Итак, вы разговариваете с отцом по телефону, и возникает тема праздников. Он знает, что вы планируете провести их со своими родственниками, потому что вы разработали систему компромиссов для всех остальных праздников, а это год вашего родственника. Справедливо справедливо. Бу
«Ну, я думаю, твоя мама и я будем надеяться, что увидим детей в какой-то момент в этом году…» - говорит он, замолкая.
Папа загнал вас в угол, потому что вы не хотите, чтобы он или ваша мать чувствовали себя обделенными. Конечно же, чувствуешь себя старым знакомым другом: чувство вины.
Признание вины - мощное оружие, которое можно найти в разговорной арсенале многих людей. Кто не использовал его на себе или сознательно использовал его, чтобы получить то, что им нужно? Это настолько распространено, что на данный момент это уже почти клише. Но чувство вины - это манипуляция тактика, которая при частом использовании действительно может разрушить отношения. Когда один человек - партнер, свекровь, бабушка или дедушка - использует чувство вины,
«Выявление вины - это способ сохранить власть», - говорит Доктор Лорен Кук, терапевт, спикер, автор и основатель Психологические Услуги Сердца. «Это способ взять верх и заставить человека почувствовать себя в долгу перед вами. Он может быстро создать динамику «око за око», где любое действие может быть использовано против вас. В конечном итоге это создает небезопасность в отношениях и предотвращает уязвимость - для обеих сторон ».
Использование чувства вины, чтобы добиться своего, может показаться невинным - и это, безусловно, может быть. Но при регулярном использовании чувство вины может создать долгосрочные проблемы для отношений. Не говоря уже о том, что получатель может чувствовать себя использованным и недооцененным.
«Поездки на чувство вины по своей сути манипулятивны», - говорит Кимберли Перлин, лицензированный клинический социальный работник. «Вместо того, чтобы просить, чего вы хотите, вы пытаетесь заставить другого чувствовать себя плохо, чтобы он вел себя так, как вы хотите. Это инструменты бессильных или тех, кто думает, что они бессильны, потому что не берут на себя ответственность за свои чувства или действия ».
Если вас преследует чувство вины, трудно знать, как на это реагировать. Вот почему так важно иметь в своем распоряжении какие-то скрытые приемы, чтобы предотвратить обиду, разочарование и другие негативные чувства, которые возникают в результате.
Как отреагировать на чувство вины
Если кто-то пытается вызвать у вас чувство вины, одна из первых вещей, которые рекомендуют эксперты, - это поговорить с самим собой. То есть найдите момент, чтобы спросить себя о характере просьбы виновного, чтобы убедиться, что она действительна. Затем предложите ответ, который даст им понять, что их услышали.
«Спросите себя:« Есть ли у этого совета какие-то достоинства? » Согласен ли я с тем, что мне говорят? Если я последую этому совету, каков будет исход с точки зрения моего самоуважения и реальных обстоятельств моей жизни? »- предлагает Нэнси Ландрам, автор и тренер по взаимоотношениям. «Когда мне нужно время, чтобы обдумать это, я нашел лучший ответ - сказать:« Я подумаю об этом ». Или:« Возможно, ты прав. Я подумаю об этом ». Этот ответ дает« советнику »некоторое удовлетворение оттого, что его слышат, но ничего не обещает».
Кроме того, вы можете перевернуть сценарий на виноватых, фактически обращаясь к тому, о чем они просят, а не на чувства вины, которые они связывают с просьбой. Например, если чувство вины связано с их желанием провести с вами каникулы, поговорите с ними об этом, а не о том, в чем они вас винят.
«Уточните, что если у них есть запрос, вы должны попросить их в следующий раз прямо сказать это», - говорит Перлин. «Чтобы выяснить запрос, найдите основное желание, желание или потребность, выраженную в заявлении».
Это легче сказать, чем сделать. Нетрудно почувствовать себя бессильным, услышав хорошо сформулированное «Ну, у твоего брата никогда не было проблем с этим ...» или «Ну, я думаю, я увижу своих друзей через несколько месяцев ...» В ситуации, когда вина ложится на плечи быть, Джессика Таппана, лицензированный клинический социальный работник, предлагает простое решение: уверенно объяснить свою точку зрения и настойчиво спросить, что вам нужно.
«Этот простой, но действенный метод часто может использоваться в контексте действительно близких отношений, когда вы не думаете, что другой человек действительно имеет намерение причинить вам страдания», - говорит она. «Скажите:« Последний срок моего рабочего проекта - завтра утром. Я разочарован тем, что не могу пойти с тобой на ужин сегодня вечером, и переживаю из-за того, что пытаюсь закончить это. Можете ли вы поддержать меня в работе сегодня вечером? Если так, я обязательно уйду с работы как минимум на час раньше, чтобы завтра вечером у нас было больше времени вместе ».
Опять же, это тоже может быть сложно, так как вам нужно сопоставить их вину со своей собственной. Но всегда есть другой вариант: не увлекаться.
«Поездки из-за чувства вины сексуальны только в том случае, если они вызывают желаемую реакцию», - говорит Перлин. «Если они этого не сделают, это больше не будет эффективным инструментом для удовлетворения потребностей говорящего».
В конце концов, человек, который может вывести вас из чувства вины, - это вы. Вы должны суметь заявить о себе, сказать себе, что вы не делаете ничего плохого, прося чего вы хотите (если это действительно так), и будьте достаточно уверены, чтобы не поддаваться чувству вины требования.
«Напомните себе о своих собственных ценностях и о том, почему вы приняли решение, которое вы сделали, или проведите границу, в которой они пытаются заставить вас чувствовать себя виноватыми», - говорит Таппана. «Помните, как ваше решение соотносится с вашими личными ценностями и наиболее важными для вас вещами, - это поможет вам оставаться сильным, что бы ни говорил другой человек».
