Когда ты сердитый, может показаться, что машину ведет кто-то другой, а вы всего лишь пассажир. Один из недостатков примитивных эмоций, хотя они и полезны в некоторых ситуациях, заключается в том, что они ограничивают вашу более рациональную сторону.
«Гнев может дать вам прилив энергии и эмоций», — говоритКимберли Перлин, лицензированный клинический социальный работник. «Проблема в том, что когда мы злимся, у нас нет полного доступа к той части нашего мозга, которая решает проблему и предвидит последствия. По сути, мы действуем с наименьшими ресурсами для разрешения конфликта».
Это одна из многих причин, по которым так важно понимать и найти продуктивные способы управления гневом. Вот почему важно знать, что никогда не следует говорить своему партнеру, когда вы злитесь во время разногласий. Гнев делает чрезвычайно легким проскальзывание обидных заявлений.
Итак, чтобы понять, чего никогда не следует говорить, мы поговорили с группой терапевтов и психологов, которые предложили девять примеров фраз, которых следует избегать. Многие из предложений в этом списке очевидны. Вы, вероятно, кивнете, читая их, потому что понимаете, почему они запрещены. Тем не менее, полезно заново ознакомиться с ними, потому что чем больше вы знаете, тем более осознанно вы следите за своей речью.
"Ты Всегда…" или ты Никогда…”
Во время горячего спора очень легко делать широкие обобщения. "Ты всегда сделай это…» или «Ты никогда сделай то…» Подобные фразы являются преувеличением и только усиливают разногласия. Слова, отмечает доктор Рэйчел Хоффман, лицензированный клинический социальный работник и Главный терапевт в Real, бесполезны, отвлекают от основных эмоций, связанных с рассматриваемой проблемой. Вместо этого вы должны сосредоточиться на языке, характерном для разногласий. И, как всегда, используйте «я»-утверждения, когда предлагаете свою точку зрения.
«Ты такой эгоист…»
Гнев обнажает наши защитные эмоции, а также желание нанести удар и причинить боль человеку, с которым вы спорите. Это может привести к тому, что вы пойдете в атаку, выдвигая такие обвинения, как «Ты такой эгоистичный» или «Ты такой манипулятивный». Такой критический разговор не только обидно, но это отвлечет вашего партнера от обсуждаемой темы и заставит его сосредоточиться на обидных выражениях, отбрасывая все аргумент. «Обвинительный язык заставляет людей защищаться и увековечивает цикл ядовитой борьбы», — говорит доктор Хоффман. «Это не поможет вам донести свою точку зрения».
Аннулирующие заявления
Любой язык, который заставляет вашего партнера думать, что вы не заинтересованы в его точке зрения, — это большое нет. Такие фразы, как «Кому какое дело?» или «И что?» нужно отбросить, потому что они заставляют вашего партнера чувствовать себя недействительным и неуслышанным. Нет, вы не обязаны с ними соглашаться, но важно их выслушать.
Как важно? Когда ваш партнер пытается выразить что-то, что его расстраивает, не переводите разговор на то, что происходит в вашем мире. Даже если вы делаете это, чтобы рассказать о проблемах вашего партнера, это может показаться обесценивающим, как будто вы ведете дискуссию исключительно о себе.
«Мы хотим избежать всего, что может показаться конкуренцией и отнять у нашего партнера», — говорит он. Мишель Гольдман, психологНадежда на фонд исследования депрессии. «Гнев вашего партнера нуждается и заслуживает места. Если мы представим что-то личное, это отнимет у них место для эмоций и покажет, что вы важнее».
Любые слова, которые намеренно нажимают на свои кнопки
У каждого есть триггеры, предметы, слова или фразы, которые причиняют ему боль, раздражают или вызывают бурную реакцию. Скорее всего, вы хорошо знаете своего партнера. Излишне говорить, что преднамеренные ссылки на них мелочны и непродуктивны, они лишь удлиняют аргумент и заставляют его разветвляться в других, менее позитивных направлениях. «Даже если ваш партнер спровоцировал ссору, потому что он расстроен, — говорит Голдман, — старайтесь избегать этих триггеров, чтобы не подавлять и не переполнять их эмоциями».
Любые прошлые обиды, на которых вы сидели
Скорее всего, в ваших отношениях есть что-то нерешенное. Раздражающая проблема, которую вы сначала игнорировали, но с тех пор она стала намного больше. Или, может быть, прошлая ссора, которая так и не была решена по-настоящему. В пылу спора вы можете быть вынуждены сослаться на одно или другое. Это, честно говоря, ужасный порыв. Выкапывание прошлых комментариев, ссор или обид только приведет к тому, что спор выйдет из-под контроля и, согласно Голдману, приведет к тому, что один или оба из вас закроются.
«Ты такой ленивый» или любые подобные нападки на их характер
Во время горячих споров никто не проявляет хороших качеств. Но это не значит, что вам нужно нацеливаться на них, особенно когда эти негативные качества не связаны с проблемами, с которыми вы двое имеете дело. Говорить что-то вроде «Ты просто ленивый» или «Может быть, если бы ты лучше заботился о себе, ты бы не чувствовал себя так», неконструктивно и только усугубит текущий спор. «Если ваш партнер уже рассержен, мы хотим избежать всего, что может его оскорбить или воспринять как оскорбление его характера», — говорит Голдман. «Любой негативный атрибут или негативное качество, даже если оно проявляется в их нынешнем настроении, может вызвать чувство нападения и отсутствия поддержки».
«Ты такой…»
Обзывание — это в лучшем случае ребячество, а в худшем — ранение. Если вы назовете своего партнера стервой или придурком, или любым другим подлым термином, который придет вам на ум в пылу момента, это ничего не добавит к разговору. Однако это может многое вычесть из отношений. «Никаких обзываний. Никогда», — говорит Лесли Коппел, лицензированный клинический социальный работник из Нью-Йорка. «Вы не можете вернуть эти слова, поэтому просто не говорите их. Если вы это сделаете, эти раны могут остаться и не заживут так легко».
Ссылки на ведение счета
Отношения — это партнерство, и ни один человек не должен сравнивать достижения или недостатки другого человека в пылу ссоры. Даже если вы чувствуете, что сделали больше для своего партнера или что он каким-то образом сделал для вас меньше, не обсуждайте это. Если вы любите их, вы не должны чувствовать необходимость вести счет. «Бывают моменты, когда ваш партнер может нуждаться в вас больше, и наоборот», — говорит Кеппель. «Не нужно вести текущий счет».
«Ну, моя мама/друг/коллега со мной согласна…»
Во время ссоры никогда не стоит называть других людей, которые могут согласиться с вашей точкой зрения. Ваш партнер уже борется с чувством гнева, которое испытываете вы. Для них может быть еще более болезненным услышать, что вы не только говорили с другими об этих разговорах интимно, но и негативно отзывались о них. Нет необходимости втягивать других в пыл спора, особенно когда вы злитесь.
Гнев иногда берет верх над всеми нами. Но последнее, что вы хотите сделать, это сказать что-то, что вы не можете взять назад. Если вы чувствуете, что слишком злитесь, чтобы вести конструктивный диалог с вашим партнером, найдите время, чтобы отделиться и собраться. Вызовите тайм-аут или просто скажите им, что вы чувствуете, что скатываетесь и вам нужно около 15 минут, чтобы остыть. Затем обязательно вернитесь к разговору, когда остынете.
В более общем плане, найдите время, чтобы понять моменты, когда гнев взял верх, чтобы найти способы сохранять контроль. Также важно включить техники управления гневом в вашу рутину. Если вы обнаружите, что ваш гнев является постоянной проблемой, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту, чтобы справиться с этим.
