Мы живем в мире, где люди злятся. Иногда мы являемся причиной, поэтому мы принести извинения. В других случаях мы присутствуем в роли нашего супруга, друга, родственника. злой. Вместо того, чтобы быть чистым свидетелем, мы хотим помочь. Часто мы говорим человеку «Успокойся».
Сказать сердитому человеку успокаивать это просто, понятно и примерно так же эффективно, как есть суп вилкой. Человек не хочет это слышать, потому что не может. Их лимбическая система часто захватывает мозг, и когда кто-то находится в ответной реакции «бей или беги», нет никакого творчества, только единичное сосредоточение на угрозе.
Скорее всего, эти два слова разозлят их, потому что неявное послание звучит так: ваши чувства неуместны, и вы не можете с ними справиться.
«Вы узурпируете контроль, и это обостряет ситуацию», - говорит Джефф Бостик, психиатр в больнице Медстар Джорджтаунского университета.
«Тебе повезло, если они говорят тебе:« Иди на хуй »», - добавляет. Митч Абрамс, клинический психолог из Тинтон-Фоллс и Фордс, Нью-Джерси.
Конечно, есть способ помочь разгневанному человеку успокоиться. Это требует сочетания использования отвлечения и последующего перехода к решению проблем. Теперь, когда гнев не бывает прежним, ни один подход не дает гарантии. Но если вы будете созвучны моменту и тому, как вы двое связаны, следующие фразы могут успокоить вас.
1. "Как я прямо сейчас? »
Прежде всего спросите себя об этом. Видя страдание, вы можете почувствовать то же самое, и вам захочется сохранять спокойствие, чтобы помочь контролировать другого человека. Этот вопрос позволяет вам выполнить проверку всего тела и может напоминать себе расслабить плечи или полностью дышать, но также дает вам время, чтобы определить, как вы хотите оказаться в ситуации. «Дело в преднамеренности», - говорит Бет Курланд, клинический психолог и автор книги Преобразующая сила 10 минут. А теперь, когда вы здесь ...
2. Ничего такого.
То есть ничего не говори. Ваш (а) супруг (а) или друг бегает со скоростью 80 миль в час, и ему нужно время, чтобы сбавить скорость. Это происходит из-за возможности вентиляции, то есть того, что вас не отвлекают. Просто слушайте, и больше, чем настоящие слова, постарайтесь услышать эмоции под ними. Человек может сказать свое слово, и это все, что кому-то нужно. «Когда чувствуешь, что тебя слышат, сразу же смягчается, - говорит Курланд. «Это создает возможности».
3. «Сейчас до смешного холодно?»
Этот вопрос не в центре, чтобы заставить человека сказать: «Что?», Но он также основан на общем моменте. С таким же успехом можно спросить: «Какие у вас планы на отпуск?» или "Как твоя мама?" «Это создает небольшую паузу, чтобы они обдумали ответ», - говорит Бостик.
Абрамс добавляет, что вы могли бы даже попробовать: «Хочешь буррито?», Если чувствуешь, что этот человек не совсем покрасневший. Что бы вы ни делали, когда вы снижаете интенсивность даже на несколько секунд, трудно вернуться к этому уровню. «Чтобы злиться, нужна энергия, - говорит он.
4. «Это так расстраивает».
Если температура упала, можно переходить к сопереживанию. Избегайте «я» или «ты», потому что они крадут центр внимания или ставят другого человека на пятки. Оставаясь в общем, третье лицо позволяет вам делиться и идентифицировать, «не нагромождая», - говорит Бостик.
Но одно предупреждение: не говорите: «Эти люди - отстой» или «Да, ты должен это сделать». Это подливает бензин в огонь. «Подтверждайте, не поощряя их», - говорит Абрамс.
5. «Интересно, поможет ли прогуляться и выпить кофе?»
Вы уходите со сцены и предлагаете чем-нибудь заняться. Держите варианты ограниченными, по шкале два, а не десять, чтобы не было слишком много вариантов, и окончательный выбор оставался за человеком. «Вы накладываете на них свою лобную долю, но делаете это красиво», - говорит Бостик.
И хотя мозг не всегда хорошо справляется с несколькими задачами, он работает нормально, когда одно действие знакомо и не требует особых размышлений. Что бы вы ни делали, это переход, не обязательно окончательное решение. «Это что-то, что поможет им выбраться из этой колеи», - говорит он.
6. "Как это будет работать?"
Даже после того, как кто-то успокоился, он все еще может гневить: «Я хочу ударить этого парня» или «Я хочу испортить это». Компания." Вы отвечаете: «Я понимаю», «Полностью понимаю» или «Не виню вас», а затем выше. Вы продолжаете валидацию, потому что ни у кого никогда не было проблем из-за чувство как кого-то ударить. «Именно там, где начинаются проблемы, они действуют», - говорит Абрамс.
Но затем заставьте их подумать о последствиях и, в конечном счете, «Что вы хотите делать?» Это создает эмоциональную грамотность, способность не бояться чувств и понимать, что гнев может быть мотивирующим, если он откалиброван правильно. «Вы можете злиться, но не настолько, что не можете делать то, что хотите», - говорит он.
7. "Молчи."
Это вариант с более высоким риском - заставить другого человека сказать: «А?» Вы перенаправляете гнев на вы и говорите, что это нормально, если вы отправитесь туда, и что вы можете отвести человека в сейф место. Но это смелый шаг, и он зависит от убедительности. У вас должны быть прочные отношения, и вас должны рассматривать как человека, который берет на себя сложные проблемы.
Какой бы курс вы ни выбрали, и какие бы слова вы ни выбрали, в конечном итоге они должны быть аутентичными. Все остальное будет взорвано. «Знайте себя и свои ограничения, - говорит Абрамс. «Это может быть хороший совет, но я не могу надеть такой костюм».
