Урок, который преподала мне печаль о мужественности и мужской дружбе

В субботу после Дня благодарения четыре друзья, мой брат и я встретились, чтобы сыграть в футбол в честь нашего друга Дэна. Никто так не любил играть в эту ежегодную игру Turkey Bowl, как Дэн. 364 дня в году он был тихим, задумчивым архитектором, который жил один. Но в течение двух часов по утрам в День Благодарения он носился по полю в джинсах и бутсах, откупоривая своих друзей, как полузащитник, одержимый стероидами.

Двумя неделями ранее, в середине ноября, Дэн неожиданно скончался, положив конец трагическим трем годам, в течение которых лобно-височная деменция состарила его на 40 лет и нарушила его когнитивные функции. Поскольку у Дэна не было ни жены, ни партнера, ни живых членов семьи (за исключением отчужденного брата), я вмешался, чтобы взять на себя его жизнь. Это включало в себя поиск ухода за ним на дому и, в конечном итоге, приюта для престарелых, оплату его счетов, упаковку его дома и его продажу. Долгое время я бессознательно проглатывал свою печаль, потому что, ну, кроме этого прометеевского валуна, который мне приходилось толкать каждый день, были неотложные обязанности по работе, женитьбе, воспитанию детей. У меня не было для этого места.

Но грусть знал лучше.

После игры некоторые из нас стояли вокруг, ведя неловкую светскую беседу, в то время как двое парней бросали футбольный мяч Nerf через брошенную баскетбольную сетку, которую они нашли на поле.

«Я уверен, что Дэн наблюдает за нами прямо сейчас и поддерживает нас», — сказал я, надеясь хоть немного освятить игру. Я был не против подтолкнуть группу к небольшому шагу скорби, потому что я чувствовал себя больше как священник, кто-то, кто мог направлять процесс скорби, но не был эмоционально расколот. (Теперь я понимаю, что это была более безопасная роль.) «Эта игра всегда так много значила для него, не так ли?» Я попросил. Глаза бегали или были прикованы к земле. «Возможно, нам стоит сказать что-нибудь в его честь, тебе не кажется?»

Кто-то пробормотал несколько еле слышных воспоминаний о Дэне в детстве, но их слишком легко прервали, когда кто-то предложил: «Давай сделаем это сегодня вечером, когда соберемся за ужином». "Да!" остальные ребята повторил. (Мы никогда не делились воспоминаниями за ужином.)

Мы обменялись несколькими быстрыми, неловкими объятиями, и все ушли, кроме моего старшего брата. Он положил свои любимые высокие бутсы на выцветшую боковую линию, лицом к полю. Никакое другое событие или момент до этого момента не пробивали мой брандмауэр, даже не видя Дэна, лежащего скрюченным и без сознания на больничной койке в отделении интенсивной терапии. Образ этих ботинок был другим, менее угрожающим. В каком-то смысле это было более глубоко: наш товарищ пал.

Я поднял потрепанную сетку и провел по ней пальцами. Хотя я понимал, что мои друзья не могут заставить себя оставаться рядом и говорить о Дэне, их покинутость теперь уязвила меня. Я думал, что мы с друзьями связаны общей потребностью скорбеть.

Стоя в одиночестве на поле, поздняя ноябрьская тьма сгущалась надо мной, как снежный шар, я понял, что, как и многим мужчинам, мне не хватало одного из самых важных инструментов для преодоления печали.

На протяжении десятилетий я считал, что выработал здоровое перемирие с грустью. С тех пор, как мне исполнилось 20, я усердно работал, чтобы дать отпор многим традиционные мужские нормы. Одно из этих генеральных сражений означало охват большего эмоциональная честность, в том числе печаль. Поэтому, если я чувствовал себя подавленным и хороший друг спрашивал, как у меня дела, я отвечал: «Честно говоря, не так уж и хорошо». Когда фильм, книга или даже разговор зашел в неожиданный грустный отрезок, я не сдерживал слезы — даже когда я выступал с речами или интервью.

Как это часто бывает в отношениях, я переиграл. Я полагал, что эмоциональная честность — это все, чего от меня ожидают от печали, если я собирался быть с ней в хороших отношениях. Мне понадобился этот футбольный матч, чтобы понять, насколько я ошибался.

Я не одинок. У большинства американцев непростое отношение к печали. Это как бедный социальный изгой, с которым никто не хотел сидеть во время школьного обеда. Печаль также поднимает уродливую голову FOMO. Мы опасаемся, что это может сорвать нас с поезда счастья, в котором, кажется, сидят все остальные. Затем, конечно, вот что: мы боимся, что, если мы отдадим печали микрофон, она нанесет нам вред неуверенностью в себе, жалостью к себе и суицидальными мыслями.

Но ничто, и я ничего не имею в виду, не удерживает мужчин, особенно от признания своей печали, кроме страха, что они подрывают свой мужской статус. С раннего детства другие мальчики, а со временем и мужчины, следят за нашими словами и действиями на предмет малейшего намека на отрицательные эмоции. Страх заключается в том, что грусть заставляет нас казаться уязвимыми, а, как мы все знаем, уязвимость равна слабости. Или так идет линия партии.

Есть некоторые вопиющие, смертельные проблемы с этой логикой. Во-первых, исследователи из Университета Рочестера и Гарварда обнаружили, что подавление негативных эмоций может привести к более ранней смерти от таких болезней, как рак и болезни сердца. Кроме того, есть ежедневные физические недуги из-за усвоения отрицательных эмоций, включая проблемы с кишечником, головные боли, бессонницу и аутоиммунные расстройства.

Подавление этих эмоций может привести к тревоге и депрессии, а также хроническое одиночество. Мы все слышали о смертельных последствиях эпидемии одиночества. Мужчины находятся в авангарде этого кризиса общественного здравоохранения. Все же исследования также показали что мужчины почти в четыре раза чаще совершают самоубийства, чем женщины, чаще злоупотребляют наркотиками, особенно опиатами, а также алкоголем и умирают от них. Все эти кризисы восходят к депрессии и, в конце концов, к неразрешимой печали.

В конечном итоге исследования показывают, что люди, которые принимают свои негативные эмоции без осуждения, имеют гораздо более крепкое психическое здоровье. А это: А 2021 исследование обнаружили, что разговоры с людьми, которые проявляют сочувствие, когда мы выражаем свои негативные эмоции, уменьшают одиночество, тревогу и депрессию.

Вот главный вывод: мужчины должны укреплять свои дружеские отношения такими же глубокими, эмоционально прозрачными погружениями, как и с женщинами. Еще лучше: им нужны такие же сети поддержки, которые женщины так хорошо создают и поддерживают. Им нужны сети эмоциональной безопасности.

Когда я покинул футбольное поле тем ноябрьским днем, отяжеленный грустью, которую так долго отрицал, я наконец позволил себе немного погоревать. Я не хотел стать еще одним парнем средних лет, который хоронит свое горе в выпивке, играх, тренировках или нездоровом риске.

Я хотел снова поймать сеть безопасности, которую я испытал на один краткий яркий момент — в тюрьме, из всех мест.

У меня много друзей парней. Но они редко приветствовали эмоциональную прозрачность. В тех немногих случаях, когда я выводил разговор за пределы настойчивого трио мужских разговоров — спорт, политика, работа — к своей борьбе, мои друзья реагировали с типичными «мужскими» импульсами. Они либо предлагали решения или советы, либо заметно беспокоились и меняли тему, когда я рисковал вынести свою печаль или страх. (Все, чего я когда-либо хотел от своих друзей, — это разнообразить, а не изменить меню.) К счастью, у меня есть время от времени обращалась к терапевту за эмоциональной поддержкой, и моя жена не просто доверчивая, взаимная доверенное лицо. Она лучший друг, который у меня когда-либо был.

Этой небольшой сети поддержки было достаточно. Так я думал.

Три года назад, проводя исследование для своей первой книги, я посетил тюрьму строгого режима в Массачусетсе, чтобы понаблюдать за работой проекта «Иерихонский круг». Эта программа была запущена в 2002 году и осуществляется группой добровольцев (Outside Guys, они называется), которая действует как хорошо смазанная мужская группа для сокамерников (Inside Guys), которая встречается круглый год для еженедельных сессии. Вечером в середине июня, когда я присутствовал на одной из трех сессий, The Inside Guys начали с того, что известно в мужской группе. круги в качестве «регистрации». Здесь каждый парень по очереди делится своим нынешним состоянием эмоционально, духовно, умственно, физически.

Поскольку ребята сменялись, мне было сложно чувствовать себя в кругу, в который я должен был влиться. В конце концов, я был нарушителем — и, ну, я был в тюрьме. Потом заговорил латиноамериканец лет 30-ти. Он поделился, что был «полностью опустошен тем, что мой бывший не позволил мне поговорить с нашей трехлетней дочерью, когда я позвонил в День отца. Эта манипуляция причиняет боль не только мне. Это причиняет боль моей дочери. Так что да, мне грустно. Я ранен. Когда его голова опустилась, белый парень с татуировками рядом с ним обнял латиноамериканца за плечо. Человек за человеком возникали две модели: за их первоначальным разочарованием и гневом скрываются глубокие колодцы печали и стыда. И они считали друг друга ответственными за выкапывание этих эмоциональных истин.

Когда подошла моя очередь, я поделился срывающимся голосом, как мы с женой вместе переживали трудные времена и как страшно было осознавать, даже вкратце, что этот человек, с которым я так усердно работал, чтобы создать глубокую, любящую жизнь и партнерство, больше не мог быть, ну, тем человеком больше. (После прохождения психологического консультирования пар вскоре после этого визита в тюрьму и большой ежедневной работы над нашими отношениями с тех пор все стало намного лучше.) «Конечно, пары постоянно расстаются», — сказал я. — Но эта абстрактная реальность ничего не значит, когда ты страдаешь в окопах — когда это твой собственный жизнь." Головы по кругу склонились, кивнули. Из-за симметрии этих реакций круг казался меньше, ближе.

В конце двухчасового сеанса участники встали, обнялись, поговорили и посмеялись. Один худощавый высокий черный парень обнял меня, а затем отстранился, улыбаясь. «Большое спасибо за то, что поделились этой историей о вас и вашей жене», — сказал он. «Я думаю, что многие из нас могли бы согласиться с тем, что вы сказали. Я знаю, что я сделал.

Я вышел из этой тюрьмы, чувствуя себя более связанным с этими незнакомцами, более доверчивым и «известным» им, чем когда-либо с кем-либо из моих старых друзей-мужчин.

Часть меня не хотела уходить.

Прошлой весной рак груди моей сестры вернулся в виде рака костей четвертой стадии. Вдобавок к шоку от туманного прогноза ее первого онколога, моей жене, брату, невестке и мне пришлось бросить свою жизнь и взять на себя заботу о ней. Полгода назад двое моих старых друзей покончили жизнь самоубийством. Потом, конечно, была сага с Дэном.

Никогда в жизни я не чувствовал себя таким измученным отчаянием. Так одинок.

Я привожу все это не для того, чтобы напрячь свои страдающие мышцы. Каждый страдает. Я упоминаю об этом просто для того, чтобы показать, что я достиг нового порога в своей жизни, когда слезы больше не ждали своего часа, и снова излиться на мою жену было для меня так же переутомлено, как и для нее. Я достиг чужого перекрестка, который, как я думал, предназначен для пожилых людей, где, как замечает стихотворение Лонгфелло, «только мертвые кажутся живыми / И одни живые кажутся мертвыми».

Я попытался заглянуть в несколько мужских групп неподалёку от своего дома, надеясь повторить свой тюремный опыт. Они были полны, что было к лучшему. Присоединение к одной из этих групп с незнакомыми мужчинами, многие из которых осторожно вступают в холодные воды эмоциональная прозрачность в первый раз — и напороться на них с моей непоколебимой тоской, возможно, напугал их выключенный. (Это иногда случается с мужчинами, которые плохо знакомы с мужскими группами, я узнала, изучая свою книгу.)

Недавно я встретился с таким же зеркальным отражением слов Лонгфелло, Джимом. Первые три года моей дружбы с Джимом нас связывали бурбон, литература и писательская жизнь. Эта стабильная диета была достаточно стимулирующей, но наша связь была более интеллектуальной формой стойкого трио — еще одно оправдание для уклонения от наших собственных эмоциональных глубин и взаимной поддержки.

Недавней холодной февральской ночью мы с Джимом встретились, чтобы выпить и наверстать упущенное. Мы сидели на слабо отапливаемом внутреннем дворике паба-пивоварни, и он выглядел несчастным. Я спросил, достаточно ли он согрелся или что-то не так. Позади него официант открыл скрипучие ворота внутреннего дворика, которые, должно быть, были зарегистрированы для Джима, потому что он поделился тем, что изо всех сил пытается ухаживать за своей женой, у которой развилось слабоумие. И два хороших друга умирали.

После того, как я извинился за все, что он терпел, он спросил, как у меня дела, учитывая все, что я делал в прошлом году. «Я не собираюсь притворяться, что все в порядке, только для того, чтобы казаться человеком Мальборо», — сказал я. «Это утомительно. Что нормально. Это так чертовски одиноко, — сказала я, серьезность моих слов заставила мой взгляд упасть на землю. Тень ворот внутреннего дворика накрыла тела Джима и меня, создавая впечатление, будто мы заперты тюремной решеткой.

— Я тоже сожалею о том, через что ты проходишь, — сказал он. «Иногда достаточно, — добавил он, — просто быть свидетелями страданий и печали друг друга».

Джим встал, чтобы уйти. «Это хороший материал, — сказал он. «Мы должны оставаться на связи, как сейчас». Стоя там, тень, вытатуированная на одной из его рук, больше походила на сеть. — Я люблю тебя, братан, — сказал он.

Я никогда не попадалась в такой открытый момент с другим парнем, и, наклонившись, я обняла его. Мой жест был встречен со свирепостью, какой я не испытывал с двух лет назад в тюрьме Массачусетса.

Несмотря на то, что было холодно, поздно и я был один, часть меня не хотела уходить.

Эндрю Райнер преподает в Университете Тоусона и является автором Лучшие мальчики, лучшие мужчины: новая мужественность, которая создает большую смелость и стойкость.Вы можете найти его в Instagram по адресу @andrew.reiner.author.

Как выхолощенные мужчины могут переосмыслить свое мышление и прийти в норму

Как выхолощенные мужчины могут переосмыслить свое мышление и прийти в нормуВыхолащиваниеСвадьбаМужья и женыМужественность

Иногда нарушение очевидно. Ваш босс ставит под сомнение ваши способности на собрании персонала. Ваша жена берет на себя переговоры. Твой брат не скрывает никакой критики о твоей семье. Есть еще бес...

Читать далее
Что выкидыш научил меня о мужском горе

Что выкидыш научил меня о мужском гореБеременностьГореПотеряВыкидышОтношенияЛюбовьМужественность

Прошлым летом я второй раз за наши десятилетние отношения кричала на мужа публично. Я все еще прокручиваю это снова в своей голове. Мы встретились с друзьями на пикник, не связанный с общением. Под...

Читать далее
Славные парни страдают на работе, но добиваются успеха дома

Славные парни страдают на работе, но добиваются успеха домаГендерные ролиРаботаОфисная культураМужественность

Если вы ищете номинально экстремальных, но на самом деле печально точных изображений токсичная мужественность, смотрите не дальше изображения бизнесменов в костюмах и галстуках в фильмах и на телев...

Читать далее