Воспитание заставляет вас делать много решения. Большие. Маленькие. Маленькие, которые кажутся огромными. Вы и ваш партнер делаете все возможное, чтобы сделать взвешенный выбор, но вы спорить об определенных темах. Например, сколько экранного времени приемлемо или являются ли тайм-ауты надлежащей формой дисциплины.
Воспитывать детей тяжело, и разногласия естественны. Но это все еще беспокоит вас, потому что когда-то вы оба были в курсе того, как вы воспитывали. Ты всегда терпеливо слушаешь. Вы бы полностью объяснили свои рассуждения, и вы бы никогда, никогда, никогда не кричали. Верно?
Потом у тебя действительно появились дети, и ты понял, что это были надежды. Иногда чувства раскрываются во время срывов и слишком раннего утра, потому что у всех нас есть свои моменты. Воспитание детей — это работа, в которой нужно учиться на ходу, и одно из открытий заключается в том, что вы и ваш супруг не во всем согласны.
Вот в чем дело. Вы и ваш партнер — разные люди из разного детства. Да, вы хотите казаться единым целым, особенно перед детьми, потому что они могут найти слабое место менее чем за две секунды. Но в целом, если у вас нет серьезных разногласий по фундаментальным вопросам, это далеко не проблема.
«На самом деле полезно не соглашаться», — говорит Яэль Шенбрун, психолог из Ньютона, Массачусетс. «Если вы можете сотрудничать, это приводит к самому мощному виду воспитания».
Это, безусловно, хорошая мысль, и было бы здорово, если бы этого было достаточно, чтобы сбросить защиту и снизить напряжение. Но это не так. Чтобы добраться до конечной точки, нужно немного подумать, поговорить, сотрудничать и разработать стратегию. И все начинается с понимания того, почему в первую очередь возникают разногласия между родителями и вашим партнером.
Почему возникают родительские разногласия
Очевидная причина любого спора — желание контролировать ситуацию. Это играет на мышлении «я согласен с планом, пока это мой план». Но вторая и, вероятно, более важная причина — это неуверенность, особенно страх перед неизвестным. У нас редко есть гарантия на какой-либо результат, но когда это наши дети, мы держимся крепче.
«Мы хотим контролировать, потому что это игра с высокими ставками», — говорит Шенбрун.
Есть еще один компонент. Воспитание неумолимо и истощает нашу решимость. Мы перестаем думать, начинаем реагировать и ищем причины того, почему что-то происходит. Обычный результат состоит в том, чтобы обвинять нашего партнера во многих вещах: слишком вседозволенном, слишком мягком, слишком невовлеченном.
Как говорит Шёнбрун, «наши эмоции водят автобус».
Это основано на идее, что воспитание детей связано с крошечной мишенью, и нам нужно постоянно стрелять в яблочко.
«Иногда мы думаем, что есть только один правильный путь. Нет», — говорит Дебби Соренсен, психолог из Денвера и соавтор Ежедневный журнал ACT: Освободитесь и живите полной жизнью. «Есть много способов быть хорошим родителем».
Какие битвы вы действительно хотите выбрать?
Когда вы и ваш партнер расходитесь во мнениях по поводу воспитания детей, хитрость заключается в том, чтобы принять тот факт, что другой вариант — не ваш — имеет потенциал. Что помогает, так это помнить, что другая идея исходит от вашего партнера. Они совладельцы и товарищи по команде, и вы знаете достаточно, чтобы понять, что немногие люди работают лучше, когда их тщательно исследуют. Это просто подрывает оборону, а дальше следует спасение лица.
Во-первых, осознайте, что ваш супруг тоже устал и измучен, а затем приложите то, что Шенбрун называет «эмпатическим усилием». с чем-то вроде: «Я предполагаю, что вы расстроены». Вы можете ошибаться, но главное, что вы пытающийся. Это важнее, чем точность, и позволяет каждому чуть-чуть разжать пальцы.
Но еще до того, как вы откроете рот, вы хотите сделать паузу — никогда не будет плохим ходом — и подумать, что на самом деле важно для вас, когда дело доходит до воспитания детей. Мы часто основываем наши идеи на том, что знакомо, но это может быть не то, во что мы на самом деле верим, и не то, что работает для наших детей. Затем мы хотим оценить, насколько важна ситуация на самом деле. Начните с вопроса самому себе: «Будет ли это важно, если…» — предлагает Соренсен.
Большинству вопросов будет отказано, но другие вопросы станут вашим приоритетным списком, и мы можем обратиться к нашему партнеру и объяснить их важность. Когда заявления на «ты» исчезают. Вы выбираете свои битвы, так что не все звучит как самое большое дело. Ваш партнер может слушать, и, поскольку это не нападение, вам легче попасть на борт. Как только вы произнесете свою часть, закончите словами «Что вы думаете?» «Как мы можем работать вместе?» Как говорит Шенбрун, это становится приглашением, и его легче принять.
Отложите свое эго
Какими бы открытыми вы ни оставались со своим партнером, всегда будут возникать разногласия. Хорошо напомнить себе, что вы работаете вместе, и всегда будет другая ситуация.
Когда возникает проблема, воспринимайте это как вызов и выход из зоны комфорта. «Считайте это смелым шагом, — говорит Соренсен. И продолжайте говорить себе это, потому что ваши дети всегда будут меняться, поэтому то, что сработало в прошлом году или даже в прошлом месяце, сейчас не нужно.
Чего вы действительно хотите, так это соглашаться на важные темы с вашим партнером, предоставляя друг другу автономию в принятии решений. Потому что иногда ты летишь один и не всегда можешь посовещаться. Каждый человек должен чувствовать поддержку и уверенность в том, чтобы сделать лучший звонок. Может быть, детали отличаются или не так, как вы бы это сделали, но потому что вы договорились в целом намерения, меньше веса и давления, чтобы сделать что-то «правильное», и меньше необходимости влезать в бесполезные сражения.
«Вы хотите быть на одной волне, — говорит Шенбрун, — но вам не обязательно быть на одной волне».
