Один из наиболее распространенных аргументы Я вижу в своем офисе то, что я люблю называть «почему ты не спросил?» борьба. Это происходит, когда один из партнеров расстроен, подавлен и обиженный потому что они чувствуют, что им поручено справиться с большей долей умственная нагрузка в отношениях. То есть они берут на себя большую часть работы по назначению встреч, планированию вечеринок, приготовлению еды и другой работе, необходимой для ведения домашнего хозяйства. Когда они выражают свое недовольство, частый ответ, который я слышу от партнеров, звучит примерно так: «Почему ты просто не спросил?»
Вот пример: несколько лет назад я сидел в своем кабинете и разговаривал с особенно милой парой, назовем их Люси и Джон. Они глубоко уважали и заботились друг о друге, но все же постоянно спорили. И в те моменты казалось, что они вообще не уважают и не заботятся друг о друге.
Триггером может быть что-то совсем незначительное, например, вид оставленного на ступеньке носка, еще не замененной лампочки или звонок, который необходимо сделать врачу. Эти маленькие задачи повседневной жизни превращались во взрывоопасные споры.
Однажды Люси и Джон рассказывали мне о ссоре, которая произошла прошлой ночью.
«Я так невероятно расстроена, — сказала Люси. «Я буквально единственный человек, который что-то сделал для вечеринки по случаю дня рождения Сэмюэля. Все приглашения, все звонки, все украшения… вплоть до того, чтобы забрать торт утром».
«Ну… я не знал, что все это происходит», — ответил Джон. «Все, что вам нужно было сделать, это сказать мне, и я сделал бы больше для вечеринки».
Люси покраснела и произнесла: «Ты, должно быть, шутишь». Затем она посмотрела на меня и прикусила язык.
Если бы они были дома, Люси могла бы сказать что-то вроде: «Почему я должен говорить вам, что делать? Я не твоя мать!» или «Что с тобой не так? Почему ты не знаешь, что делать на простой вечеринке по случаю дня рождения?»
Презрение Люси в тот момент привело к тому, что Джон занял оборонительную позицию, и драка продолжилась. Они продолжали и продолжали, пока один не зашел слишком далеко и не сказал что-то слишком грубое. А потом они приходили на семейную терапию и говорили об этом.
Так как же пары в таких ситуациях могут разорвать кажущийся бесконечным цикл? Хотя путь вперед не прост, есть вещи, которые они оба могут сделать, чтобы разделить нагрузку.
Почему аргументы в пользу умственной нагрузки так распространены?
Хотя в большинстве семей в США пары делят финансовое бремя, роль директора по семейным делам по-прежнему в основном берет на себя женщина, идентифицированная в отношениях. В соответствии с исследовать, женщины тратят на неоплачиваемую работу по дому на 37% больше, чем мужчины. Однако эта статистика охватывает только видимую работу — стирку, приготовление еды или уборку в гостиной. Он не учитывает умственную нагрузку, которую в основном несут женщины, часто описываемую как «вспоминать, чтобы помнить». Бремя этой работы стало более очевидным, когда 900 000 женщин покинули рабочую силу из-за пандемии COVID-19, потому что они просто не могли выполнить всю домашнюю работу и Работа работа в один день.
В общем, умственная нагрузка описывает работу, которую необходимо выполнять, чтобы вести домашнее хозяйство. Это включает:
- Исследования. К какому врачу следует обратиться? В какую школу должны пойти дети? Можно ли занять автокресло в самолете?
- Вспоминая. Когда пришло время обновить регистрацию автомобиля, сколько времени прошло с момента смены фильтров и когда нужно отправить квитанцию о разрешении.
- Замечая. Например, что перегорела лампочка, что стиральная машина издает странный шум, и что младший ребенок в последнее время казался немного более вялым, чем обычно.
- делегирование. Например, позвать садовника, чтобы он снова замульчировал сад, сообщить партнеру, какую смесь для торта взять, и напомнить детям, чтобы они убрали свои коробки для завтрака.
- Магия. Это моя любимая категория, которую мне познакомила писательница и эксперт по умственным нагрузкам Ева Родски. Примеры «волшебства» — убедиться, что зубная фея расстается с долларом, что рождественские огни зажгутся вовремя, а любимая пластинка семьи будет играть во время ужина. Это умственная работа, которая делает жизнь особенной.
Когда Люси и Джон ссорились, это было из-за того, что они спорили из-за умственной нагрузки. Люси чувствовала себя совершенно подавленной, работая полный рабочий день дома и вне дома, и все больше обижалась на эту роль. В то время как Джон в основном не знал и удивлялся гневу, который он получал.
Каковы краткосрочные решения?
Интересно, что исследования показали, что умственная нагрузка не обязательно должна быть одинаковой. На самом деле важнее то, что воспринимаемый как справедливо. Все отношения уникальны, и поэтому вашим отношениям потребуется собственная формула для управления умственной нагрузкой в отношениях.
Реальность такова, что умственная нагрузка существует. Чтобы жизнь продолжалась, люди должны взять на себя ответственность за нее. Ключевой термин здесь люди а не один человек.
Чтобы начать менять свои отношения и избежать долговременной обиды и выгорания в отношениях, вот несколько вещей, которые нужно сделать:
1. Поделитесь этой статьей со своим партнером и спросите его мнение.
Если вы отождествляете себя с человеком, несущим умственную нагрузку, избегайте критики. Вместо того, чтобы сказать: «Ты никогда не помогаешь ни с чем из этого! Прочтите эту статью, придурок!» попробуйте: «Я только что прочитал эту статью и могу понять, о чем идет речь. Можете ли вы прочитать его и дайте мне знать, что вы думаете?» Задавание вопроса показывает любопытство и открывает разговор, который может привести к решению проблемы.
Если вы считаете, что ваш партнер может идентифицировать себя с этой статьей, дайте ему знать, что вы прочитали ее и что вы также хотели бы узнать его мысли.
2. Сядьте вместе и составьте список умственной работы, которая поддерживает вашу жизнь.
Просто найдите время вместе, чтобы пройти через все. Большой. Небольшой. Вы называете это. В Справедливо, Родскийпредлагает дискретные категории, которые облегчают совместное обсуждение умственной нагрузки:
- Из (вещи, которыми мы занимаемся вне дома, например, водим детей на внеклассные мероприятия)
- Дом (вещи, которыми мы занимаемся дома, например, мытье посуды или уход за газоном)
- Уход (вещи, которыми мы занимаемся для людей, о которых мы заботимся, например, покупка лекарств)
- Магия (вещи, которые мы делаем, чтобы сделать жизнь особенной, например, отправка поздравительных открыток)
- Дикий (неожиданные проблемы, которые необходимо решить, например, разрыв трубы)
Во время этого разговора не забывайте работать вместе над решением проблемы, а не осуждать своего партнера. Речь идет не о том, чтобы указать, кто лучше другого, а о том, чтобы создать жизнь, которая кажется более справедливой.
3. Поговорите о том, что в настоящее время кажется справедливым в ваших отношениях, а что нет.
Что работает? Что не так? Будь честным. Для вещей, которые кажутся несправедливыми, вам нужно решить:
- Мы поменяемся ролями в этом? Например, если Люси взяла на себя роль, которая кажется ей несправедливой, должен ли Джон взять ее сейчас?
- Если мы не можем поменяться ролями, отдаем ли мы на аутсорсинг? Например, если Люси и Джон оба не могут что-то взять на себя, нужно ли им нанять кого-то или попросить помощи у семьи или друзей?
- Если ни один из вас не может взять на себя это, и мы не можем отдать это на аутсорсинг, нужно ли как-то убрать это из вашей жизни? Должны ли мы отпустить это?
4. Заключите временные соглашения друг с другом, чтобы сделать его более справедливым.
Когда вы решите, какие изменения вы хотели бы внести, можно временно согласиться с ними. Когда вы попробуете это, вы можете обнаружить, что это не работает. И это совершенно нормально. Перегруппируйтесь и обсудите.
Каково долгосрочное решение?
После того, как вы взглянете на задачи, связанные с умственной нагрузкой в вашей семье, вам нужно взять на себя обязательство по долгосрочному проекту по более справедливому распределению ее в ваших отношениях. Составление списка и беседы помогут вам начать этот процесс, но вам также нужно работать над радикальной самоответственностью.
Хотя на бумаге вы можете понять, что нужно что-то менять, это легче сказать, чем сделать. Чтобы избавиться от привычки, требуется время. Однако самое главное — это осознанность. Итак, вот что вам нужно помнить:
Для человека, склонного брать на себя всю умственную нагрузку…
Ваша привычка ломаться будет слишком быстро. Вам нужно научиться позволять своему партнеру брать на себя ответственность, а иногда вам нужно позволять ему делать это по-своему — да, даже если это отличается от вашего. Это требует осознания своей реакции на умственную работу и способности сделать паузу, прежде чем взяться за дело.
Для человека, который учится брать на себя больше умственной нагрузки…
Вам нужно взять на себя обязательство повышать осведомленность о вещах, которые вы считали само собой разумеющимися. Скорее всего, вас приучили не «замечать» умственную работу, и в этом нет вашей вины. Тем не менее, теперь вы обязаны работать над наращиванием этой мускулатуры, чтобы вы могли сохранить свои отношения и здравомыслие вашего партнера.
Вот в чем дело: наш мир занят и полон бесконечных списков задач. Постарайтесь не допустить, чтобы бизнес сделал вас врагами друг друга. Скорее, соберитесь вместе, чтобы создать отношения, которые кажутся справедливыми, чтобы ваша семья могла процветать.
