
Дмитрий Эрлих - автор песен, получивший несколько платиновых премий, и автор двух книг. Его сочинения публиковались в New York Times, Rolling Stone, Spin и Interview Magazine, где он много лет работал музыкальным редактором.
