Разногласия. Гетры. Аргументы. Полноценные бои. Они присутствуют в вашем браке, потому что, конечно же, они есть. Некоторые полезные, некоторые глупые, некоторые сходят с ума. Такое случается. В глубине души вы знаете, что многие из них разрешились бы быстрее, если бы вы признались и сказали три простых слова: «Я был неправ.
Но эти слова трудно произнести, не так ли? Они немного пугающие, и, может быть, вас никогда не учили, как их произносить. Если в детстве вы признавались, вас наверняка наказали. В школе неправильные ответы получали минусы. Целью всегда было быть правым. Звучит знакомо? Так поступают многие люди. Но такое отношение нигде не работает, особенно дома, где большинство вопросов не столько об абсолютных фактах, сколько о чувствах и предположениях.
Вы можете попытаться победить, и вы можете проявить терпение, но когда «противник» - это ваш супруг, особо нечего радоваться. «На самом деле выигрыш - это проигрыш», - говорит Карл Хинди, клинический психолог из Ньюмаркета, Нью-Гэмпшир, и автор книги Если это любовь, почему я чувствую себя неуверенно?
Понимание этого не облегчает задачу. Эти три слова, я был неправ, оставьте вас незащищенным и, ну, с таким чувством, как будто вы не знаете столько, сколько хотели бы.
«Чтобы быть скромным, нужно много мужества», - говорит Квентин Хафнер семейный терапевт в округе Ориндж, штат Калифорния. Также требуются сила и решимость, чтобы сделать отношения важнее своего эго. Да, еще нужна поддержка.
Достаточно сказать, что способность признать свою неправоту важна. Это также освобождает, поскольку помогает вам быть более восприимчивым к партнеру, а партнеру - быть более честным с вами. Это хорошая вещь. Кроме того, детям жизненно важно услышать, как вы признаете свою вину. В противном случае они подумают, что это не то, что им следует делать.
Итак, как вам научиться лучше говорить партнеру, что вы ошибались? Вот несколько советов, которые могут вам помочь.
Заключить соглашение
Есть много полезных и простых фраз, которые можно сказать, когда вы ошибаетесь: Я уронил мяч.Это была моя вина.Я упрямый. Но ничто не вызовет отклика, если вы и ваш супруг не позволите им говорить. Без своего рода пакта ваши слова получат отклик и упрек, и вы просто подтвердите то, что вы всегда похоже делать. И тогда мотивация пропадает. «В следующий раз ты даже не скажешь этого», - говорит Хафнер.
Итак, сформулируйте и согласитесь с некоторыми правилами. Когда кто-то признает свою неправоту, другой первый признает и ценит это признание. Да, это может быть для вас непросто, потому что оно новое и другое, поэтому вы можете сказать, что прямо сейчас вам нужно ваш партнер должен слушать, а не реагировать, и, как бы это ни было надумано, вы даже можете задать кодовое слово, чтобы не отвлекаться от задачи. Иногда он говорит: «Это один из тех разговоров с тостером», как напоминание о том, что делается в данный момент.
Как правильно сказать, что вы ошибались
Имея основу, теперь вы выбираете любую фразу «Я был неправ», которую считаете правильной. В то время как первоначальное «Я облажался» - это огромное улучшение по сравнению с тем, чтобы копаться и никогда не уступать, Хинди говорит, что еще лучше ход - добавить комплимент, что-то вроде: «Хотел бы я вспомнить такие вещи, как ты», чтобы выразить признательность за вашу супруг.
«Настоящая цель состоит в том, чтобы вашему партнеру было хорошо», - говорит он.
Еще помогает то, что вы знаете, что проиграли, не ждите, когда вас поймают. Остановите машину и напишите текст или как только войдете, объявите: «Я полностью отключился. Мне очень жаль », без каких-либо оправданий или попыток объяснить, что ваш партнер сделал или не сделал.
Нет, что бы это ни было на вас, и вы этим владеете, и это обычно сводит на нет любую битву. Но вы можете пойти дальше и предложить немедленное решение. Забыли ее кофе в магазине? Извинитесь и скажите: «Я сейчас сбегу за ним». Комбинация - это зачастую все, что нужно человеку.
«Вы проявили намерение и заботитесь об этом», - говорит Хинди. «Замолчать их - это не просто извинение. Извинения и предложение исправить это показывают, что извинения реальны ».
Развивайте свою терпимость
Одна из проблем заключается в том, что признание того, что вы были неправы, зависит от того, что вы говорите менее чем положительные вещи, а у многих пар мало опыта в этом. Хафнер предлагает ежедневное упражнение, которое даст вам возможность попрактиковаться: спросите друг друга: «Что я сделал, чтобы причинить вам боль? Cегодня?" Звучит жестко, но, по его словам, это позволяет вам делиться вещами, которые в противном случае были бы похоронены или отключены. время.
Теперь к упражнению прилагается пара правил. Когда вы этим занимаетесь, это не сезон для критики и не предвестник разговора. Вы говорите свою часть. Другой человек слушает, а затем вы идете дальше. Это способ добиться успеха, особенно для партнера, который скрытный или робкий. «Это способствует развитию толерантности», - говорит он.
Как нажать на тормоза
Одна неприятная ситуация возникает, когда вы ссоритесь. Требуется определенный контроль, чтобы остыть и перестать копать пятки, если вы к этому привыкли. Но вы можете попробовать: «Я знаю, что слишком увлекся этим» или «Что я делаю? Тупой, вот что. Единственное, что нужно знать, это то, что, хотя вы намереваетесь положить конец драке, она должны быть взаимными, иначе это просто еще одна форма контроля и последнего слова, Хинди говорит.
Вы можете спросить: «Это действительно важно? Как нам выбраться из этого? » Может быть, вы предложите сделать паузу и вернуться к разговору. Хорошее чувство озвучить, когда этого требует момент: «Я не хочу, чтобы мы спорили. Я доверяю твоему мнению », что еще раз подтверждает уважение и внимание. Что бы вы ни говорили, идея есть, и ваш супруг должен ее взвесить, одерживая новую победу.
«Выигрыш в том, что вы закончили это положительно, и ваш партнер чувствует себя лучше и его понимают», - говорит Хинди. "Это самая сильная вещь".
