Даже лучший отец в то или иное время виноват в том, что произнес какую-то бесполезную поговорку или совет своему сыну. Сказать плачущему мальчику перестать «вести себя как младенец» или бросить «ты в порядке» вместо настоящего сострадания. Такие фразы говорили поколения мужчин поколениям мальчиков, когда они плакали над сломанными наборами Lego, ранили футбольный мяч в живот или делали что-то, не задумываясь об этом. Совет, конечно, бесполезен. Но от этой привычки бывает трудно избавиться.
"Мы были заняты преподаванием старых представлений о мужественность, игнорируя при этом основные человеческие потребности молодого человека », - поясняет Доктор Майкл С. Райхерт, психолог и автор новой книги Как вырастить мальчика: сила связи для воспитания хороших мужчин. В нем он повторяет через исследования, как идеалы относительно мальчиков, которые должны быть стоиками и «подобными мужчине», заставляют их отключиться, что, в свою очередь, приводит к гневу и изоляции, а также к неуважению или даже к разрушению поведение. Рейхерт утверждает, что для родителей очень важно демифологизировать мужественность и воспитывать мальчиков, чтобы они были, среди прочего,
Ключ к изменению культуры заключается в том, как родители, учителя и наставники помогают мальчикам развиваться в социальном и эмоциональном плане, предлагая лучшие советы. Когда начать? Вот семь простых фраз, которые все отцы должны чаще говорить своим сыновьям.
1. «Я терпел неудачу миллион раз».
Ребенку легко думать, что папа никогда не делает ничего плохого. Мальчику нужно знать с раннего возраста, что его отец терпел неудачи в два раза больше в сотнях различных предприятий.
«Идеальный мужской тип, и то, что должны наблюдать мальчики, выросшие с отцами из плоти и крови, - это все человеческие недостатки этого мужчины», - объясняет Райхерт. «То, как мы теряем хладнокровие. Как мы напуганы. Как мы влюблены в своих партнеров. Вся эта человеческая сущность демифологизирует роль. Сказать своему сыну: «Знаешь, я наделал кучу ошибок» - это в первую очередь демифологизировать и сделать саму мужественность более реальной и приемлемой, а не каким-то идеальным недостижимым стандартом ».
2. «Вы должны сначала осчастливить себя, прежде чем сможете осчастливить других».
Мальчик должен с самого начала понять, что он должен быть немного эгоистичным, хотя бы по той или иной причине, кроме самосохранения.
«Если вы не знаете, что значит любить себя, знать себя, принимать и защищать себя, как, черт возьми, вы собираетесь делать это для кого-то еще?»
Райхерт утверждает, что сознательное жертвоприношение иногда полезно, но если это единственное, что мальчик научил делать - другими словами «брать одного в команду» - и всегда за свой счет, тогда это перестает становиться выбор. Он переходит в режим по умолчанию, что может привести к множеству проблем в будущем.
3. «Это действительно было вашим лучшим усилием?»
В моменты, когда вы видите, как ваш сын что-то делает наполовину, важно позвать его, чтобы убедиться, что он прилагает все усилия. Еще важнее как вы делаете это.
«В ходе своего исследования я обнаружил, что то, что позволяет мальчику делать свои лучшие работы, - это учитель, который знает его и придерживается высоких стандартов. Мужчина, который в основном говорит: «Это не лучшее для вас, вернитесь и попробуйте еще раз», и отказывается соглашаться на меньшее. Это учителя, которых мальчики уважают больше всего. Это то, что мы называем «трансформирующими отношениями», потому что вес отношений тянет мальчика к достижению большего, чем он сделал бы в одиночку ».
Райхерт утверждает, что эти отношения работают, будь то спорт, наука, математика или искусство. Если тренер, наставник или отец требователен, но при этом любящий и справедливый, молодой человек будет работать на этого тренера и получить от него больше, чем он считал возможным.
4. «Обращайтесь с людьми так, как хотите, чтобы к вам относились».
Учить сына относиться к людям так, как он хотел бы, чтобы относились к ним, не только помогает в социальном взаимодействии. Его можно перенести в школу и в командные виды спорта и даже привить молодому человеку идею лояльности и общности.
«Эта идея - настоящий вызов индивидуализму», - говорит Райхерт. «Целое больше, чем сумма его частей. Этот менталитет морских пехотинцев - «никого не оставлять позади», потому что вы никогда не захотите вступить в бой, полагая, что если вы получите ранение, вы можете остаться позади. Вы хотите быть всем для каждого из вас ».
5. «Обижайте людей, причиняйте боль людям».
Это больше, чем просто умная фраза, которую можно найти в Pinterest. Это хороший урок для мальчиков в юном возрасте. Обиженные люди причиняют вред - словами или действиями - потому что им было больно. Это, согласно Райхерту, известно как «травматическая реконструкция». Отцу нужно научить сына, что, когда человек причиняет ему боль, это просто для того, чтобы перенести боль от боли. Понимание того, почему человек может сделать что-то обидное, не компенсирует боль, но позволяет увидеть перспективу.
6. «Не всегда вини себя».
Мальчик рождается с фундаментальным убеждением, что мир справедлив и справедлив, и все, что может нарушить эти представления, происходит из-за того, что он сделал что-то не так.
Я видел, как это случилось с моим собственным сыном. Однажды, без всякой причины, другой ребенок из его класса подошел и ударил его кулаком в живот. Рассказывая о ссоре, мой сын сказал школьной медсестре: «Я действительно, должно быть, сделал что-то, что его разозлило».
«На самом деле у нас нет когнитивных рамок для понимания определенного поведения», - говорит Райхерт. «Некоторые вещи непонятны. Особенно в молодости. Вот что так сложно в травматических переживаниях. На самом деле мы этого не понимаем, поэтому наша первая реакция - «ну, должно быть, это моя вина» ».
Отцу нужно сказать сыну, что когда случается что-то плохое, это не всегда его вина. В каждое действие вовлечены миллионы других факторов.
7. «Я люблю тебя и понимаю».
Мой отец никогда не говорил мне, что любит меня. Самое простое оправдание состоит в том, что мужчины его поколения не так разговаривают с другими мужчинами, особенно со своими сыновьями. Я согласен с этим фактом, потому что я знаю, что он знает, это много раз было очевидно за наши 42-летние отношения. Но слова «я люблю тебя» никогда не были произнесены в мою сторону.
В результате я считаю необходимым сказать сыну «Я люблю тебя» всякий раз, когда того требует ситуация, а иногда и без всякой причины. Я уверен, что мои постоянные признания в стиле «я люблю тебя», скорее всего, потеряют свое влияние на моего сына через несколько лет. Однако Райхерт утверждает, что это больше, чем просто напоминание сыну о том, что он любит.
«Любовь должна быть чем-то большим, чем просто сентиментальность», - говорит он. «Он должен быть существенным. Это должно быть основано на том, что психологи называют искуплением. Это «мой рептильный мозг чувствует ваш рептильный мозг». Мы настроены друг на друга. Я с тобой, я тебя понимаю, я тебя понимаю и знаю. В этом случае слова «Я люблю тебя» будут ощущаться мальчиком как «Я действительно знаю, кто ты, и я принимаю то, что ты есть, как уникальную личность».
